KEHT, UnInc.

Итак, я нахожу себя на борту автобуса двигающегося на юг от Новосибирска в сторону Алтая. Автобус более-менее цивилен, но надписи на нём все на корейском языке. Тилипаться нам примерно часов 8-10, т.е. всю ночь, но уже через час меня стало всё заёбывать. Во-первых, в автобусе нет туалета. Хоть остановки и были примерно каждые 2-3 часа, это слегда напрягало, особенно когда я начал трезветь. Во-вторых, у меня начало закрадываться подозрение, что этим автобусом в Корее перевозили детей младших классов или пигмеев-дистрофиков. Я конечно далеко не гигант и, по-моему, даже не среднего роста, но когда человек сидящий спереди откидывал спинку сиденья мне приходилось раздвигать ноги. На столько там всё было интимно. Ну и в-третьих, почти сразу после посадки, которая проходила строго в выделеные согласно билетам места, начался конфликт на счёт кондиционера. Людям спереди было холодно, а людям ближе к мотору, наоборот, жарко. Девушка-сопровождающая пыталась что-то настроить и разрулить, но прохладнее нам в середине салона так и не стало. Окончательно добил выбор кинофильма для просмотра в пути: интерпретация “Золотого Телёнка” с Меньшиковым в главной роли. Право, убогости не было предела. Тут я начал жалеть, что вообще поехал, тем более что на 10,000 рублей можно неплохо провести время и в самом Новосибе, как показала практика. Чем дальше мы ехали на юг, тем хреновее становились места где останавливался автобус и за пользование туалетом, естественно, взымалась плата. При последней остановке всем пришлось пользоваться натуральной выгребной ямой при каком-то “Святом Источнике” воду из которого пить в этом году было нельзя. Вот так вот, к 9-ти часам утра следующего дня мы и добрались до пункта назначения. Сказать, что мы устали это значит не сказать ничего. Я выберу трансатлантический перелёт в любое время вместо этого автобусного ада.

По приезду выяснилось, что прямо сейчас заселиться в нумера мы не можем, т.к. предыдущая смена возвращается домой нашим же автобусом через 2 часа, а горничные за это время приводят жильё в порядок. Шмутки пришлось сдать в “камеру хранения” административного корпуса. Корпус этот представлял собой покосившееся двух-этажное полуразвалившееся здание из высохшего до глубокой серости дерева. Я с благоговейным ужасом наблюдал курящих людей на балконе второго этажа. Эти люди победили в себе инстинкт самосахранения. Мы побродили вокруг да протусовались в беседке где-то час. За деревьями в глубине стояли двольно элитненькие коттеджики, правда людей в них не было и все двери были опломбированы. Либо ещё не сдали в эксплуатацию (хотя пик сезона уже начался), либо ждали более элитных гостей, чем мы. Прокантовались мы часок другой пока нумера убирали и “пионервожатая” проводила нас и ещё пару семей к зданию в котором мы будем жить. По пути она объясняла про завтрак, ужин и обед который строго “по талонам”, но с неограниченными добавками. Потом про клещей в лесу кои коварны, жестоки и не дремлют. Ну почти как фашисты и диверсанты. По всей базе висели плакаты патриотического характера на эту тематику. Вечером, в 8 часов, нам обещали костёр и знакомства со всеми приехавшими в нашу смену людьми. Добравшись до комнаты, которая надо отдать должное была очень неплоха на фоне общего гротеска. Конечно же не Ритз-Карлтон, но туалет, душ и горячая вода с балконом весьма и весьма скрашивают убогий быт российской глубинки. Здание построено из еловых брёвен-досок на бетонном основании снесённого когда-то предыдущего корпуса. Постелили мы значит кровати, дай думаем приснём до ужина, костра и представлений. Да и проснулись на следующее утро. Долгая дорога дала о себе знать. Как я понял по завтраку мы совершенно нифига не пропустили в столовой. Меню советской школы вызывало у меня приступ тошноты: запеканка и прочая хуйня из прошлой жизни типа макарон по-флотски и котлет доминировали в меню. Причём никто из поваров и администраторов никогда не мог сказать, что будет готовиться на следующий день. Просто пиздец и мистика какая-то! Похоже, что шеф повар в пьяном вечернем кумаре винимал наугад три самых жутких рецепта из “Книги о Хуёвой и Отвратной Пище” и зловеще смеясь варил это всё в здоровых алюминиевых чанах. Я это есть отказывался и каждый день требовал от них шинкованую капусту под майонезом. Иногда удавалось получить от них кусок мяса. Похоже русская кухня признаёт только механически обработанное мясо. Его надо обязательно либо отбить, либо превратить в фарш, либо вообще не дать. Кипяток из большого чана и чай липтон в пакетиках из коробки вот и всё что есть там пить на все случаи жизни. Не мудренно что с таким рационом народ страдает всю жизнь от гастритов, язв и прочей хуеты пищеварительного тракта. Само собой разумеется, что заведение сиё я посещал крайне редко и обычно просто за компанию.

Итак, первый вечер мы проспали, а уже во второй мне там стало охуительно скучно. Водные велосипеды старше меня возрастом, убогие моторки полупотопленные теплоходы и хмурые отдыхающие располагают только к одному – БУ-ХА-НИ-Ю! С сестрой и Андреем выпили мы на ужин немного текилы и после заката я отправился искать “злачные” места в этом убогом пансионате. Первой остановкой была “столовая” где днём подают еду, а вечером она как бы супергломурный клуб и дискотека. Столовая представляет собой огромный шатёр, реально подходящий для шапито по площади, приделанный к зданию кухни. В общем площади много, а людей внутри и интерьера мало. Выжрал я дофига водки там, поколбасился, а дискотека возьми в 10 вечера да и закройся. Делать нечего, пришлось идти домой. Спать совершенно не хотелось поэтому смотрел зомбоящик до 2-х ночи когда стали возвращаться с гулек другие обитатели. От них я узнал, что развлекаться модно вообще-то в баре у пристани. Так прошёл второй день.
В третий день опять же нифига не делали, сидели там у воды на покрывале. Я учился закручивать гальку чтобы она глиссеровала по поверхности воды. Рука жутко онемела и на следующий день болела. Как уныло всё-таки в России быть трезвым. Вечером, я направился в бар на берегу. Там танцевал до самого закрытия и опять же усиленно жрал беленькую. По меньшей мере, там было уютнее. Диджей и девушка пели эстраду 90-ых вживую, что как бы радовало. В какой-то момент мне на мозги стали капать местные бизнесмены с рекламой своего жуткого катера. Всего за 6000 рублей они будут катать нас целый день по озеру, тянуть на большом бублике, “выпрыгивать” из воды и всё такое. По их словам такое “турне” стоит тут 10 000 рупиев, но т.к. это их первый выезд и лодку только что спустили на воду, они дают дисконт. Просили не говорить никому из местных об этом, а то их заклюют за демпинг цен. Катер был больше похож на то, что только что подняли со дна и наскоро покрасили нитроэмалью. Я делал вид, что типа черезвычайно заинтересован и что поверил в бред про секретность предложения и т.д. По окончании дискотеки около сельпо где я “догонялся” до меня доебался какой-то хмырь, толкал в грудь и обещал дать пиздюлей, но не дал. Я даже спросил почему, но ответа не получил. Видать человек хотел сам их получить, но попался на меня, жадного.

На следующий день мы арендовали водные велосипеды на часик. Сделанные ещё в советское время, возможно даже на танковом заводе, они имели слой краски толще, чем чугун из которого они были выточены. Как они держались на плаву законами физики было трудно объяснить. Управлять этими агрегатами было просто невозможно, они отказывались плыть прямо. Короче, я вернулся через 40 минут и зарёкся. Опять же вечером пошёл в бар побрыкаться и побухать. Там, оказывается, меня ещё помнили. Какой-то местный алтаец решил угостить меня своим пивом. Я сказал, что пью только водку, свою, и мы как бы выпили что у кого было. Я пошёл танцевать опять, а когда вернулся к своему столику, то не обнаружил водки. Когда у тебя тырять водку … или деньги, это портит не только настроение, но и карму. Стал идти мимо столов и обнаружил свою чекушку на другом конце зала. Этот ёбаный алтаец уже угощал моей водярой каких-то друганов! Подошёл к столу и говорю чего ж ты, мол, водку-то мою увёл? А он мне – отъебись, типа! Ах ты, курва пиздоглазая! Взял я значит бутылку, а тут уже мужик с которым они сидели меня за руку схватил и мычит что-то нечленораздельное c какими-то дикими ужимками глухонемого. Я ему говорю, что водку у меня украли и всё такое. В общем поднялся небольшой кипеш, подбежали администратор, охрана. Алтаец приссал и говорит, что мол я ему эту водку подарил. Ты в своём уме вообще, говорю? Кто початые бутылки дарит, чай не нищие алкаши же? Его, значит, охрана вывела, а мужики с которыми он сидел извинились перед мной и пригласили с ними побухать. Сказали, что не знали, что водка тыренная, а за руку меня взяли потому, что подумали сначала, что я хочу их водку отобрать. В общем сел я с ними, Романом и Толяном, побухать да по-общаться. Роман был молодым, лет 25-ти, весь правильный и разговаривал преимущественно он. Толян точь в точь похож на Джона Лока из Lost. По количеству татуировок на Толяныче было понятно, что человек он, так сказать “с ярким прошлым”. Роман позже сказал, что Толян просидел 27 лет в тюрьме. В тюрьме, говорит, потерял зрение, правда в это я не совсем поверил не смотря на то, что он очень щюрился. Потом я возьми да и спиздани, что мол тоже сидел 2 года. Ну они тут же спросили где, и я не долго думая сказал “Белая Церковь”. Кто-то там когда-то сидел из моих знакомых, так что колония там точно есть. Сейчас посмотрел, что это вообще на Украине и чуть ли не одна из худших тюрем там (ИТК №35 строгого режима). Сказал им, что живу в Вильнюсе и весь вообще не местный. Только так можно было объяснить тот факт, что я был одет во всё белое не раскрывая точного места жительства.
В какой-то момент вернулся алтаец и молча сел за наш стол. Посидел, посидел и опять вышел из бара. Роман сказал, что лучше они меня проводят до корпуса, а то вроде бы уже собралась банда “местных алтайцев” которые собрались меня пиздить. Бухали мы до закрытия, а потом к нам присоединился и охранник. Сходили в “дежурное сельпо” взяли хавки, беленькой и квасили до самого восхода. В какой-то момент я заснул, а когда проснулся уже светило солнце и вроде бы никого вокруг не было. Я встал и пошёл домой. На следующий день мне звонил и охранник и Роман, осведомлялись куда я исчез. У меня к тому времени уже села батарейка на телефоне и с этими товарищами я опять не скорефанился. Ребята были крайне культурными и похоже, что в России кроме людей интеллигентных культура общения развита только у тех кто “сидел”.

На завтра мы потащились в деревню, посмотреть что там. Шли мимо недостроенных и полуразвалившихся домов на которых белилами было написано “Продаётся дом”. Судя по состоянию их бросили в тот же день когда объявили о международном финансовом кризисе. По-обедали в столовке где, как полагается в России, половина меню отсутствует. В деревне даже обнаружилось отделение Сбербанка. Работало оно, правда, с 12-ти дня до 3-х , но банкомат исправно выдал мне наличку, чему я изрядно обрадовался, т.к. только что разменял последнюю тясячу. Когда вернулись, то прошлись по сувенирным лавкам на предмет чего бы купить на память. Я, лично, вообще против каких-либо бесполезных сувениров. Жуткий хлам во всём мире пытаются втюхать туристам за баснословные бабки. Да и вообще я не понимал какого хрена на Алтае продают “ловцов снов” с изображениями американских индейцев?!?! В итоге приобрёл себе “Алтайский комус”, т.е. варган по-нашему с деревянным чехлом. Позднее оказалось, что сувениры Андрея и сестры остались в моей сумке и теперь глиняные магнитики висят у меня на холодильнике.

В предпоследний день мы всё ж таки решили осмотреть местные достопримечательности: горы, водопады и озёрные пейзажи. Потащились в экскурсию на самую высшую точку в округе. Тупо взобрались по крутой тропе на 700-метровую горку. Там я активно фоткал открывавшийся вид на озеро и близлежащие населённые пункты. За наши же деньги мы ещё и жутко нудно топали. После обеда сняли катер, к нам присоеденилась ещё одна пара: он какой-то там, как я позже узнал, трубогазонефтепроводчик, а она беременная. Так что мы впятером + лодочник поплыли вниз по озеру смотреть достопримечательности. Причаливали в самых запрещённых местах, фотографировались и всячески способствовали деградации уникальных и заповедных мест. Водопады там полное гавно, в том же штате Нью-Йорк я видел куда более интересные. В одном месте там даже тусовалась куча аквалангистов. Вроде бы там затопленные кораблики на дне интересные для дайвинга. К тому времени как мы доехали до конечного пункта я понял, что трезвым опять будет черезвычайно скучно. Среди чебуречных лотков еле нашёл одного мужика который продавал бальзам настоянный на коре виаграподобного дерева. Ничем другим спиртосодержащим на самом озере не торговали. Выпил это жуткое пойло и тарахтение в моторке домой как-то скрасилось. По дороге договорился с парнем, что мол надо бы продолжить вечер. Он, будучи хлебавшим пива всё плавание, желал продолжения банкета. Катя с Андреем, естественно не пошли, а я отправился в договоренное место. Там, естественно, никого не было, НО чувака этого я нашёл тусующимся с другой семьёй на большой поляне перед их пансионом. Когда я подходил его беременная жена уже в слезах убегала. Хорошее начало, даже многообещающее. В общем, он меня тоже не ожидал увидеть. Похоже, что я мешал ему выёбываться перед той семьёй простого советского сварщика своими жизненными успехами. Ещё на прогулке он спросил у меня сколько я получаю и ему минут на 10 всгрустнулось. Прижимали мы значит беленькую очень даже прилежно и тут этот парень (забыл, кстати, как его звали) достал гитару. Пел и играл очень даже прилично, даже молодёжь стала подходить и слушать. А потом, значит, они достиг обрыва. Это когда бухаешь и в какой-то момент теряешь связь с реальностью и вытворяешь поебень по отношению к другим людям. Стал он выёбываться как у него там в Красноярске (или Иркутске) 30 таких сварщиков, как другой мужик, в подчинении и всё такое. Дело начинало принимать скверный оборот. Потом он начал говорить сколько у него любовниц и т.д., на что я резонно и культурно заметил, что это “некорректно” по отношению к его беременной на сносях жене. Чем дальше, тем хуже и уже он начал наезжать на меня. В конце концов эта семья стала собирать манатки и готовиться к ночлегу, меня проводили до дома и сказали, что так лучше будет, т.к. парню надо проспаться от греха подальше.

Я, естественно, домой не пошёл, т.к. был не особо пьяный, а пошёл я взять себе что-нибудь поужинать в местном круглосуточном сельпо. )) Взял я колбасы и сел поужинать да разговорился там за жизнь с мужиком одним, Владимиром звали. Под это дело взяли поллитра и закусона естественно. Мужик оказался разнорабочим который строил соседнюю базу отдыха или что-то в этом роде сразу за забором. Короче крепко бухнули прямо там в строящемся коттедже, мужик его строил и тут же ночевал. Проснулся я уже утром там на одном из лежаков. Думаю, бля, проебал автобус домой! Нам как бы этим утром надо было уже, слава аллаху, уезжать из этого фешенебельного резорта. Оказалось, что сейчас только 8 утра, так что ещё как бы дофига времени. Выпили рассола на скамейке и мужику было пора уже “выходить на работу”. Я по-обещал, что подгоню ему перед отъездом опохмел. Дотащился я до дома, собрал свои манатки и мы как раз сходили в сельпо затариться на дорогу водой и съестным. Ну я как бы, помятуя, прикупил мензурку горячительного для Владимира. Сбегал через дорогу отдать её ему, а его не было. До отправления оставалось как бы 15 минут, посидел я и пошёл обратно, а тут с горки как раз Владимир спускался. В общем, бухнули по глотку, попрощались и побежал я к автобусу.

Только мы выехали с базы, километров может 10-15 проехали, лопнуло нафиг колесо в автобусе. Все вывалили на улицу, бабы цветы стали собирать в поле, а водила домкратить наш корейский икарус. Додомкратился водила так, что монтировка отскочила от колеса и разбила ему лоб некисло так. Кровь потекла там и всё такое жуткое. Я позвал сопровождающую и она ему устроила походный медсанбат с ватой, пластырями и йодом. Только поехали, а я опять начал трезветь. Из горячительного у меня была только бутылка “бальзама виагра” абсолютно жуткого вкуса (не перестаю об этом напоминать). Только одни воспоминания о нём теперь вызывают у меня рвотные позывы. Стал я по-немногу им лечитья, да на каждой остоновке закусывать шашлыком. В результате по приезду домой к ночи я заработал какое-то отравление и всенощный стояк.

Улетать обратно в Москву нам было уже назавтра к вечеру, так что не распаковывая чемоданов мы выдвинулись на следующий день в аэропорт. В аэропорту сели перекусить, в полупустом ресторане “Ирландский Паб” где сервис был полным гавном. Официантка всё время ссылалась на невидимую кучу клиентов и невозможность разорваться между ними всеми, и отсутствие повара. Мол, готовить должна чуть ли не менеджер самого ресторана и поэтому все заказы занимают жутко долго. На такое наглое пиздабольство наши соседи по столику резонно заметили, что пиво тоже она там варит что ли?!?! В дополнение ко всему наш рейс отложили на несколько часов, вернее его объеденили с более поздним рейсом. Нам-то втроём пофиг, а вот остальные пассажиры занервничали. Им ведь ещё куда-то за границу надо было лететь. Так что куковали мы там ещё часа три, если не больше. В полёте резались в дурака все четыре часа на последнем сиденье и наблюдали как АБСОЛЮТНО все пассажиры сходили по одному разу в туалет. Некоторые даже по два-три. Гиперактивность мочевого пузыря – это жуткий бич 21-го века. Никто из нас троих не сходил даже одного раза.
Ну вот как бы и вся правда об Алтае. Немного позже выложу фотги и допишу последнюю часть.