Archive for December, 2009
С Наступающим 10-ым Всех!
Сегодня наконец-то пришёл мой новогодний подарок (смотрим картинко под катом). 
Времени играться с ним нет, т.к. надо успеть добраться до Snowshoe, West Virginia в этом году, т.е. завтра. Там запланирована встреча нашей фуфлыжной ячейки, а также и самого Нового Года. Сегодня весь день закупал продукты, водку, коньяк и вино. Лифт тикеты уже закуплены в Костко Обещают наличие интернета и отсутствие сотовой связи (у Спринта). Так что если кого-то и смогу поздравить оттуда, так только тех кто будет онлайн когда пробьют часы по вашингтонскому времени. Ну а теперь, как модно в это время, подведём утешительные итоги уходящего года.
Read the rest of this entry »
Анекдоты №8 (Аккордеончеги)
Posted by Всеволод in Entertainment on December 28, 2009
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство..
—————————–
- я вот щас подумала….прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов…ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе….а потом ваще некоторые файлы стираются…
- такие вирусы продаются на каждом углу в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
—————————–
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
—————————-
К врачу приходит женщина.
Ж:Доктор, я не могу никому отказать в сексе. Даю всем подряд, а потом мучаюсь-ужасно стыдно.
Д:Сейчас я дам вам таблетки и вы сможете всем отказывать.
Ж:Отказывать не надо. Сделайте так, чтобы не было стыдно.
—————————-
Покупатель:
- “Яйцо отборное”. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.
—————————-
-Какого тёща приезжает?
-Числа или хуя?
—————————-
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
—————————-
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты…
—————————–
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Пля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
—————————–
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: “Эй, курва, пойдем трахнемся!”.
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: “Сегодня не получится, давай завтра!”…
——————————
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
——————————
Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: “Старшные сны сбываются. Газпром”.
——————————
Вместо газа Россия стала пускать Украине по трубам другие три буквы.
===
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.
===
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
===
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
===
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
===
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
===
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село – там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция… И удовлетворил свою сексуальную потребность.
===
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок
===
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы…. и приходится заводить дамскую сумочку!
===
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…
===
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.
===
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
===
Жрать гораздо интереснее, чем худеть!
===
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
===
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
===
- Расскажите, как студенту познакомиться в Интернете с девушкой?
- Сводити ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
===
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой – заразишь жену, она – меня, я – мамку. А ты ж нашу мамку знаешь – вымрет все село!!!
===
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты…
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
===
Потрясла фраза: “на днях пил на эту тему”.
===
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
===
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”
===
Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?
===
Интересное наблюдение:
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой.
===
- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтоб к плите ближе стояла!
===
- Не везёт мне на женщин..
Даже при покупке селёдки
всё время самцы попадаются!
===
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…
===
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.
===
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!…
===
Парень – девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
===
Пришла весна!
Набухли почки……..и печень, так же, барахлит.
===
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
===
Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
- 1-ое – форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое – утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
- А соски солью посыпать?
Бос:
- Зачем?
Секретарша:
- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.
===
О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
===
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: “Выпил я с утра винца для поднятия конца”.
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот – напился как свинья, и болтаюсь как хуйня…
===
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
===
совсем юная девушка считает, что:
* — она никогда не будет целоваться без любви
* — а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* — убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
* — самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!)
* — заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
* — если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
* — она уже опытная женщина
* — она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
* — и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
* — убираться в квартире надо только к приходу гостей
* — перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
* — если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел
* — самая красивая часть мужского тела — это руки
* — заниматься сексом можно начиная со второго свидания
* — секс — это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
* — она никогда не будет спать с женатым
* — к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
* — а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется
* — детей можно заводить только… далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
* — самая красивая часть мужского тела — это мозг
* — на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
* — для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
* — если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел
* — перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
* — секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
* — а поцелуй — это не повод обвинять её в измене
* — и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
* — что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
* — что самая красивая часть мужского тела — это жопа. Или член, кому как повезло
* — что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
* — что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
* — а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в@#@ал — то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
* — она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но
===============================================
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты…
===
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина.
===
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди…
- Нет, хватит выдумывать, так вообще дверь не закроется! Катя, Витя, Миша, Маша….. Дети, залезаем в машину!!!
===
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там тоже нету.
===
Шел я как-то мимо газетного киоска. И тут мои глазные яблоки зацепились за заголовок одного их глянцевых изданий “16 новых правил для секса втроем”. И тут я понял….. ЧТО СТАРЫХ ТО НЕ ЗНАЮ !
===
Троцкий Жив
Вчера с друзьями бухали в кабаках, а потом пошли курнуть шишу. В какой-то момент я обнаружил, что рядом сидит Лев Троцкий и сосётся с бабой. Это “белочка” подумал я, пора завязывать. Однако ж я ошибся, рядом действительно сидел Троцкий. Вот фотка в подтверждение. Специально сделал. 
MOPOTO.keht
4:0. Пора Заканчивать Чемпионат
В минувший четврег я был невольно приглашён для финального отчёта и освобождения из-под надзора Montgomery County Probation Office. История берёт своё начало в середине марта этого года. Тогда отвиснув в пабе после какого-то концерта и занятий фигурным катанием я решительно заебался ждать такси на морозе и решил всё-таки поехать домой самому. Естественно, что в графстве Монтгомери с четверга по субботу это большая ошибка. Как сказал потом офицер полиции парков графства: “Я пас тебя почти от самого бара. И тут ты, наконец-то, допрыгался, козлик” И я почти ушёл, но подвёл последний светофор и желание снять наличных на завтра. Вместо того чтобы завернуть налево и проехать 500 метров до границы “Дистрикта”, я повернул направо на красный, предварительно остановившись. О чём я не подозревал в ту тёмную и холодную ночь, так это о том, что где-то высоко на столбе болтался знак “No Turn on Red”. Тут же за спиной заиграли разноцветные огни и началась призовая игра. Опущу интимные подробности общения с ментом, в процессе которых я то стоял на одной ноге, то созерцал его фонарик в своих зрачках. В конце концов меня попросили “дунуть в трубочку” и я решил, что это переходит все границы приличия. Естественно, был немедленно доставлен в участок где в соседней комнате громко и нудно орала какая-то девица о том, как она вертела на детородном органе всю полицию и как она засудит их всех и засадит им всем. Естественно, никто не спешил её оформлять и отпускать, а меня похвалили за примерное поведение и даже обещали дать на один штраф меньше (но в итоге наебали 
). Домой я добрался всё-таки на такси с аккуратным пакетиком штрафов, повесток и протоколов. Тачку же эвакуировали аж в Silver Springs, MD с River Rd и DC границы. Расчёт с этим прост – чем дальше утянут тачку, тем меньше шансов, что её заберут в течение суток. Это в свою очередь ещё бабки в карман эвакуаторов которыми они, без сомнения, делятся с ментами.
Назавтра, естественно, нужно было решать как избавляться от этого геморроя. Машину я забрал без проблем, т.к. права они отобрать не смогли (я как бы не мэрилендский житель), а с адвокатом нужно было определяться быстро, т.к. это уже хуй знает какой рецидив и тут дело может кончиться сроком.
Не мудрствуя лукаво, я позвонил своему прошлогоднему адвокату который так шикарно отмазал меня от мерилендских пинкертонов из “отдела безнравственности”. Проблемы с нравственностью, судя по всему, продолжаются, но желания испытать на себе карательные методы правосудия за эти годы у меня так и не появилось. И поэтому, через не хочу и с помощью круглой суммы денег, управляющий партнёр юридической фирмы включающей в своё название по меньшей мере 15 фамилий (10 из которых оканчиватся на -ман и -штайн) согласился представлять мои жалкие интересы в самом гуманном суде на планете.
Но прежде, чем мы будем заискивать перед судьёй, мне надо было пройти немного терапии и сделать вид, что я активно борюсь с безнравственностью и алкогольной проблемой. А для этого надо пройти собеседование с сертифицированым терапевтом И согласиться с его заключениями. Имея некий опыт в этом деле, самое главное, найти такой “Восстановительный Центр” где коитус с твоими мозгами сводится к минимуму. А это означает, что идти надо туда где люди будут с ещё большими проблемами, чем твоя. И поэтому я пошёл туда где каждый четверг раздают метадон, а 4 раза в неделю собирают группы наркоманов и алкоголиков для того чтобы они рассказали друг другу свои печальные истории. Некоторые из них я тут сейчас перескажу, потому что слушать их приходилось несколько раз, каждый раз когда увольнялся кто-то из терапевтов-ведущих и приходил новый. После недолгого препирания и собеседования мы сошлись на том, что для полного восстановления мне потребуется 26 сессий, т.е. пол года таких еженедельных собраний. И вот значит, самое занимательное из того, что я там услышал.
Рассказал один белый парень вполне WASPовской наружности, сын начальника пожарной станции, родом из штата Индиана:
Каждое лето, после окончания весеннего семестра в университете, мы с друзьями (три парня и три девки) по обычаю собираемся в поход. Это дело состоит из 4-х дней сплавления вниз по реке на каноэ, взбирания на гору, ночовок в палатках и road trip-а обратно. И вот, после того как мы выпустились из универа и перед тем как разъезжаться по разным уголкам страны, мы собрались в последний раз вместе для финального похода. Само собой, что мы прихватили несколько унций конопли, мешочек “экстази” и немного кокса. Вполне естественная аптечка на всякий пожарный в северо-американской глуши.
И вот мы пакуем наши каноэ; на берегу ещё несколько групп отдыхающих готовящихся к заплывам. На горизонте появляется “лесник”. (В Штатах “лесник” – это не дедушка с двустволкой, а полноправный полицейский с тем лишь отличием, что его юрисдикция не какое-либо местное графство, а лес. прим. авт.) Он по очереди подходил к каждой группе и интересовался как у них дела, далеко ли собрались, на сколько и всё такое. Ну а потом он пожелал приятного путешествия и удалился.
Мы отчалили от берега, отплыли пару миль вниз, само собой, запалили косячок и приятное путешествие началось.Подплывая друг к другу передавали его, ну и в общем весело проводим время на природе.
Проплывая под одним из мостов мы опять заметили “лесника”. Он внимательно смотрел с моста в бинокль за нами, но к тому моменту мы уже ничего противозаконного не делали. Перед следующим мостом нас ждала неожиданность. Вся ширина реки была перегорожена лодками “лесничества”, на мосту стояли машин с мигалкамии на нас набросили сети. Выбравшись на берег у нас потребовали сдать все наркотики, но мы сообщили, что ничего такого у нас нет. Тут из толпы ментов вышел “лесник” пожелавший нам приятного отдыха в самом начале и хитро прищурившись спросил: “Вы абсолютно в этом уверены?”. Тут пришлось сдать анашу. А потом он спросил: “Это всё?”. Я сказал, что да. Он ещё долго переспрашивал, но мы не сдавались. Тогда он подошёл к моему каноэ и сразу же достал оттуда мешок с “экстази” и коксом. Сразу стало ясно, что всё время пока мы паковали лодки он следил за нами издалека в бинокль. За то, что мы добровольно не кооперировали с органами правопорядка забрали меня и друга у которого нашли анашу.
В тюрьме мы просидели 3 дня потому, что друг мой был из другого штата и его семья как раз уехала на неделю в Европу. А моя семья открестилась от меня, потому как это был уже не первый случай и они решили больше не делать мне одолжений. К счастью, моя 74-летняя бабушка всё ещё меня любит и согласилась приехать и выкупить нас из кутузки, долгих лет жизни ей. Судья, узнав, что я переезжаю в Мериленд чтобы начать свою первую работу менеджером в ресторане, согласился чтобы я прошёл всё веленое судом тут. Вот поэтому я и нахожусь сегодня здесь с вами.
У другого парня была не менее интригующая история: 
Познакомился я с девкой-официанткой на работе в ресторане где я повар, тусовочная баба. Договорились встретиться и весело провести время. Своей гёрлфрендше я сказал, что мне в этот день надо работать от зари до зари и всё такое. Ну встретились мы значит, попили кофейку в старбаксе, поболтали и стали думать, что делать дальше. Ну и как оказалось, она тоже была не дурой нюхнуть кокс. Поехали мы значит к моему знакомому наркодиллеру взять беленького и поехать ко мне домой понюхать да покувыркаться.
Чего я не знал так то, что хату моего диллера уже давно пасли менты. На выезде из квартала нас повязали преградив путь ментовскими машинами. Сначала спросили какого хуя мы делаем тут не в своём районе и я сказал, что навещали друга. Там нам сразу сообщили, что друг наш им очень хорошо известен.
Был там ещё старый негр, бывший алкаш. Говорит, что 30 лет проработал в госпитале лаборантом и никто так и не догадался, что он каждый день бухой. Перед работой он выпивал пинту водочки для поддержания тонуса и рабочего настроя. Теперь вот решил избавиться от этой стрёмной привычки на старости лет и вести здоровый образ жизни. Самым же занимательным персонажем был наш “главный терапевт”, негр лет 60-ти проживший всю жизнь в ДиСи. Он рассказал, что лет 40 назад был самым крутым наркодиллером во всём округе. Наркотики тогда были не то, что сегодня. Их не бодяжили один к двадцати и от одной щепотки капитально и на долго съезжала крыша. Как бы в подтверждение этого он рассказал, что однажды в 75-ом нюхнул PCP и крыша поехала так, что он раздевшись до гола два квартала бежал за городским автобусом. Самое смешное, что он этот автобус всё-таки догнал и взял в заложники. Когда-то он думал, что не доживёт до 21-го, а когда дожил стал думать, что не дотянет до 30-ти, потом 40-ка. Уже после того как все крайние сроки вышли, он понял, что пора наверное завязывать с наркотой да алкоголем и начинать жить по-новому. Поэтому он стал терапевтом по делам с которыми был знаком не по-наслышке. Многие из моего класса не дошли со мной до конца. Одни забили хуй на классы, других посадили не смотря на то что они добровольно подверглись терапии. Половина народу там ходили со спутниковыми датчиками на лодыжке состоя под домашним арестом. Современная технология слежения за арестантами достигла небывалых высот. Датчики нынче не только показывают местоположение находящегося под домашним арестом, но и постоянно передают в центр его пульс, температуру и давление, нахождения оного вне дома карается переселением в места не столь отдалённые. Также они способны по анализу пота выделяемого телом установить находится ли арестант под воздействием алкоголя или наркотиков, положительная реакция оного означает, что ты отправляешься вниз по реке. Три раза в день в доме в разных местах звонит одна из четырёх станций слежения, этот звонок дублируется датчиком на ноге. У человека есть 15 минут добраться до станции и отзвониться в центр, в противном случае ночевать будешь уже не в своей кровати. В общем, за полгода хождения я узнал массу интересных и полезных вещей. Прошёл, своего рода, обмен опытом.
Ну а сам суд был на редкость лёгким. Мента который меня попалил я встретил ещё в гараже Сильвер Спринга. В зал суда мужик припёр атлас графства Монтгомери, наверное для того чтобы ни у кого не было сомнений, что он был в своей юрисдикции когда остановил меня. Как всегда оказалось, что в Мэриленде я чист и ни в чём никогда не был замечен, а тем паче арестован. Дядюшка адвокат рассказал суду о том как велики мои достижения, сколько дипломов я имею и каким столпом общества являюсь. Дедушка судья философски заметил, что про таких как Я его мама говорила когда-то, что у них “умный моск”. 
Обвинители после разговора с моим адвокатом не сказали ни единого слова. Адвокат же мой, как всегда, больше консультировал в тот день своих коллег по их делам, чем общался с законом. Видать он дока, что с его мнением так считаются. В общем, мне дали опять “испытательный срок вместо осуждения” (PBJ), штраф и 2 поинта в права. И возвращаясь к том с чего я начал это повествование, испытательный срок уже перешёл в свою неконтролируемую фазу. Вот и всё. Всех с латинянским Рождеством Христовым. Оставайтесь всегда правопорядочными гражданами.
Восстанавливаем Квалификацию
…. перед Новым Годом. Гора Либерти, Пенсильвания. 
MOPOTO.keht
Дневник Лоха
Мотивируем детишек таким вот бестселлером. 
MOPOTO.keht
Здравствуй Жопа, Новый Год
Пездец. В столице даже не собираются чистить снег. 
MOPOTO.keht
-
You are currently browsing the archives for December, 2009
Праздники
