Итак закончился второй день мучительных страстей. Первая ночь была на редкость ужасной. Каждые 4 часа меня будили, скорее даже просто одёргивали и сливали по 100 мл крови и выдавливали по столько же мочи. Свет в камере палате не выключался всю ночь, по-моему по заданию моего штандартенфюрера врача. К утру я немного заснул, сбылась мечта идиота. Обычно в это время приходится переться на работу и наебениваться кофеем для того чтобы соображать и пресекать маразм.
Проснулся около полудня и начал выход в открытый космос интернет. Сигнал на Блэкберри ловился хреново, но подперев её контейнерами с моей уриной сила сигнала поднялась сразу на две палки. Видать флуид заряжен по самое нимагу астральной энергией эфира на правильных частотах. Люди серьёзно занимающиеся уринотерапией приглашаются к сотрудничеству, сырьё отдам недорого оптом и в розницу, парное и пастеризованое. Самое хреновое это то, что к указательному пальцу правой руки подсоединён сенсор кислорода в крови. Этакий лейкопластырь с красной лампочкой обмотанный вокруг подушки пальца, а снизу такая пластмассовая подушечка. Печатая я похож на героиню фильма “Пианино” которой отрубили палец и сделали протез коим она в конце клацала по клавишам.
Где-то в час дня вдруг припёрся священник госпиталя. Такие визиты вряд ли кого-нибудь из пациентов “критического отделения” могут оставить равнодушными. Первой мыслью было “Что сообщили ему, чем не хотят пугать меня?!?!” Дедушка начал издалека со смехуёчками, а потом подошёл к главному вопросу: “Какой ты, спрашивает, деноминации?” Так, так так!!! Мне сразу вспомнились похабные пасторы из Бостона специализирующиеся по мальчикам. Ох, как у них тут всё отлажено. К этому времени я уже не ел ровно 24 часа, порядком ослабел и сопротивляться, хоть и пожилому, но всё же дяде и с золотыми зубами уже был не в силах. Хорошо хоть предложил денег, порядочно всё-таки с его стороны. Секунды две я смотрел на него и выбирал деноминацию. Мы не пальцем сделаны, так что меньше, чем за $50 купюру удовольствия не доставлю. Такова наша деноминация! Дедуля, видя моё замешательство, повторил вопрос на другой лад: “Каких конфессий будете?” Аааа!!! Тьфу!!! От голода мысли какие-то странные в голову лезут. Православные мы отвечаю. У него лёгкий шок, “С такими-то именем и фамилией?” А что в имени нашем? Захотел, поменял. Не велико дело. Потом продолжились его смехуёчки типа – тяжело лечиться, легче застрелиться. На это я ему ответил, что самоубийство грех тяжкий и сделал недвусмысленный взгляд на дверь. Дедуля просёк фишку и удалился, православные – деноминация неконвертируемая.
Моё тело упорно сопротивлялось пыткам и не хотело переходить на альтернативный источник энергии, т.е. жир с пуза. За это меня не кормили весь оставшийся день. Весь оставшийся день шарился по интернету и смотрел телек. Дырок в руке становится всё больше и больше, скоро я буду похож на старый дуршлаг.