KEHT, UnInc. » Entertainment

Мариинка 2012 “Русские Сезоны”

Всеволод — Fri, 03 Feb 2012 23:31:00 +0000

Как водится, опять с удовольствием посетил гастроли Мариинского Балета в Кеннеди Центре. На этот раз нам привезли “Русские Сезоны”. Это является наверное неким исключением из того, к чему я привык видеть у них, а именно к строгому петипа-ческому кордебалету. “Сезоны” следовали этому только в первой части – Шопениане. Остальные две части, Жар Птыцо и Шахерезада были феерическим дягилевским детищем. Абсолютно дикое количество народу на сцене от которого после шампанского в антрактах рябило в глазах.

Иван Царевич мастдай!!!

Когда я брал билеты увидел единственный оставшийся билет в ложах по божеской цене ($99), решил попробовать. По фотке слева можно определить где я находился. В принципе, ближайшее место к сцене из всех балконов, даже бинокль использовать было незачем. С другой стороны, балерины могут спрятаться от тебя в дальнем правом углу которого не видно. Так было в первом действии, “Шопениане”. Однако весь кордебалет был крайне симметричным и о происходящем справа можно было легко догадаться из того, что было слева. Жар Птица тоже задала жару своим танцем. Вполне патриотическое зрелище о том как Иван-Царевич ~~Путин~~ спасает Россию разбив яйца мирового ~~Кащея~~ капитализма. Витязи ~~выходят из запоя~~ пробудятся и взойдёт солнце. История “Шахерезады” крайне проста, в отсутсвие султана, подкупив евнуха, его гарем устраивает оргию с рабами, а его любимица (Ульяна Лопаткина) трахается с негромавром. Но коварный султан только этого и ждал, он возвращается во дворец и начинается резня. Шинкуют всех и даже бедного кастрата, хотя его, судя по програмке, должны были цинично задушить. Любимице султан благородно дал самоубиться. Ульяна была как всегда бесподобна, однако же с балеруном который должен был исполнять партию негромавра нас опять наебали (“в составе Спартака произошла замена”).

КЗМы и Снова Апстейт

Всеволод — Thu, 29 Sep 2011 02:49:21 +0000

Решил я в кои-то веки посетить КЗМ (Клуб Заезжий Музыкант) имеющей место часто быть в ебенях апстейта штата Нуёк. Идея сама по себе охуительная. Народ платит по 40 баксов с рыла чтоб безвозмездно всю ночь и все выходные горланить песни под гитару и жрать “беленькую”. Так что в пятницу, внезапно “заболев” на работе ровно в полдень, я с другом помчался на север дабы поддасться моральной деградации и разложению под звуки гитары. Погода всю предыдущую неделю была крайне хуёвой, настолько, что пол Пенсильвании и Нью-Йорка затопило. Несколько хайвеев было напрочь перекрыто и дорога вместо 5-ти часов заняла 6-ть, а половина кемпинга представляла собой озеро. По пути пришлось заехать сначала в Вол-Март за фуфлом и в “пивлабаз” (ебанутый пенсильванский концепт) за важным. Из фуфла мне пришлось приобрести себе резиновые сапоги с выбором которых я жестоко ошибся. Размер подобрал тот, а вот стилем они оказались женские. Разницу я ощутил на второй день когда понял, что женские от мужских отличаются не только фасоном и цветом, НО и шириной. К воскресенью мизинцы на ногах дали конкретного “крючка” и пришлось от сапог избавиться. До кемпинга добрались почти к 7-ми вечера, за 15 минут до захода солнца. Пока заехали, поставили палатку и раскидали шмотьё стало совсем темно. И тут начались песни-пьянки, познакомился с кучей народа. Пели-пили-плясали до самого утра. За это время я по-моему два раза вброд переходил грань между “чудаком” и “мудаком”. Второй день прошёл более плавно, я даже посетил и прослушал концерт. В процессе вечера, не помню точно когда и как я ужалился “ядовитым плющом” или “ядовитым дубом” который вот только недавно стал проходить. Скорее всего зацепил или обнял проклятое растение при многочисленных походах в туалет в чаще. В воскресенье мы благополучно отчалили и довольно быстро доехали до того места где я бросил тачку. Там случился казус. Оказывается, уезжая я недостаточно сильно хлопнул багажником и он остался приоткрыт, а следовательно не гасла лампочка внутреннего освещения. Я отсутствовал два с половиной дня и по возвращении батарея была полностью мертва. К счастью себя оправдала доп. гарантия от Субару и где-то минут через 20 приехал эвакуатор и “подкурил” меня.
На следующие же выходные, дабы не особо расслабляться (на том свете отоспимся), я опять рванул в апстейт (г. Корнинг) пострелять да подготовиться к надвигающемуся охотничьему сезону. После многочисленных заездов путешествие в 5-6 часов реально становится пустяком. В общем, долетел со средней скоростью в 75 миль/ч по сельским дорогам. Сюрпризом иногда становится тот факт, что садясь в машину в пункте отправления реально может случится, что проедешь весь путь только с одной остановкой заправиться. И вот выйдя уже в штате Нью-Йорк я понял, что лето прошло. Температура после захода солнца была чуть больше 40-ка градусов. Весь вечер провожали лето горячительными напитками. Утром поехали в магазин боеприпасов закупить недостающих компонентов для воскресной стельбы. А также закупились пивом на день, филе миньонами на ужин и крепкими алкогольными напитками на все остальные промежутки времени. В виду погодных катаклизмов за прошедший год охотничья поляна оказалась завалена буреломом. Весь день хуярили бензопилой и бензотриммером на весь лес от чего разбежались абсолютно все белки. Это обнаружилось когда была предпринята тщетная попытка подстрелить хоть одну ~~в глаз~~ из мелкашки. Распилили мы значит весь бурелом на части, а потом на волне оптимизма спилили ещё несколько живых дубиков, елек и осинок имевших несчастье попасть под бензопилы. В конце концов кончился весь бензин, порвалась цепь на пиле и высохоло масло. Также притарабанили большую глыбу соли и пол ведра яблок половину которых сожрали собаки. Засрались и заебались, но всё закончили до захода солнца. Так что через месяц когда сезон откроется мы узнаем “why did Bamby had to die”. Вечером я зажарил медиум-рейр филе миньон и “залил себе сливы” фодочкой “Широк” с грейпфрутовым соком. Начали готовиться к завтрашним стрельбам, запечатывать патроны, и тут оказалось, что я в очередной раз что-то да проебал. На этот раз забыл весь комплект обжимов для 308-го калибра. Хорошо, что утром прикупил пару пачек патронов в ганшопе. В процессе дня также оказалось, что пропало одно из домашних животных, котёнок Рокси чёрного цвета. В какой-то момент я осознал, что не видел котик-са уже второй день. Начали искать и обнаружили её в клозете с повреждённой в районе бедра левой задней лапой. Как она это сделало известно одному богу, но ходить и особенно подниматься по лестницам у неё получалось крайне хуёво. Я высказал гипотезу, что сумасшедшая киса подскользнулась на паркете, её занесло и она ёбнулась об стенку что привело к вывиху бедра. Вполне правдоподобное развитие событий если учесть уровень энергии котят. После пузыря водки была предпринята тщетная попытка “починить котика” путём сильного дёргания за больную лапу. Судя по всему мой диагноз (вывих) не подтвердился, зря только намучил киску. Последний день был полностью посвящён стрельбе. Я расстрелял две коробки снайперских сербских патронов ППУ (prvi partizan) с переменным успехом (то ли дрожащие руки, то ли нечищенное ружьё, то ли хуёвое качество патронов), на что ушёл почти весь день. Оставшееся время было посвящено стрельбе из моего Sig-а и H&K-я. Причём из первого я стрелял патронами своего производства. На 25 и даже на 50 ярдов 9мм стреляет отменно, 45-ый калибр (заводскими боеприпасами) на 50 ярдов это уже лотерея. Надо будет попробовать запаковать коробочку 45-ок и сравнить с заводскими.
Домой добрался ещё быстрее, чем туда не смотря на лютующих во всех 3-х штатах ментов. Уже в Мериленде видел как вязали под руки 2-х разных мексов за алковождение. О причине легко догадаться когда видишь, что у кого-то перед мордой влево-вправо водят указательным пальцем. Вот собственно и сентябрь. В октябре, тобишь через неделю, меня ожидает отпуск … в Таиланде на острове Ко Чанг

Нуёрк, Нуёрк

Всеволод — Fri, 26 Aug 2011 05:30:35 +0000

В последнее время я зачастил в “имперский штат”. Перво-наперво надо было посетить Манхэттан. Я там не тусовал уже пару-тройку лет. Подруга юности живущаю в Нью-Йорке уже больше 10 лет прожила в каменных джунглях “арт деко” столицы всемирного капитализма. Джунгли строились почти 100 лет назад как заповедник для кингконгов-миллионеров и их хрупкой экосферы. На это надо было посмотреть вблизи и под руководством знающего человека. После работы я прыгнул в тачку и рванул на север. Я больше бы предпочёл ехать туда на автобусе, но после 7-ми вечера обратного автобуса нет. А ещё надо добраться до отеля в Джерси. В общем, ехать на своей телеге самый выгодный вариант, да и по деньгам почти такой же. Доехал незаметно, вместо музыки помятуя старый опыт скачал и врубил аудиокниги. Прослушал трилогию Стига Ларссона “Миллениум”. Фильмы я смотрел, а вот сами книги зачитать не удосужился. Шведские кинематографисты вычеркнули из книги всё лишнее и отвлекающее от товарища Блюмквиста и госпожи СалАндер. Хутель для ночлега я снял в ~~трипизды~~ Нуджёрси. Отель непонятной направленности и похоже, что судя по фотке слева, прогнивших каркасов. Коридор выкручен хуже мокрого полотенца, смесь из фильма “Чародеи” и “Inception”, а пол прямо-таки подкидывает при ходьбе как батут. Во время второго визита ситуация ещё более запуталась. Хутельс.ком забыли отфаксовать мою бронь отелю и там у портье взметнулись брови когда я появился в полночь и потребовал ключи от будуара. Не смотря на поздний час в фойе тусовалось несколько молодых пар и людей, а к портье даже была маленькая очередь. Сам по себе странный факт в это время ночи который стал ещё курьёзнее когда парень перед мной попросил “свит” расслабиться и отдохнуть на пару часов. А тут ещё и народ вдруг стал выписываться из отеля заполночь. Я в своей наивности всегда думал, что чекаут нормальные люди делают ближе к 11 утра. А вот хуй! Получил я значит ключи и пошёл в нумера располагаться на ночь. Только зашёл в номер, а тут звонок на телефон у кровати. Там портье со странным вопросом, ушли ли уже предыдущие постояльцы или нет. WTF?!?! Надо добавить, что в связи с проблемами при чек-ине мне выдали комнату более высокого класса. Апгрейд заключался в наличии на стене жидкокристаллического телека, бумбокса на полке и кресла в углу. Всё остальное было точно таким же как и в прошлый раз. Кинул я сумку, плюхнулся на кровать и врубил телек, а он оказался оставленным акурат на платном канале гей порнухи. Ассортимент передач говорил сам за себя: “Фестиваль Сарделей”, “Гей-любопытные” и ещё несколько недвусмысленных названий. И тут я понял как хорошо, что однако не столкнулся в номере с прежними постояльцами. Вполне возможно, что застал бы их в пикантном акте мужеложства.
За два визита я посмотрел почти все достопримечательности в Манхэттане.

Top of the Rock view

Сначала всё посвящённое 9/11-ну, а во второй раз всё остальное. “Остальное” состояло из Рокофеллерского Центра с его “Top of the Rock”. Заглянули ненадолго в МоМУ, но были выгнаны в связи с банкетом для каких-то шышек. К вечеру прошлись по Центральному Парку, там после заката собираются редкостной ебанутости персонажи. Видел кучу негров бьющих в бубны и барабаны в экстазе, а также толпу народу исступлённо танцующую сальсу и танго без остановки. Несколько человек играли в волейбол почти в полной темноте. Видать это их попытка усложнить игру. Подозреваю, что следующим этапом будет игра с завязанными глазами и руками. В конце концов мы зашли на Тайм Сквер и посетили крутящийся кабак “The View” при отеле Мариотт. Вид обалденный, но меню скудное так что мы ограничились коктейлями. При отеле в это время происходил “Чемпионат по Воображению!” среди молодёжи из разных стран организованный Микрософтом. Россеянчеги нифига не выиграли, несмотря на то, что считают себя сплошь и рядом гениальными программерами. Закончилось всё тем, что я проебал свой последний автобус в ебенёво.

Top of the Rock view

А случилось довольно неприятное, я уже почти добежал до остановки на автобусной станции и видел вдалеке как очередь садится в автобус и тут я порвал себе ахиллесово сухожилие. Чувство такое, что в икре порвалась струна и закрутилась вокруг мышцы. Со стороны это было похоже на старый анекдот с мужиком страдающим поносом: бежал-бежал, потом махнул рукой и побрёл дальше. Я забил хуй на автобус, вернулся и взял таксо обратно в отель за $60. Целых полчаса во время поездки бомбила, молодой пацанчик-араб, видя что я под шафе травил мне байки о том, как он жарил баб которым после бухания в клубах нечем было расплатиться за его извоз. Грил, ставил ультиматум, либо везу тебя в участок, либо решим всё полюбовно. Я кивал головой, саркастично закатывал глаза и поддакивал. Утром сел в свою машину и сразу же уебал домой. В первую свою поездку я ещё съездил в русский супермаркет “НетКост” закупиться продовольствием родины, но после этого понял, что единственная любимая вещь там это квас. Пиздовать через весь город за ним было лень.
День Независимости я справлял в апстейте Нью-Йорка. Как всегда летом, программа развлечений включала в себя поездку по винодельням. Скрытым бонусом этого оказался заезд на водочный завод. Был также барбекью праздничный который сосоял из 4-ых типов + всякие салаты да прочее. Обожрались от пуза. Заехали также к одному оружейных дел мастеру который успешно испортил моему другу ружьё. У этого дядьки, страдающего, Рассеяным Склерозом, в собственности 400 акров земли. Он сам выкопал там озёра, вырубил лес и занимается производством ручной работы ружей. Одно такое изделие стоит 5 штук баксов. Обратно в Вашингтон подвозил одну забавную женщину до автобусной станции. Когда-то она нашла в мусорке спизженную картину-шедевр стоимостью больше 10 лимонов что ли. Вернула её хозяину который между прочим искал её за вознограждение. Так потом из хозяина пришлось это вознаграждение выбивать через адвоката. Я вообще считаю, что все эти вознаграждения это одна сплошная наёбка нацеленная на человеческую алчность. Никто платить и не собирается в реале. Всё приходится брать в заложники. Так вот эта женщина всю дорогу рассказывала мне о своём муже с которым она якобы в разводе, но не совсем. А не совсем потому, что надеется получить с него нехилое бабло когда он продаст свой сток в конторе. Мужа она взяла в оборот из-за якобы прогрессирующего у него Синдрома Аспергера. Лично я в эту хуету не верю и ничего странного да болезненного в этом не вижу. Современная западная психиатрия горазда выдумывать новые болезни, чтобы подсадить народ на пожизненные пилюли на радость фармацевтическим корпорациям. Кстати, в ту неделю меня как будь-то преследовали с этим Аспергерсом. В кинотеатре на 3-Д сеансе сидящий рядом с мамой мальчик лет 7-8 заметил, что мои 3Д очки не такие как у всех и что я не смогу смотреть фильм. Пришлось сообщить ему, что очки всего лишь были спизжены из другого кинотеатра с такой же системой. Парень вслух довольно громко рассказывал матери какую-то хуйню. Народ спереди начал шыкать на него. Мать как бы не особо его ограничивала в громкости. В конце концов шыкнул я и мать стала наезжать на меня, что мол она услышала как я назвал её сына “ступид”-ом, а у него Аспергерс и что она такого не потерпит. Я сообщил ей, что у неё галюники. Мамаша наверное принимает сильную психотропику из-за сресса вызванного сынулей. Вот и весь июль как бы.

Сны №10, 11 и т.д.

Всеволод — Thu, 14 Jul 2011 15:02:00 +0000

Давно не писал о продолжающихся “странных” снах. Десятый сон начинается с того, что я сижу открытой маленькой трибуне. Что-то похожее на школьный стадион. Кроме меня там сидит ещё человек двадцать. Рядом со мной сидит семья из трёх или четырёх человек, отец, сын (или два) и жена. Трибуны бурлят, народ бухает пиво. Вдруг семья поднимается почти всем составом (кроме отца) и уходит в туалет. Мужик-отец подсаживается ко мне и пытается общаться. Делать это трудно т.к. стоит постоянный шум и гам. Он наклоняется всё ближе к уху спиздеть какую-нибудь хуйню на счёт игры. В конце концов он вообще не откланяется чем вызывает гомофобную тревогу. Тут возвращается его семья, у меня появляется сильное желание сразу же пересесть оставив им место между мной и им. К сожалению с той стороны нет столько свободного места. Ну а внизу идёт “напряжённая динамичная игра”. А играют …. трансформеры … в какую-то версию американского футбола с холодным оружием и выносом металолома в перерывах.
Другой сон состоит из операции по контрабанде оружия из Афганистана. Я на горбу переношу ящики с какой-то взрыво-опасно-боевой хуйнёй через контрольно-следовую полосу. Всё происходило почти как в книжке про “пограничника Карацупу”, только с противоположной стороны. Я на “кабаньих протезах” раком с ящиком на спине шёл через пашню, а потом на обратном пути граблями заметал следы. Всё бы было пиздато и приключенчески если бы в один прекрасный момент меня не поймали. Тут начинается самое неприятное и само собой разумеется на этом моменте я просыпаюсь.
Ещё один сон заканчивается тем, что меня настоятельно “просят” больше не появляться в одной хате. Я там часто тусил, много выябывался и всё такое, будучи другом одного из руммейтов. В конце концов другой руммейт (Том Круз!) потребовал чтобы я больше там не появлялся. Так что сон закончился тоже на минорной ноте. Какого хуя и к чему там был Том Круз я так и не понял, вроде и фильмов с ним давно не смотрел даже. Как я уже догадался к настоящему времени это и есть мои “ночные кашмары”. Ни один из снов за последний год не закончился положительно без напряга. Это конечно не “Кашмары на Улице Вязов” и меня никто не убивает, но ложась спать я как бы включаю телек с фильмом не имеющим хэппи-енда. Совсем плохого тоже нет, но всё-таки слишком много “европейского кино”. Вся реальность плавно переходит в сны (посмотрел фильм/телек/и.т.д => приснилась похожая хуйня). В последнее время доктор поменял/уменьшил мне дозу “депакота” и сны стали запоминаться меньше. Так что регулярно о них писать я больше не буду.

Les Gets (ЛыЖи)

Всеволод — Tue, 08 Feb 2011 05:28:45 +0000

Настало время опубликовать поездку в Альпы. Детали готовились за 2 месяца ДО, особенно снятие хаты. Снятие хаты и покупка билетов, самое главное во всей затее. Обе детали надо сделать заранее. Первое потому, что хорошие хаты снимаются быстро, а жить неделю всем в одной комнате или квартире для 20-ти не совсем камильфо. С билетами в принципе такая же ситуёвина. Неделей раньше, неделей позже и разница может быть уже в сотню/полторы баксов. Для меня это не особенно существенно и будь я один, зажигал бы как все беспорядочные люди в Куршевеле. С другой стороны ‘Les Gets’ является в том горном массиве семейным курортом №1. Близость к Женеве и её аэропорту тоже играли немалую долю в выборе этого места. Подумав об всём, я решил ехать только с ручной кладью. Во Франции дешевле было всё арендовать: лыжи, ботинки, сноуборды, хаты и постели, а также всякое авто.

Итак, прокручиваем к дню отъезда. Засунул в саквояж всё свое нигляже на выброс, куртку, свитера и лыжные штаны с такими же очками. Поехал на Экспрессе NIH на аэродром. До взлёта было больше двух часов. Прошёл досмотр с этим аппаратом, что просвечивает всё через одежду. Ну хуй с ним, что я в баню не ходил никогда? Пошёл посмотреть из какого места вылетаем. Народу ноль, до вылета полтора часа. Пошёл посмотреть на ‘duty free’, где русские с ажиотажем брали омеговские котлы. Дальше увидел знакомый сердцу ‘Gordonbiersch‘. Сел, начал смотреть футбол, выпил парочку пивка с закуской. Смотрю вдруг на часы, а там 30 минут до отлёта! Побежал из Терминала Д в Б и еле успел на посадку “премьеров”. Друзья мои кстати тоже летели этим же рейсом. Полёт опять проходил в режиме “взлёт-колёса-посадка”. В этот раз всё испортил какой-то соплястый чувак который весь полёт выдавливал свой мозг через носоглотку. Заснуть было сложно, пришлось даже пару раз сходить в туалет. Проходя мимо друзей видел их светящиеся от iPhone-а лица.
Долго ли коротко, но мы в Женеве. Тут оказывается, что вторая пара друзей прилетит когда починят все их самолёты. Нам пришлось самим забрать арендованую в Херце тачку. В виду рачительности тех кому было не похуй, она снималась НЕ в аэропорту, а в ебенях Женевы. Как попасть из аэропорта в эти ебеня знал только один человек и он прилетал минимум часов через пять. Мы пытаемсч найти как вообще попасть хоть куда-нибудь из аэропорта. На все наши вопросы кассиры отвечали, что садитесь на всё что хотите и пиздуйте одну остановку. С горем пополам сели на подземную электричку и вышли на следующей. Шли почти по памяти и тут наконец-то нашли. Оказалось, что сняли “шикарный” Мерседес 1-ой серии. Я даже не знал, что такие существуют. Поехали в центр, а там от пережитого стресса захотелось всем пожрать. Одни пошли в какую-то пиццерию, я же это не рискнул. Зашёл в старый добрый МикДонльдс и неожиданно для себя расстался с почти с 15-ю баксами за “Биг-н-Тейсти” комбо.
В конце концов прилетают недостающие и мы пиздуем в горы. По дороге звоним этим агентам недвижимости, типа где взять ключи и т.д. Они говорят, что они на углу и подходите за ними. Только мы то совсем не рядом, а на полпути. В ответ сказали, что после 7-ми вечера скорее всего придётся ночевать всем в машинах. Наше первое знакомство с французским расписанием дня. Увидели по дороге супермаркет, одна машина поехала в городок за ключами (оставалось пол часа), а мы остались прикупить пожрать. В супермаркете “Казино” офигели от цен почти на все продукты. Молочные – пара евров, вина и копчёная колбоса – столько же. В гастрономическом отделе я купил кило кровяной калбасы, перепутал паунды с кило и мне дали её длиною с весь кишечник. Единственное, что там не дешевле, чем тут это коньяк. Кто бы мог подумать. Закупили всего на 120€. Переведя в доллары это уже неплохая сумма, но и нам 5-ым + дети хватило на 2-3 дня. Доехали и осмотрели хату: зал, две спальни внизу, одна наверху и лофт. Немного меньше, чем в Snowshoe, WV но вполне достаточно места для всех. Приезд отметили скромно коньячком с францускими закусками.
Активный отдых начался на следующее утро. Первым делом, главное, лифт тикет во всё Portes du Soleil (почти как цирк), 200€ на неделю. Для тех кому интересно, это второй после того в котором находится Куршевель Затем лыжи с ботинками за 70€, остальное своё. Сразу бежим кататься, все трассы либо красные, либо синие разницу между которыми я не уловил. Чёрными называют там “могилы”. На небе ослепительное солнце и все спускаются в своих рейбенах и активно попивают кофиёк в горных кафе около трассы. Спустились, поднялись, выпили эспрессо (или даже пивасику) и опять вниз. В общем идилия, которую портило отсутствие ночных снегопадов. Снежных пушек там похоже нет из гордости. Всё что осталость активно соскребалось со льда сноубордунами. После перерыва в целый год это немного непревычно. К следующему дню уже привыкли. Также надо упомянуть, что “ночного” катания там нет. Всё катание с 9-т до 6-ти часов вечера. Естественно перед этим завтрак, а после катаня все приводят себя в порядок перед ужином. Ужин не подают до 7-ми вечера. Похоже, что это расписание по которому живёт вся Франция.
На следующий день мы все едем в Анси. Вроде бы считается “Венецией Франции” и всё такое. Также, я не знал, что это город претендует на Зимнюю Олимпиаду 2018 года. Если выиграет, сравним с сочинской. Прошлись по улочкам и закаулочкам всего города, всё очень аутентично и красиво. Дело подходит к ужину, но опять же приходится его ждать до 7-ми вечера. Вот такое вот селяви у них строгое. Этот ресторан дамы нагуглили как один из самых охуительных в Анси подающим “Татарский Бифштекс”. Фотку его можно найти меня в галерее ниже, в общем сырой фарш перемолотый со специями. Я также заказал улиток в чесночном соусе и “ирландское кофе” на десерт. Обратно возвращались удовлетворённые и сытые.
А ещё надо заметить, что интернета там нихуя нет. В проспектах говорилось, что он есть в барах и если купишь там дринков они даду доступ. В реале всё было от невозможно до очень медленно. Сами бары были довольно убогонькими. Зато магазинчики там довольно прикольные, есть публичный каток и каждую среду приезжает фармерс маркет. Не перестаю всем говорить и писать, что ПОЧТИ никто во всей Франции не говорит по английски!!! Они до сих пор пробивают на кассах цену в евро и во франках. Вот такая вот гордая нация, бля.
Последние несколько дней шёл снег и дела на склонах поправились. Детей за день почти научили кататься. Я постоянно видел детские косяки спускающиеся без палок по красным трассам. Подозреваю, что это после недельного обучения.
Я поставил себе задачу добраться от нашего Лыже до Швейцарии. На это ушло час и я съехал там только один раз, но было офигенно. Погода там совершенно другая, идёт жесточайший снег, ветер и трассы круче наших.
Фэстфорвард и все начинают собираться домой. Чемоданы начинают набухать а молнии растягиваться. У меня проблем нет, потому что ничего жидкого в ручную кладь я положить не могу (а.к.а вина и т.д.). Составлено расписание кто/что будет чистить и всё такое. Про проблемы с горячей водой в стиле “кто первый встал того и тапки” я напишу коротко. Одним утром я ждал воды до часу дня, а это негативно отражается на времени катания.
В раннее утро отъезда, опять начали заниматься тетрисом чемоданов в багажник. Время Пошло!!! Скоро всё уложено и дан последний воздушный поцелуй Лиже. Все дороги регулируются посредством кругового движения, что делает невозможным рассекание на скорости. В результате потеря времени. Вдруг, обоим гоночным экипажам требуются остановки в разных местах. Нам почему-то в супермакете. Отыграть такой дефицит в результате так и не удалось. После сдачи ренталов до полёта им оставалось 15 минут … + время до следующего полёта, которое они провели с другой стороны трапа. Я же вернулся без проблем. Ну а вот и фотографические доказательства:

Новое Лекарство и Новый Год

Всеволод — Thu, 06 Jan 2011 14:26:12 +0000

В свете учащения приступов, были выписаны более серьёзные препараты. Доктор долго думал (5 минут) попробовать или нет следующие по списку серьёзности колёса. Оно было, как всегда, с кучей побочных эфектов. Срочно прекратить принимать если сцыте, срёте и плюёте кровью. Терпимые эфекты включают в себя дрожание рук и дисориентацию. То что они не описали это неспособность навести резкость обоими глазами и увеличения в них давления. Прикрыв один, всё нормально. Даже можно программировать. Через часа два начинается и через столько же всё пропадает.
В этот день должен был ко мне прилететь Игорь из Флориды отметить праздник Нового Года культурно. Приехал я в балтиморский аэропорт и тут начались эффекты. А встречать надо же, а где прилёт понятия нет. Я бегаю по всему этажу с одним закрытым рукой глазом. Менты на сегвеях уже начали ко мне присматриваться. Худо-бедно встретились, а теперь спускаемся в гараж. Я уже к тому моменту не вижу кнопки и тыкаю пальцем в названия. Короче, Игорь повёл пепелац. Потом пожрали и сели смотреть кино. Из понравившегося: Колыбель (польский), Le Mac и Курьер (французские). Ну а потом решили пройтись по проспекту посольств пытаясь угадать какой флаг принадлежит какой стране. Возвращаясь успешно заблудились и пошли вдоль дороги внизу у реки. Вылезти смогли только в турецком посольстве. А тут и пора наряжаться.
В Хилтоне уже было до нас челове 500, все в костюмах и коктельных платьях. За 120 баксов с рыла было действительно бухло с верхней полки и разные развлечения в каждом зале. В одном техно, в другом мексиканские напевы и т.д. и еда. Вот так и встретили Новый Год. Потом догонялись ещё полтора часа и праздник был закончен, НО не для нас. На обратном пути зашли в “Раша Хаус” где были быстро выкинуты баунсером с вроде бы моим пинжаком. Только назавтра я понял, что пиджак не мой, телефона моего в нём нет и кто-то теперь лишился одежды. В этот день сходили в корейскую баню www.spaworld.com . Провели там обычные 5 часов. Последний день ознаменовался посещением Смитсониянского музея: авиации и истории животных.

Итоги Года, 2010

Всеволод — Tue, 28 Dec 2010 08:57:56 +0000

Модным в блядосфере нынче стало “подводить итоги года”. Чего, мол, случилось за год, для тех кому лень было писать это в блог своевременно. Для тех кто же более-менее хоть чего-то из случившегося туда заносил (ваш покорный слуга) это просто подборка интересных постов за каждый месяц. Начнём с глобальных достижений. А вот хуй! Время было качественно проёбано, но из глобального можно только подметить тот факт, что я до сих пор жив.
Итак, без дальнейшего пиздабольства приступим-с, дамы и мамы:

Январь

Весь январь может похвастаться всякого рода лыжными турами по восточному побережью. Там же познакомился с интересной девушкой которая предпочла исчезнуть и не отвечать на звонки, нежели продолжать контакт. Меня очень часто принимают за маньяка многие женщины, от порядочных до безпорядочных. Однако же мой опыт в преследовании женщин и богатая библиотека судейских постановлений о прекращении общения не оставляли этой ей никаких шансов на анонимность.

Февраль

До сих пор идёт снег в недетских количествах. Отменена работа, дороги не убираются от снего (в столице на это кончился бюджет). Сидя в одном их двух открытых кабаков в Джорджтауне я познакомился с одним немцем. Он только как пару дней приехал из Германии и сразу попал в нашу снежную жопу. Работал он на Немецкое Телевидение, оно занимает здоровое здание тут же на М стрит. В общем разговорились и оказалось, что его гёрлфренд (а теперь уже жена) тоже русская, из Питера. В виду хуёвой погоды стали усиленно “заливать сливы”. Тут обнаружилось, что в Германии не знают о коктейле Dirty Martini. Ему понравилось и тлетворное влияние приобщения к напиткам лёкого пригтовления медленно, но неуклонно стало заменять традиционное европейское фуфло. В этот же вечер были проёбаны: кожаная куртка, мобила и фотик в другом баре. Верный знак того, что партей удался.

Март

Сей месяц озноменован выездом во Флориду гостем на бракосочетании старых друзей.

Апрель

В конце концов поставлена точка на восстановлении оставшихся во рту зубьев. На 85% от первоначального состояния, что есть совершенно неплохо в виду моего отвращения к стоматологам 10 прошлых лет. В этот же месяц я начал приготовления к евроотпуску в июле. Опять же была поездка во Флориду, покататься там катерке, попытаться встать на водные лыжи (безрезультатно).

Май

Май ознаменован поездкой в Вильнюс, опять же, на свадьбу в выходные.

Июнь

Первым делом идёт возвращение из Вильнюса сразу после Мемориального Дня. Проверяя скопившуюся почту у меня закрадывается нездоровое подозрение, что произошла какая-то хуйня. В ящике около 20-ти открытых кредиток из разных контор, от Хоум Депот до Лорд и Тейлор. Не выходя из машины я стал набирать все эти конторы и выяснять “чё за хуйня” и всё такое. Большинство мест присылали мне потом по почте бумаги чтоб заполнил и подтвердил, что не подписывался на это дело. В Сеарсе у меня попросили список всех контор из которых пришли предъявы и сказали, что сами всё устроят. Хорошо, что в то время моя кредитная история была в лёгком говне и почти в половине им было отказано. Те же на которые был получен кредит прикупили себе какие-то джинсы и маечку типа Поло. Время же было выбрано идеально, я был в отъезде, а на дворе праздник.
Также была впервые расхуярена голова. В неотложке дыру сомкнули скрепками, продвинутым варинтом швов, облегчающим доктору работу. Через сколько-то дней нужно было их снять, но найти аппарат не удавалось. В итоге пришлось взять извлекатель обычных скрепок и вырвать их с небольшими кусочками филе миньона.
Последние подготовки к отпуску: отели забуканы, ваучеры на аренду тачки получены, закуплена одноразовая нижняя одежда.

Июль

Отпуск!!! Турне по Европе на тачке. Масса впечатлений о странах между Швейцарией и Испанией. В большинстве своём хороших. Даже описывать трудно. Особо понравилась Испания, т.к. там были друзья, и южная Франция. В Швейцарии красота и горы.

Август

Вторая дырка в голове за этот год. При падении больше всего беспокоился, что вырвет нахуй лодыжку. Уже даже приготовился к этому, но ёбнулся лбом об кафельный держатель туалетной бумаги и потерял сознание. Очнулся в луже крови (реальной) немного охуевший. Залепил рану бумажными полотенцами и вроде бы остановил кровь. А вот хуй!!! Она льётся и льётся и собственно спать так невозможно, надо чем-то перевязать. Ремни слишком большие для этого. Тут в голову пришла мысль замотаться старым галстуком. Так и проспал ночь сэкономив на неотложке.

Октябрь

В начале Октября был приглашён на День Рождения. Там употреблял исключительно Советское Шампанское. Тягость воспоминаний о потерянной Родине – СССР наворачивала слёзы и один бокал за другим. После партея я нахожу себя, а точнее доблестные блюстители порядка, в драйв-тхру давно закрытого Тако Бела половиной машины на газоне и спящим на откинувшемся сиденьи. На вопрос что я здесь делаю, честно ответил, что сплю. Меня попросили выйти из машины после чего я обнаружил своё местоположение игнорирующее разметку и знаки движения. Выбор дали простой: DUI или Публичная Интоксикация. Тут даже не надо было думать, второе в разы как дешевле так и безобиднее. КПЗ представляет собой автобусную станцию где никогда не выключается яркий свет. При оформлении был приятно удивлён респектом и уважухой проявленной ко мне со стороны “обслуживающего персонала”. Видать человек в белой рубашке с запонками, туфлями и галстуком нечастый гость в их заведении. Контингент почти полностью состоит из негров и латиносов. Если вторые сидят смирно, то первые предпочитают выёбываться на, обычно белую, охрану. Время от времени терпение у охранника кончается и он обещает пиздюлей в виде отключения телефона тому, кто первый позовёт его или вообще повысит голос. После того как сидеть при ярком свете стало невыносимо, я свернул свою белую рубашечку и лёг на неё прямо на полу. Когда утром назвали моё имя на выход, нас в рядок уже лежало 6 человек взявших пример с меня.
А ещё в конце месяца я наконец-то разъебал без возможности восстановления свой RAV4. В срочном порядке было приобретено Субару Форестер на замену.

Ноябрь

Этот месяц ознаменовался Днём Рождения, вялой подготовкой к Новому Году и к поездке в Альпы в Январе.

Декабрь

Вторая половина это праздники. На работе почти все отсутствуют. Пытаюсь сделать последний рывок к празднованию Нового Года. Также послал игрушек детям в питерском хосписе. Об этом будет отдельный пост когда они, наконец, туда дойдут. Похоже, что “Экспресс Почта” нихуя в России не значит.

За сиим всё. Простите если сумбурно и половина в печали. Уж нихуя не Das ist fantastisch потому как C’est la vie.

Скоро, Очень Скоро, Новый Год

Всеволод — Sun, 05 Dec 2010 08:11:18 +0000

Пока последний шаттл готовится бороздить космическое пространство Большого Театра, на Земле наступает Новый Год. Подводить итоги как-то стыдно, потому как ничего не достигнуто. На работе уже который год я ваяю портал и никакого конца краю, с моей точки зрения, не видно. Однако, со стороны клиента (работодатель просил не забывать, что зарплату платит он, а работу я делаю “клиенту”) пошли подвижки на пример закончить всю программисткую деятельность к концу января. Я конечно же согласился “да что 2 пальца об асфальт”, хотя сам в это не верю. У “клиента” наверняка возникнет желание реализовать ещё одну “последнюю” вижуализацию и все сроки опять вылетят к хуям. Так что полный цейтнот. Также, повинуясь финансовому пиздецу, грядёт 5%-ое уменьшение бюджета. Такой слух “по секрету” пустил завотделением. Мол, с него требуют затянуть поясок, а он изо всех сил пытается не отразить это на зарплате подчинённых. Не представляю как будут выживать постдоки если и им урежут зарплату. Женская половина наверняка начнёт подрабатывать у шоссе.
А ещё мы начали собеседовать замену индусу чей феллоушип у нас истёк и он съебался в Майами. Первым кандидатом была китаянка с вполне хуёвым английским которую выпирают из Джоржтаунского Универа по причине иссякания там бюджета. Она опоздала на своё интервью и мы так и не услышали презентацию её диссертации. Судя по резюме у неё отличное образование, по словам моей подчинённой китаянки Шупинг (да это реальное имя) она окончила чуть ли не лучший универ в Китае, что-то типа МГУ в России. После того как она ушла завотделением пришёл к нам и спросил что мы о ней думаем. Я сказал, что да, пыталась задавать вопросы, проявила интерес. Шупинг сказала, что она пиздец как охуенна и английский в процессе подучит. Завотделением сказал, у него сложилось впечатление, что она совершенно НИХУЯ не поняла из того, что он ей говорил.
Вторым кандидатом был какой-то еблан из Принстона. Чувак изучает дрожжи и его проектом была какая-то дешёвая вижуализация каскадов реакций. ) Дюд реально добавил в чью-то программу одну функцию и похоже, что защитит на этом диссер. Однако же пиздел он каллиграфичненько. Я ей так и сказал, что вообще не понимаю какого хуя он здесь делает, анлесс ей нужен споксмен. Чел мне реально признался, что нихуя программировать не умеет, в РНР во всяком случае. Хозяйка сказала, что нихуя, он знаком с биологией и делал какую-никакую визуализацию. Сейчас она правда сдалась, что с человеческой хуйнёй он не работал.
У третей кандидатки было подозрительно славянской имя. Оказалось, что она болгарка, коллекционер степеней и дипломов. Толкнула речь о своей работе в “органах” с матаном. Это было что-то на подобие моего магистравского проекта. Потом попиздела со всеми в группе, я показал свою хуйню. Она спросила откуда я, сообщил что из МазаРашки. Оказалось, что её хасбенд из Украины. В общем, я стал пиарить её перед “клиентом”. Посмотрим, к кому прислушаются: ко мне или к китаянке.
В остальном полный пат. Хотел запечатать себе 9мм патронов, так нихуя и не сделал. Хотел почистить ружьё, опять же, нихуя не сделал. Не говоря уже о том чтобы отвезти лисапед на склад. Зато был перевыполнен план по покупке свитеров с рисунком в стиле атари. Пришёл первый билл за машину, настроение упало. Начал курить, даже сделал себе пост-ит напоминалку не забывать выходить шмалить. Перестало хотется жрать. По подсчётам сигареты выходят дешевле жрачки. О здоровье я не беспокоюсь, т.к. шанс дожить до рака лёгких ничтожно мал. Мать курит 40 лет и заработала только рак матки. Отец курил всё, от сигарет до трубки, но так и не привык ни к чему. В конце концов ему это надоело.
Кстати, об отце. На День Рождения он прислал мне открытку и подарок. Прикольная открытка, а подарок жаль не доехал в сохранности. Пакетики из-под молока нихуя не сохраняет НЕжидкое содержимое от кантования.

Судя по потребляемому молоку, папа впадает в детство. Пришлось закупаться суперклеем, эпокситкой и глюганом чтобы склеить обратно папин сувенир. Открылись нелицеприятные факты. Такие как неспособность склеить эпокситкой и суперклеем НЕплоские поверхности. Пришлось пользоваться глюганом. Получилось уродливо, НО похоже на первоначальное состояние

Постепенно начали наряжаться в рождественнское улицы. Народ усиленно закупается елями и эггногом, сам был свидетелем в Костко. Там же наблюдал нелицеприятную сцену с соотечественниками. На раздаче пробников один русский тыкал пальцем в горячую кастрюлю и требовал ещё один пельмень (равиоли). Дядька упорно говорил ему не трогать горячую кастрюлю, а рашкиноид требовал пельмень тыкая пальцем. Хуйня продолжалась минуты три, не меньше.
Где справлять Новый Год ещё непонятно. То ли тут с “немцами”, то ли во Флориду к друзьям. Всё должно устаканиться в течение недели, хоупфули. А впереди ещё Женева и Альпы. Ну чё, дадим Европе опять просраться!

Раздача Благодарения и Другой Хуйни

Всеволод — Thu, 25 Nov 2010 02:58:24 +0000

День Благодарения

Завтра у нас начинается череда праздников конца года. Сначала идёт День Благодарения, когда все собираются за семейным столом и жрут от пуза хуйню по рецептам четырёхсотлетней давности или больше. Всё это плавно переходит в оргии по закупкам подарков на Рождество под названием “Чёрная Пятница”. Очень напоминает детские страшилки (В чёрную-чёрную пятницу на чёрной-чёрной машине чёрные негры приехали к чёрным окнам закрытого Wal-Mart-a …) Таким ~~сексуальным~~ образом мы пытаемся каждый год с толкача завести нашу нежданно-негаданно наебнувшуюся экономику. Все лабазы уже объявили, что в пятницу их рабочий день начинается c 5 утра. Это значит, что ебанаты просидят перед дверьми всю ночь, а люди с 10% мозгов подтянутся к 4-ом утра. Затем начнётся оргия и взятие Бастилии с животной агрессией. По большому счёту это ебланы не пользующиеся интернетом и не имеющие доступа к Амазону, еБаю и т.д.
В след за этим наступает передышка до Рождества. В это время вся купленная хуйня пакуется и либо прячется от домочадцев, либо тащится на почтампт отсылаться друзьям и родственникам в других городах. Таким способом поднимается доход Почты США которая не была прибыльной что-то около 10-ти лет. Когда наступает само Рождество, народ, по обычаю, заливает сливы Эг-ногом и валяется на диване смотря на горящие в камине поленья.
Неделю с Рождества до Нового Года принято брать в выходной и сваливать в горы встречая НГ в шале или каком-нибудь лыжном курорте. Люди пошибом помельче собираются где-нибудь в праздничном помещении узким кругом ограниченных людей с шампусиком и закусоном. В это же время возможны эксессы возлияний и прочее асоциальное поведение. Особо стойкие люди с нордическим характером едут в Нью-Йорк на Площадь Времён и ждут отмораживая различные органы размножения пока на угловом доме в НГ упадёт глобус. После этого праздник резко идёт на убыль и все ждут Дня Мартина Лютера Кинга, младшего.
Этот день считается праздником для госслужащих точно, о других конторах я не в курсе. Виргиния, гдя я официльно живу и которая даже штатом не считается, пользуется любой возможностью положить хуй на федеральное правительство. Этот праздник она когда-то совместила с днями рождения генералов конфедеративных войск Юга в Гражданской Войне. В 2000-ом году всё-таки их разъединили викендом. А то это звучало довольно неполиткорректно. По сути отмечали праздник военных рабовладельцев с праздником борца за равноправие бывших рабов. Ну вот такая вот хуйня, малята, надвигается.

Барселона и Окрестности, Дни с 6-го по 10-ый

Всеволод — Thu, 30 Sep 2010 03:59:30 +0000

Итак, пока я не забыл что и как было. Мы всё ближе и ближе к франко-испанской границе. Вдали всё выше и выше поднимаются какие-то горы (до сих пор не понял какие) и наконец-то выглянуло солнышко. Граница между двумя государствами ещё меньше разлечима, чем между Швейцарией и Францией. Если бы не GPS и не надписи на испанском языке мы бы и не поняли, что уже в другой стране. И тут обнаружился небольшой пиздец, я забыл загрузить в GPS карту Испании. Сначала мы горевали недолго, в Барселону ведёт одна единственная магистраль Е-15. Да и к тому же, у нас была бумажная карта. Так и доехали до города. Карта Барселоны была в каком-то путиводителе (“Одинокая Планета” по-моему) и в ней были 8-10 самых крупных улиц города. Зато у сестры был мобильник с международным роумингом и через него мы надеялись с помощью друзей … и какой-то матери найти нужную улицу с элементами “Казановы” в названии. Как оказалось, в Барселоне улиц, переулков, проспектов и тупиков Казановы бесчисленное множество. Проехав весь города поперёк мы всё-таки позвонили друзьям дабы они помогли страждущим обрести крышу над головой. Ну и вобщем рулю я по Барселоне, подъезжаю к кольцу Плаза Еспанья и тут деньги на телефоне заканчиваются как раз в тот момент когда мне должны сообщить на какой проспект свернуть с кольца. Свернул я на первый попавшийся, а дальше без понятия куда ехать. Завернули в переулок, припарковались (самое сложное в Барселоне), и пошли куда-нибудь вперёд. Вышли к остановке и на оставшиеся копейки на телефоне начали смс-ить наши координаты местонахождения, т.е. названия улиц на близлежащих перекрёстках. Пока сестра усиленно набирала на телефоне имена улиц, я также усиленно следил чтоб не эвакуировали и не оштрафовали нашу тачку. Минут через 20 нас всё-таки нашли и не по названиям улиц, а по тому куда мы свернули с плазы. В любом большом городе хрен кто знает где находятся какие улочки. Хорошо если знают где проспекты.

Сестра села в машину к Манелю, а я поехал за ними на улицу фелю де Казанова. Улица эта или точнее улочка длиной хорошо если метров сто. Парковки на улице естественно нет, еле нашли место под знаком “Парковки Нет” хотя бы на ночь. Рано утром пришлось перепарковаться в подземный гараж, который в конце концов вылился мне в 250 евро за 5 дней. И стали мы, значит, отмечать приезд наш и встречу на Эльбе. Я открыл пузырь коньячку который заботливо вёз из Штатов через пол Европы. Отмечали довольно долго и обстоятельно. Ну а потом женщины устали и пошли спать. Ну а Мило мне и говорит, не хочу ли я сходить по местным злачным заведениям, немного оторваться. Неплохое предложение, своевременное так сказать. Мы срываемся, тормозим халдея, и едем куда-то в район пляжа. Там клуб в полуподвальном помещении. На дверях стоит здоровенный негроид, а внутри разочаровывающе пусто и дубасит музон. Танцуют что ли отсилы человека четыре. Ну что ж, не танцевать, так выпить. Сели к бару, заказали по пивку для рывку. Ну и начал я на стуле срываться, пританцовывать. И вдруг замечаю, что охранник начал к нам как-то хитро подкрадываться. Видать разгулялся я по тамошним меркам. И Мило мне говорит, что охрана начала кружить над нами. Понял говорю и стал изображать из себя школьника за партой, даже руки сложил одна на другую. Допили мы пиво, вышли из клуба несолоно хлебавши. Время уже хуй знает сколько, а я ни в одном глазу и жажду приключений на точку №5. А не курнуть ли нам смехуёвинькой травки грит Мило?!?! Не, ну а хули?!?! Сказано, сделано!
Тут я немного отойду от темы и ознакомлю вас с главными персонажами. Самый главный это конечно ваш покорный слуга. Потом идёт моя двоюродная сестра Катерина из Новосибирска, постоянно проживающая и работающая в первопрестольной. Потом идёт барселонская команда. Школьная подруга сестры, Алла, с которой она не виделась 6 или 7 лет. Её троюродная сводная сестра приехавшая в отпуск отдохнуть а заодно и найти себе мужа. Затем Манель, далеко не последний человек в барселонском аэропорту. Он то ли начальник Аллы, которая там работает в отделе пропажи багажа, то ли просто коллега который помагал ей там на первых порах. Ну и Мило, муж Аллы. Сам он голландец, но бросил свою родину и переехал в более тёплые края. По образованию он невзъебенный повар международной категории. Работает в самой пиздатой харчевне Барселоны где обедают “отцы города”, но на тот момент был на продолжительном больничном сорвав себе на работе спину.
Итак, мы идём на променад перед пляжем где ночью ошиваются сомнительного вида персонажи прям как в Лионе. Там всегда можно прибарахлиться расслабляющими зельями или наоборот, возбуждающими. Сел я на песочек, а Мило отправился за “покупками”. И вот что произошло. Ходил он по променаду от ханыги к барыге, видимо торговался. Тут подходят к нему два чудака на букву “М” и спрашивают, а хули ты тут делаешь аа, пацанчик??!
Ну а он, будучи в хмельном настроении, им и отвечает: “А хули это вас ебёт??”
“А мы, блять, из органов ~~пищеварения~~ ” и ксиву ему показывают, но в руки и присмотреться к именам не дают.
“Ну раз так, то воздухом свежим я здесь дышу после клуба.”
“Ага, как же, бля!!! Воздухом он дышит, как будь-то в городе безвоздушное пространство. Наркоту ты сюда пришёл покупать сучара!! А ну показывай документы!”
“А что будет если я вам не покажу? Я не обязан”
“А тогда мы тебе вот этот пакетик под ноги подбросим” и достаёт пакет с “коксом”.
“Ну вы совсем охуели тут!” и достаёт он свой голландский паспорт и тоже им в руки не даёт: “Хотел бы я наркоты, поехал бы домой и там упоролся чем душа пожелает”.
В общем в конце концов они у него паспорт выпросили, но с условием, что никуда с ним не уйдут. Достали они рацию и стали передовать его данные “в центр” на предмет был ли замечен, привлекался ли, разыскивается ли и всё такое уголовное. Пробили его по базе и ничего не найдя отпустили. Возвращается он ко мне, а я в ожидании прикорнул на песочке приткнувшись к столбику. Ну и естественно моя потеря бдительности не прошла незамеченной. Стали ко мне подбираться два хмыря каких-то. И уже было совсем вплотную подползли как вдруг подходит Мило, злой как чёрт на тех ментов: “Хули вам от него надо, козлы???”
“Дык мы думали, что человеку плохо. Хотели помочь.”
“Ну да, блять, помочь избавиться от бремени кошелька, часов и мобилы?? А ну пиздуйте на хуй!!”
Сели мы в таксо и вернулись домой. Да и коньячку ещё потом с горя наебнули.
А на завтра утром приехал Манель на своём новеньком кабриолете от Рено (что-то очень похожее на VW Eos) и мы поехали на пляж. На барселонский пляж никто из местных не ездит. Там народу больше на квадратный метр, чем сардин в банке и большинство из них наши соотечественники. Мы поехали в Premia De Mar на пляж пол часа езды на север от Барселоны. Там же Манель познакомил нас с прекрасным испанским коктейлем под названием “Clara”, также известный как “Shandy” на юге Испании. Рецепт довольно прост: половина лимонного сока (Спрайта, Тоника в левых вариациях), половина пива в холодном стакане. На жаре самое то. Башка от него не напрягается в отличии от чистого пива. Искупались, набрызгались санскрином и принялись загорать. Через какое-то время лежать мне надоело и взяв рацию я пошёл в доль берега к следующему волнорезу. Идти оказалось километра два, не меньше. По пути попадались нудисты с сиськами и яйцами (не в одном комплекте конечно ). Близость волнореза я явно преувеличил, потому что шёл я до него минут сорок, а когда дошёл пришлось принять Una Clara, два раза. Пока всё допил, по рации уже вызвали обратно, пляжный сезон заканчивался. Назад я даже пытался бежать, но по песку и под полящим солнцем я осилил только километр. Вернувшись пришлось выпить ещё одну клару для урегулирования внутреннего конфликта между телом и мозгом. Также понял, что вибрамовские пятипальцы на песке не лучший вариант. Песок забивается в них и натирает ногу до волдырей. В принципе на этом события второго дня почти закончились. Вечером Мило приготовил охуительное блюдо из рыбы monkfish со шпинатом и кедровыми орешками. На русский рыба переводится как морской ангел или морской чёрт. Ужасное снаружи, но очень вкусное внутри, похожее на омара по упругости. На ангела уж точно непохожее, кроме ангела смерти может быть только.
На следующий день решили съездить на самую высокую точку Барселоны – Тибидадо. Оттуда, как на ладони, виден весь город и его окрестности. Там построен собор с Джизусом на верхушке, парк развлечений и дорогой отель. Чтобы поднятся на верхушку собора лифтёр берёт серьёзные бабки. Парк развлечений убог как советские атракционе в каком-нибудь первомайском парке. Отель почему-то назван “Флорида” и вроде бы самый лучший в Барселоне. Я сделал оттуда не меньше 50-ти говнофоток. Даже немного проходившей там церемонии бракосочетания в народных каталонских костюмах. Потом мы не вовремя захотели пожрать. Почему не вовремя? Потому что после 12-ти дня у всех сиеста, нах! Кухни закрыты до 6-ти вечера и потом ещё час или два идёт подготовка к фиесте. Пожрать можно либо у китайцев, либо у арабов, либо в наших амерских френчайзах (KFC, McD’s, etc.). Ситуация резко усугубляется в выходные, когда местные кабаки ВООБЩЕ закрыты и завтрак сообразить можно только из снеди купленной в арабских магазинчиках. Опять же потом местные злятся на засилие эмигрантов вытесняющих их из бизнеса. В конце концов кто-то же должен работать. Так что пришлось перебиваться испанскими закусками которые очень напоминают наши мексиканские. Один раз попробовал и больше уже никогда есть не буду. Вечером Манель пригласил нас к себе в квартиру бабушки которую унаследовал когда она съехала к его родителяь. Квартира прикольно и антикварно выглядит как из 30-ых годов. Посидели, выпили винца. Он показал нам занятные книги по которым он учил русский язык (я фотки их страниц уже постил тут). Заодно рассказал нам почему исчисление квартир в доме начинается со второго этажа. Это потому, что до изобретения лифта, а большинство домов в Барселоны были построены именно тогда, хозяева дома жили на первом этаже. Им легче всего было заходить в свою квартиру. Жильцам же, снимающим квартиры, приходилось подниматься по лестнице наверх. Потом, когда изобрели лифт, самой лучшей квартирой начал считаться последний этаж (пентхаус и т.д.). Оттуда меньше всего слышно соседей.
Потом был день посвящённый эстетике. Решено было приобщиться к Гауди и его больному воображению. Начали с Парка Гуэля. Полазили там по всему парку, пофотографировались. Отдельные места, такие как мозаичный дракон сфотографировать было невозможно. Народ облепил его как навозные мухи, пытаясь щёлкнуться на его фоне. Процент россиян зашкаливал наверное до 60-ти. С одной стороны конечно хуёво, с другой стороны послушали экскурсоводов на русском, узнали много интересного. Например, что вся мозаика сделана не из специальных кусочков, а Гауди со всей Барселоны приносил народ битую посуду. Он её тут же делал частью своих шедевров. В конце концов русская речь со всех сторон, а туда свозили детей целыми классами, ввела меня в ступор и я стал догоняться шампусиком в удобно расположенном баре. Покончив с парком, поехали смотреть другое детище Гауди, церковь Саграда Фамилия. Я думал, что только у нас в Вашингтоне рекорд долгосторя соборов. Национальный Кафедральный Собор строился что-то около 90-та лет. Однако ж в Барселоне переплюнули и этот рекорд с лихвой, 125 лет сторят и ещё 15, тьфу-тьфу-тьфу, будут строить. Когда начинали строить планировали строительство на несколько сотен лет. Такой сроки обозначили наверное исходя из хронической расслабленности скучающей Барселоны.
Следующее утро посвятили барселонскому рыбному рынку. Опять же прикупили серьёзную рыбину жуткой наружности – scorpionfish. Одна из самых дорогих вроде бы. Типа, видишь какое страшное, а ты их ~~ебать~~ кушать собрался, дорого обойдётся такое удовольствие. Прикупили также живых лангустинов (или как они там), больших злых красных креветок с длинными клешнями которых нельзя трогать ибо глаза у них злые, а клешни сильные и острые. Твари ещё более дорогие, чем рыба, видать потому что живые и с ними можно поговорить о превратностях судьбы и о жизни и смерти. Понятное дело если вдруг очутишься голым пузом на льду, то ясно, песенка твоя спета и конец как никогда близок. Хочется кого-нить укусить перед тем как сварят. Также закупили то ли здорового кальмара, то ли каракатицу на гарнир. Были там ещё какие-то непонятные животно-растения по виду похожие на трубочки с торчащими с двух сторон соплями. Мило был не в курсе как эта соплепалка готовится и решили не испытывать судьбу. Пока шеф творил на кухне свои шедевры из морских гадов пытаясь нас удивить блюдями, я с женщинами прошёлся по местным базарам. Жутчайшей хуеты товар в базарного вида лавках. Трудно даже описать какой хуеватости шмотьё там толкают по заоблачным ценам. Ну а вечером был праздничный обед с шампусиком из всего что мы купили утром. После того как шампусик закончился я достал из царских погребов текилу и банкет продолжился. Пол вечера мы слизывали соль с пальцев и заедали эту гадость лимонами (лаймов не было ) пока не осталась одна только красивая бутылка Corazone.
В последний день перед отъездом Манель повёз нас в Монтсант где высоко в горах вроде бы делают самые вкусные вина в Каталонии. Ехать туда из Барселоны хороший час, если не больше, но оно того стоит. Туда ведёт старая римская дорога посреди которой в одном месте даже осталась триумфальная арка тех времён. По дороге остановились в городке где стоит точно такая же башня как в Мадриде, только в два раза меньше. По легенде, после того как жена местного багатея побывала в Мадриде, ей захотелось во что бы то ни стало иметь такую же башню как там. Нет предела женской зависти. И вот, наконец-то, мы достигли деревни Корнуделла де Монтсант, население 1000 человек. Как говорит Манель, когда-то здесь оборачивались на каждую заезжую машину, но теперь туристы открыли это место и поток людей увеличивается с каждым годом. Даже стали заезжать русские рокклаймберы, что предвещает скорый песдец региону. Посидели в баре среди старейшин обсуждающих перипетии жизни. Ну и естественно отъели в каталонском ресторане. Манель минут двадцать переводил нам блюда из меню, т.к. такую экзотику без словаря ни на русский ни на английски перевезти было невозможно. Наконец мы заказали кто что, а тут уже и аперитифчик принесли – запотевший графинчик вкуснейшего и холоднейшего винца. Графин так понравился сестре, что она выпросила один у хозяина ресторана. Дальше наш путь держал к Сиуранскому водохранилищу. Для его создания пришлось затопить одну деревню. Теперь, в засушливое время, проплывая над этим место можно разглядеть в глубине крест на шпиле деревенской церкви. Очень интересно смотреть на разницу в уровне воды когда стоишь на плотине. Такое впечатление, что смотришь со стороны на ванну наполненную водой. Мы прошли вдоль плотины, постояли у воды, вокруг то и дело попадалась молодёжь спящая на живописных берегах, и поехали на гребень горы где находится деревня Сиурана. Так скажем, что дорога туда неблизкая хоть деревню и видно хорошо с озера. Поднявшись наконец туда мы первым делом зашли в магазин “сувениров”. Там прикупили кучу местного вина. Самого лучшего урожая который помнят в деревне за 30 евро, что по местным меркам оч. дорого за вино. Обычно вино стоит в районе 5-10 евро за бутылку. Почти всех сортов по одной. Также прикупили вкуснейшего козьего сыра только что из холодного подвала и пошли осматривать деревню и достопримечательности. Главной достопримечательностью являются руины замка на краю обрыва. Этот замок был последним оплотом мусульман в Испании при их изгнании из страны в хрен каком-то веке. Я также осмотрел и всю деревню, посидел в местном кабаке, прикололся что даже в этой высокогорной деревне есть вай-фай. В деревне также обнаружилась старая ВАЗ-2121 Нива. В принципе не секрет, что она была очень популярна заграницей и является прототипом кроссоверов.
Вернулись домой мы когда уже совсем стемнело. Когда разбирали покупки, не могли вспомнить кто сколько купил вина и какого. В конце концов решили выпить спорные бутылки на месте. И опять веселились допоздна (2-3 ночит), как впроче и каждый день.
Последний день запомнился неприятной осознанием того, что за парковку я должен выложить 250 евро. В принципе я сам виноват, что не парился и не искал что-нибудь подешевле. Пару дней до отъезда я посвятил пару часов поиску карты Испании для моего GPS-а, чтобы не было также мучительно больно возвращаться как было приезжать.