KEHT, UnInc.

Женские мысли

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался…
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе……
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира…
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал…
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь!отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют! хранить секреты. Группами……..человек по сорок…..
———————
§ Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

§ Полубокс – это когда бьют только вас.

§ Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.

§ Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

§ Кукиш ручной работы.

§ Баба с возу – лошадь в курсе.

§ Отрыгнутся кошке мышкины сопли…

§ Все вышло случайно, как и планировалось.

§ Тощая корова – ещё не газель.

§ Поступил в продажу сахар-песок. Смесь 1:1.

§ А Хилари нам Клинтон!

§ Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь..

§ Байкодром Космодур.

§ Не переходите улицу на тот свет!

§ Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!

§ Глупость свежесмороженная…

§ Приглашаются грузчики для интересной работы…

§ Завтра сегодня станет вчера.

§ Думаю не ошибусь, если ничего не скажу

§ Расставить все точки над ё в два раза труднее.

§ Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

§ В номинации лучших интернет-провайдеров для инвалидов победили – Гласнет, Рукнет и Ногнет.

§ Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.

§ Почему все дуры такие женщины?

Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу – там теплее !!!
——————–
-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?
———-
Траху натерпелся..
———–
Красота спасет дур…
———–
Шеф секретарше:
Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
Ничего:
Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
———-
К любовнице приехал на обед
Как хорошо, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
Точней он дома, просто в Интернете
———-
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого
авиаконструктора. А как он представляется… Лев. Тупо лев.
———-
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.

———-
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
———-
Мужик обедает в ресторане, к нему подходит официант и спрашивает:
«Что-то еще будете заказывать?»
Мужик: «Мне кофе со сливками».
Официант: «Это нам раз плюнуть!»
———-
Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копье…
———-
Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной
самооценкой.
———-
Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке
———-
Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
———-
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
———-
Компьютерщик – это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.
———
Телефонный звонок:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Пожалуйста! Ра-acцветали яблони и гру-у-ши…
——–
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на сливочном или растительном?
——–
Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный фонд России.
——–
Если вы слышите в предвыборной речи “Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.”, не обольщайтесь – скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
——–
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит…
——-
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
——-
Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: “Твоя подруга делает это лучше…” И пытаетесь удержаться восемь секунд…
——-
Производственная гимнастика для работников банка:
Голос диктора:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
——-
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
——-
Обратился человек в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Человек на секунду задумался:
- С одним условием: когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
——-
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек – добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали…
Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?!
Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!
——-
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
——-
Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…
——-
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
——-
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости… Задумался…
——-
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
——-
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
– Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
– Так шо ж, я щас ключ, что ли, выкурил
——-
…Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
——-
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
– Старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда ешь меня!
——-
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
——-
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина – немного умнее.
——-
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
——-
Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть, она не подарок.
——-
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло
——
Командир части, полковник, говорит подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть..
——
«Внимание! Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке».
——
«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
«Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!»
——
Нефтяник нефтянику:
– Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?!
– Не-а. Как?
– В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!
——
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по «тренажерчику»?
– Давай.
Продавщице:
– 2 чупа-чупса, пожалуйста!
——
– Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
——
В ресторане:
– У вас есть свиные отбивные?
– Нет, но для вас можем отметелить кролика!
——
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.
——
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
——
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
——
Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: – Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп!… Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП!… Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???
——
Фраза начальника “У меня появилась интересная, перспективная идея!” –
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
——
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
——
Женщина бальзаковского возраста флиртует с подростком и кокетливо
ему сообщает:
– Знаете, а вы могли быть моим первым абортом…
——-
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
——-
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.
——-
- Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм… Да, большей частью.