Казалось бы что за странный вопрос, не правда ли? С одной стороны куда ж мужику без них?? Можно даже сказать, что это сущность нашего бытия и двигатель всей нашей жизни. С другой стороны, это очень суетная вещь постоянно мешающая любым действиям. Болтаются при ходьбе, потеют при жаре, менюят цвет как индикаторы из похождений Алисы Селезнёвой (“а давайте я их стукну и они станут чёрными”). Женщины естественно по ним пинаются или ставят под каблук. Вобщем, масса неприятностей от этих гонад.

Однако, есть также несколько полезных вещей происходящих от этих органов. До настоящего момента я насчитал 136 таких вещей. Ещё об одном наиполезнейшем применении я хочу сейчас вам поведать. Мистический случай из разряда паранормальных произошёл со мной накануне в самом необычнейшем из мест. Сидел я значит у себя в уборной, так сказать, во втором “бизнес-офисе” и решал Судоку. Тут надо заметить, что Судоку совершенно положительным образом сказывается на расслаблении сфинктра, ну и на мозги немного освежающе влияет. Сижу себе, не нервничаю особо, как вдруг меня охватывает непонятное чувство тревоги. И не просто тревоги, а настоящей паники. В голливудских фильмах это обычно сопровождается тщетными потугами достать дрожащими руками склянку с Xanex которая роняется на пол рассыпая “колёса” по ванной комнате. И так меня обуяло чувство неминуемой катастрофы, что аж похолодели яйца.

Тут я неимоверным усилием собрал всю свою волю в кулак и победив животный страх вдруг осознал, что всё было наоборот! Сначала похолодели яйца, а потом уже началась паника. Раздвинув ноги и посмотрев вниз я вдруг с ужасом обнаружил, что мои cohones плещутся по самый йух в холодной колодезной воде. Из этого может следовать только две вещи, либо яйца отвисли так, что достают до воды, либо вода поднялась до их уровня. Причём второе было более правдоподобно ибо я не так стар для первого. Самое страшное, что вода всё ещё прибывала! До края унитаза оставался какой-нибудь дюйм. Тут же были приняты неотложные меры по ликвидации создавшейся угрозы наводнения. Был быстро открыт бачок и одной рукой был зафиксирован поплавок который останавливает наполнение унитаза. Другой же рукой, в слепую, я еле-еле дотянулся до вантуса под умывальником. После нескольких тычков вантусом смрадная жижа чавкая унеслась в неведомые дали. Я промакнул свою подмокшую “репутацию” туалетной бумагой и с облегчением присел обратно.

Страшно даже подумать, что бы было если бы на моём месте оказалась женщина. Я живо представил себе расплёскивающиеся по всей ванной экскременты и содрогнулся. Слава Аллаху который наградил меня этим полезным в хозяйстве предохранителем от перенаполнения унитаза!!