KEHT, UnInc.

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство..
—————————–
- я вот щас подумала….прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов…ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе….а потом ваще некоторые файлы стираются…
- такие вирусы продаются на каждом углу в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
—————————–
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
—————————-
К врачу приходит женщина.
Ж:Доктор, я не могу никому отказать в сексе. Даю всем подряд, а потом мучаюсь-ужасно стыдно.
Д:Сейчас я дам вам таблетки и вы сможете всем отказывать.
Ж:Отказывать не надо. Сделайте так, чтобы не было стыдно.
—————————-
Покупатель:
- “Яйцо отборное”. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.
—————————-
-Какого тёща приезжает?
-Числа или хуя?
—————————-
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
—————————-
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты…
—————————–
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Пля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
—————————–
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: “Эй, курва, пойдем трахнемся!”.
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: “Сегодня не получится, давай завтра!”…
——————————
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
——————————
Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: “Старшные сны сбываются. Газпром”.
——————————
Вместо газа Россия стала пускать Украине по трубам другие три буквы.
===
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.
===
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
===
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
===
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
===
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
===
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село – там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция… И удовлетворил свою сексуальную потребность.
===
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок
===
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы…. и приходится заводить дамскую сумочку!
===
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…
===
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.
===
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
===
Жрать гораздо интереснее, чем худеть!
===
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
===
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
===
- Расскажите, как студенту познакомиться в Интернете с девушкой?
- Сводити ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
===
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой – заразишь жену, она – меня, я – мамку. А ты ж нашу мамку знаешь – вымрет все село!!!
===
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты…
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
===
Потрясла фраза: “на днях пил на эту тему”.
===
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
===
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”
===
Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?
===
Интересное наблюдение:
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой.
===
- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтоб к плите ближе стояла!
===
- Не везёт мне на женщин..
Даже при покупке селёдки
всё время самцы попадаются!
===
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…
===
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.
===
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!…
===
Парень – девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
===
Пришла весна!
Набухли почки……..и печень, так же, барахлит.
===
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
===
Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
- 1-ое – форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое – утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
- А соски солью посыпать?
Бос:
- Зачем?
Секретарша:
- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.
===
О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
===
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: “Выпил я с утра винца для поднятия конца”.
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот – напился как свинья, и болтаюсь как хуйня…
===
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
===
совсем юная девушка считает, что:

* — она никогда не будет целоваться без любви
* — а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* — убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
* — самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!)
* — заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
* — если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:

* — она уже опытная женщина
* — она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
* — и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
* — убираться в квартире надо только к приходу гостей
* — перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
* — если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел
* — самая красивая часть мужского тела — это руки
* — заниматься сексом можно начиная со второго свидания
* — секс — это уже Отношения

молодая женщина считает, что:

* — она никогда не будет спать с женатым
* — к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
* — а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется
* — детей можно заводить только… далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
* — самая красивая часть мужского тела — это мозг
* — на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
* — для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
* — если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел
* — перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:

* — секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
* — а поцелуй — это не повод обвинять её в измене
* — и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
* — что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
* — что самая красивая часть мужского тела — это жопа. Или член, кому как повезло
* — что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
* — что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
* — а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в@#@ал — то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:

* — она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но
===============================================
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты…
===
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина.
===
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди…
- Нет, хватит выдумывать, так вообще дверь не закроется! Катя, Витя, Миша, Маша….. Дети, залезаем в машину!!!
===
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там тоже нету.
===
Шел я как-то мимо газетного киоска. И тут мои глазные яблоки зацепились за заголовок одного их глянцевых изданий “16 новых правил для секса втроем”. И тут я понял….. ЧТО СТАРЫХ ТО НЕ ЗНАЮ !
===