KEHT, UnInc. » World

Новый 2012 Год и Остальное

Всеволод — Tue, 10 Jan 2012 07:28:35 +0000

Пригласили меня отпраздновать Новый Год в нашей северное провинции – Канаде. Снегу у нас не наблюдалось и даже не обещали. А без него какой же нах Новый Год? И сани у Санта Мороза не едут и Снегурочка тает. Так что я не долго думая согласился. Прыгнул в пятницу в тачку, и погнал на север, предварительно затарившись “вдовой Клико”, CÎROC (прикипел я к ней что-то), винцом и кое-какой провизией. Путь от дома до Торонто, надо сказать, неблизкий – 485 миль в одну сторону. Тоесть в общей сложности было наезжено более 1500 км, 9+ часов езды в один конец. Чтобы не охуеть от скуки я предварительно скачиваю себе аудиокниги на rutracker.ru и выжигаю на CD-RW, кои в процессе езды отвлекают мысли от одометра. Слушаю всякую хуйню, например “Метро 2033″ и все её сопутствующие постапокалиптические произведения. Сейчас зарядил себе Пелевина “t”, немного напрягает во время езды своей абстракцией.
Во время дороги порешал некоторые проблемы по телефону. Одной из них был казус с American Express. Я отказался от одной из их карточек Blue Sky и подписался на другую, TrueEarnings® Card with Costco. Реально она мне нужна только чтобы расплачиваться в самом Costco и на заправках (за 3% откатов), для всего остального у меня уже есть Виза от US Bank. Так вот, на этой карточке должна быть моя фотография взятая ими из компьютерных недров Costco. Получив же недавно карточку я немного подохуел. На фотке был совершенно иной мудило, испаноязычной наружности и либо распухший алкаш либо же наднях кем-то изрядно отпизженный (слева). Моему негодованию не было предела, я нежно матерясь требовал от АмЕкса новую карточку с правильным интеллигентным ебальником на обороте. Они же, настаивали чтобы я сначала сходил в лабаз и поинтересовался действительно ли моё лицо ассоциируется у них с моим именем. Другой проблемой стал предстоящий международный роуминг в Канаде. Вопрос этот я решил только частично, на счёт звонков. С роумингом 3G интернета вопрос вылился в $500+. К тому же после возвращения я получил от них строгое письмо. Мол, мы знаем чем ты занимаешься со своим смартфоном!!! Скачиваешь и расшариваешь, а ещё и тетеришь!!! У тебя, мол, на исправительные работы 10 дней (мы будем внимательно следить), а иначе секир-контракт и пиздуй на все 4 стороны!!! Так что в настоящий момент жду у Sprint развязки. Я был с ними долго и перегнал через них уж никак не менее терабайта данных, но какчеством связи я немного удручён.
Итак, под зачитку “Вселенная Метро 2033: Муранча” (книга тоже кстати мура) какого-то нудного чтеца я и доехал до границы. С тех пор как я последний раз был в Канаде погранцы на обоих сторонах заметно напряглись и не понятно где ебут мозг больше, свои при возвращении домой или канадцы при въезде. Меня спросили всё что можно было о поездке: куда, к кому, откуда я их знаю и как долго, кем они мне приходится, на сколько еду и что везу. На обратном пути попросили открыть заднее окно взглянуть на заднее сиденье.
Заселился я, значит, в хутель средней паршивости которая, как оказалось потом, была заметно ниже её. По приезду в Торонто я ещё застал там снег. Назавтра его уже смыло дождём, а 1-го числа там был сильный ливень. Однако же спать было холодно, а тепло я так и не смог найти как включить даже повертев все ручки и тумблеры. Сходил к портье, еле его нашёл в глубине офиса играющим в solitaire на компе. Пожаловался на сосульки в причинных местах, намекнул что непротив согреться. Индус-мудило уверил меня, что наверное выбило пробки и он сейчас пойдёт их “вкрутит”. Я, как дурак, вернулся в номер и сел смотреть телек и тут ……… КАК ЁБАНЕТ, с огненной вспышкой!!! Я бегом из номера, грю ему: “Сука, ты что думаешь что я после этого останусь в этом номере????” А он, бля, ещё ломался давать мне новый номер или нет, рассматривал расплавившийся и дымящийся шнур от печки. В общем, я оставил негативные отзывы об этом “Days Inn” где только мог. Интересно, опубликуют их или нет.
Сам Торонто без снега жутко убог и мрачен зимой. Холод и ветер ещё больше усугубляют его серость. Единственным красивым местом что мне показали был Университет Торонто. Этакое подобие Гарварда. Зашли также в красивую и просторную Русскую Православную Церковь. Ещё раз убедился, что прихожане портят для меня всё общение с Богом, особенно старшее их поколение.
А потом встречали Новый Год со Skype от часовых поясов России и Европы до Америки. После того как у нас пробило 12-ть начал отзванивать по сотовому в промежутке распивая французскую чачу и шампусик. В итоге один выжрал весь пузырь и начал подзасыпать. Часа в 3 вызвали таксо и я укатил спать. В таксо подзаснул и в итоге меня накатали на 45 канадских. ЗАТО, утром проснулся совершенно без похмелья. Вот что значит не пить гамно!
Ну а потом было долгое возвращение домой. Гнали на двух машинах, слушал российские радиостанции через смартфон и TuneIn. Буран застал где-то посреди штата Нью-Йорк, а в Пенсильвании немного отпустило. На подъезде к Балтимору разминулись и уже вернулись домой каждый своей дорогой. Вот так вот я и встретил Новый Год.

Posted from WordPress for Android

Thailand. Бангкок и Возвращение.

Всеволод — Fri, 16 Dec 2011 06:09:51 +0000

Погрузились мы, значится, в наш “минибас” и поехали к парому. Загрузились в него и отплыли. Посмотрел я в последний раз на остров и вспомнил только один момент. Пили мы как-то вино на веранде вечером и вдруг к бассейну рядом подошла группа молодёжи. И начали они под гитару петь да с надрывами. Думал, что наши Высоцкого или Летова лабают. Подошёл, хотел приобщиться, а оказалось это китайцы о своём, о поднебесном. Ну вот хрен отличишь, особенно ночью да за 10 метров.
Где-то на пол пути между островом и материком попутал бес меня купить в паромной лавке каких-то подозрительных прожаренных в масле печенюшек. И вот тут мой желудок объявил забастовку. Пока ехали в животе стало совсем не особо приятно от чего я откинул спинку и ушёл в анабиоз. В какой-то момент водитель резко затормозил, бабушка заорала благим матом и сзади в нас что-то врезалось. Водитель заматерился в тайском молебне и начал съезжать на обочину. Тут хочешь-нехочешь пришлось просыпаться и возвращаться в реальность. Выкатились мы из обоза и стали прикидывать чё вообще произошло и как. Впереди нас стоял пикап с разбитым задом, сзади стояла легковушка с подплющенным передом. Чуть по-одаль сзади стояли ещё три машины и что-то ожесточённо происходило. В общем, нифига толком непонятно. Сходили к группе что была сзади, там ситуация была феерическая. Прямо на шоссе сидела девушка в ступоре, в ссадинах и вся в соплях. Она реагировала только на команды типа “Иди сядь туда!” да “Не стой здесь!”. Приглядевшись, мы заметили в заросшей водосточной канаве её покорёженный мотороллер. Мужики закатали штанины и втроём вытащили его на полотно дороги. Судя по разъёбанному заднему крылу и колесу у неё и одному помятому бамперу на машине кто-то из остальных водил там наподдал её сзади и она улетела в канаву. Легко отделалась судя по всему, не все вовзвращаются из таких полётов. Вернулись к нашему автобусу и начали гадать что же всё-таки случилось с нами. Осматривали вмятины, сопоставляли их на разных машинах чтоб понять кто же в кого въехал. Кто-то скажет, что проще было бы наверное спросить у водилы. А вот хуй! Он по-английски вообще ни бум-бум. Кое-как вычислили как было дело. Судя по всему авария позади нас либо произошла в соседней полосе, либо уже имела место быть до нашего появления. Наш водила, опять же, либо тормознул чтобы не задеть кого-нить оттуда, либо притормозил поглазеть на возможную расчленёнку. Ебланы ехавшие сзади нас, тупо смаковали аксидент даже не удосужившись притормозить или увеличить дистанцию. В итоге один ебанул нам, а другой ебанул ему. Где-то через час мытарства на дороге неспешно подкатил один коп и начал заснимат урон на цифрофотик. Поняв, что ситуация немного усложнённая – аварий как бы две да и мы, иностранцы-пассажиры, решил вызвать на подмогу своего шефа. Тот приехал ещё через час, тоже всё сфотографировал, но уже на свой фотик. В общем, наснимали они там хуйни больше, чем в глянцевых журналах за год издают. А потом командир что-то вспомнил и спрашивает нас, мол, мы на самолёт-то не опаздаем?!?! Мы ступили и сказали, что мы ещё не улетаем и это было большой ошибкой. Дядя успокоился и конфисковал у всех халдеев права. Всем было предписано следовать до их участка и ждать там составления протоколов.

Ментовской Участок

Как видно по фотке участок был нарядно украшен, что-то на подобии советского детсада. Вокруг паслись привязанные тощие бурёнки поддерживая тем самым газоны в нужной форме. По середине парковки стоял одинокий телефон-автомат. С одной стороны было футбольное поле, с другой непонятная территория на которой сжигали мусор. Там мы и застряли ещё где-то часа на два. В какой-то момент все коровы исчезли, мы даже не заметили как. Вроде все были привязаны и никто за ними не приходил. В конце концов протокол был составлен. Судя по тому времени которое это заняло, менты наверное сначала научились читать и писать заново. Когда мы отъезжали уже начало смеркаться, а с острова мы выехали чуть ли не в полдень. Пока доехали до Бангкока начался ливень. Я уже всерьёз начал волноваться чтобы мы не попали в ещё одну передрягу. Проезжая по Бангкоку заметили первые следы надвигающегося наводнения. Вход во многие лавки был выложен мешками с песком и вода реально покрывала тротуар. Немного покружили вокруг отеля пытаясь к нему подъехать, это оказалось не совсем просто. Сам отель, Baiyoke Sky Hotel – Bangkok (Байёк Скай Отель), позиционируется как чуть ли не самое высокое здание в мире которое занимает полностью только отель. 80+ этажей устаревшего декора из 80-ых. Первые 5 или 10 этажей это гараж. Он как бы не подземный, как принято, наверное из-за грунтовых вод. Потом идёт “стандартная” зона на пару десятков этажей, за ней “небесная”, а потом “космическая”. Продвижение вверх по отелю очень геморное, лифты снизу до самого верха не идут. Чтобы добраться из гаража до ресторана наверху нужно сделать чуть ли ни две пересадки. В фойе, специально для русскоговорящих, работала девушка. Как всегда, номеров которые мы заказали нет, но есть другие. Моим друзьям достался апгрейд двух-комнатный со столовой. Нам же досталась такой же, НО курящий. В принципе это было похуй, т.к. похоже в нём никто не курил уже очень долгое время. Проблемы были в другом. Номер был заказан в “космической” зоне чтоб любоваться видами города и всем таким эстетическим, что недоступно на поверхности земли. Однако же эти пидарасы продались бундесам и обклеили все верхние этажи ёбаной рекламой BMW (справа) “Радость это БМВ”. Ебал я такую радость! В результате этой “радости” получилось, что фотографировать из окон бело почти невозможно, т.к. они обклеены плёнкой с дырочками точь-в-точь как реклама на автобусных окнах. Фотик просто отказывался наводить резкость, а в те нечастые моменты когда соглашался результат был покрыт серой пеленой. Ну да похуй в принципе. Это не Нью Йорк Сити, не Сингапур и не Куала Лумпур, особого вау-фактора нет. А ещё окно в номере загораживали крест-накрест две здоровенные балки обшитые мягкими кожаными чехлами. Т.е. потенциально шикарный вид из окон от пола до потолка был полностью испорчен гениальной архитектурно-конструкторской мыслью местных дизайнеров. Зато там выдали вафельные халаты и тапочки. Посетили также ресторацию-шведский-стол на 80-каком-то этаже. Там за 20 баксов был шикарный ассортимент еды на вкус большинства постояльцев. Завтрак позабавил наличием борща. Видимо ничего лучше для русских не придумали.
Назавтра отправились в город, посмотреть достопримечательности да прикупить сувениров ибо оных на Ко Чанге было скудно. Сплошные эбонитовые хуи (я не шучу!). На ресепшене у русской девушки (по-моему она правда была из Казахстана) досконально расспросили что куда и на чём можно посмотреть и доехать. План был довольно простой: на метро добраться до реки, а там на катере до королевского дворца и иже с ним. Прокатились мы на метро, там везде дежурит по менту/солдату который свистит при приближении поезда, и доехали до лодочной станции. Там взяли билет до дворца на экскурсионный катер и поплыли. Впрочем, занимательного было мало, из цикла “Посмотрите налево – Дворец Рамы Ебнадцатого” и “Посмотрите направо – Отель Риц Карлтон”. В воде плавали куски дёрна и какой-то не совсем водной ростительности, предвестники надвигающегося на столицу наводнения, а вокруг длинные лодки с двжиками от самосвалов на длинных валах. Когда доплыли на север столицы и сходили с лодки было видно магазинчики заполненые по колено водой. Ебанические власти города до последнего отказывались вводить чрезвычайное положение в то время как север страны уже был горло в воде. Посмотрели мы там всяких разных Будд, включая здорового но ленивого “Спящего Будду” со стопами из перламутра (который нельзя щекотать ). Большинство народу вокруг было россеянчегами-соотечественниками. В какой-то момент я удивился, что братва там вышагивала в одинаковых шароварах с таиландским мотивом. Подумал, что небось из одного села, но потом оказалось, что в монастырь, как и в церковь, не пускают мужиков в шортах, а баб в чём они обычно любят ходить (полуголые). Аккурат напротив входа в монастырь находились лавки проката уБуддоподобающей одежды для туристов. Надо сказать, что за красотой кумполов, мозаик, позолоты, черепиц и т.д. там следят ревностно. Негативным моментом была встреча с “Туристической Полицией” призванной, якобы, помогать туристам в их проблемах. Ч(м)удак попросту хотел нас наебать и отослать к каким-то менее интересным изваяниям по каким-то своим соображениям сказав, что королевский дворец сегодня закрыт. Ебанутая привычка строить из себя хозяев жизни чуть-чуть приподнявшись из грязи на госслужбу порядком заёбывала там. Они даже не подходят к тебе, они подзывают тебя к ним. Насытившись религиозными достопримечательностями мы взяли тук-тук и отправились через весь город в King Power Duty Free Mall. Огромный 2-х этажный торговый комплекс роскошных товаров наподобие нашей “Тайсонской Галлереи” был полон народу. Какое-то время я пытался понять почему же мне так НЕкомфортно там. Потом понял, что я и сестра были единственными белыми людьми там. Даже на улице такого не бывало, всегда в поле зрения был какой-нить белый человек. Все остальные были … китайцами, НЕ тайцами. Похоже, что их завозили туду целыми автобусами и они скупали там и увозили в поднебесную всё на что хватало лимита их платиновых кредиток. Пару раз мне показалось, что я видел там других белых людей, арабов, но это оказались просто слишком уродливые китайцы. Система там работала так. Ты покупаешь и расплачиваешься в торговом центре, а сами покупки потом подвозят в аэропорт к твоему отлёту. Мне же удалось уломать их в отделе электроники продать мне SD карточку на месте ибо на моей закончилось место от снятых видео.
Вечером поужинали в ресторане на 80-ом этаже в отеле и гоняли чаи до поздна с друзьями. На завтра, в полдень, всем надо было улетать в Новосибирск, а мой самолёт на Токио был в полночь. Так что я ещё имел удовольствие шататься по городу целые сутки. Естественно, я спал до последней возможной минуты, выписываться надо было в 2 часа дня. Оставил чемодан у них на хранение и потащился какого-то хрена в аэропорт, просто ради прикола. В аэропорту пожрал в родном Subway и поехал обратно. По дороге заехал в ещё один здоровый молл, этажей 5 в нём было. Он был тематически сделан как аэропорт. Эскалаторы наверх – “вылет”, вниз – “прилёт”. Там ещё происходила какая-то массовка-концерт. Проболтался туда-сюда в нём несколько оставшися часов, в принципе ничего и не купил. Единственной удачей был открытый Wi-Fi найденный мною в одном определённом закутке, где я наконец-то смог проверить почту и запостить фотги. На обратном пути, проходя мимо базаров, всё-таки прикупил несколько сувениров для коллег: розового слона, всякие пудреницы с надписями “Таиланд”, ещё немного слонекофф. В общем, улетая я не потратил большей части местных батов, и долларов взятых с собой осталось больше половины. В кошельке у меня до сих пор лежит пара сотен баксов и штука батов в сейфе. По пути в Токио я поспал катастрофически мало. То что не успел доспать в салоне решил додремать на скамейке. Когда оставалось 40 минут до отлёта я вырубился окончательно. Разбудила меня женщина, которая стояла последняя на посадку. До отлёта оставалось 5 минут. Так что чуть не проебал рейс. Про прилёту всё было как всегда, только пограничник был менее приветлив, чем обычно. “Добро Пожаловать Домой” я от него так и не дождался.
Вот и таиландской сказке конец, а кто дочитал – молодец. Фотги внизу. Выводы из поездки как всегда двойственны. С одной стороны, я туда скорее всего больше не поеду. Да, там дёшево, но это не “та Азия” где мне было бы комфортно. Не хватает цивилизации, даже в Бангкоке; без интернета особенно. С другой стороны, люди приветливы, опять же – дёшево и живописные места. Однако же, за такими видами и пляжами совершенно не стоит лететь через весь мир. Для этого вполне сгодятся Мексика с Карибами.

Thailand, Ко Чанг. Сам Отдых

Всеволод — Fri, 02 Dec 2011 08:43:05 +0000

Отель назывался Kacha Resort & Spa. Он состоял из двух половин. Одна была у моря, где жили мои друзья, а другая через дорогу, более новая, где жил я. На сколько я могу судить интерьер комнат между двумя половинам разительно отличался в мою пользу. Проснувшись утром, пошли на “европейский завтрак”. Накануне, по приезду, нам раздали “талоны на питание” уже с проштампленными датами. Порадовало то, что завтрак длится до 10 часов утра. В Европе в прошлом году, обычно всё питание, если и полагалось, то закруглялось чуть ли не в восемь (ёбаная Франция). Я, блять что спрашивается, выхожу в отпуск, чтобы подниматься ни свет ни заря за круасонами чтобы не остаться до вечера голодным?!?! Так что наши тайские товарищи порадовали своим поздним завтраком. Меню, однако, по американским стандартам оставляло желать лучшего. Видимо те немногие американцы которые заезжали в ту глушь отчётливо давали понять, что нихуя это не их стандарты … хотя похоже. И тогда его назвали “европейским”, а не “англо/американским” Перво-наперво вездесущий омлет. В тайском-кочангском исполнении он представлял из себя маленькие яичные дирижоплики с вкраплениями местной флоры (и возможно даже фауны). Всё бы было охуительно с этим ЕСЛИ бы они добавляли в него сыр. Тема сыра в Таиланде НЕ раскрыта. Это, судя по всему, особенная тема. Его там просто НЕТ! Тоесть, он может быть продаётся в супермаркетах, но блюда с его употреблением в тайской кухне явно отсутствуют. За две недели что я был там, я видел и ел сыр только 3 раза. Первый раз на Ко Чанге в “7-Eleven” где я заплатил за маленький кирпичик $6+ (охуительно много для Таиланда), второй раз ел его в Бангкоке на 80-ом этаже в шведском столе при отеле и третий раз уже в аэропорту в “Subway” (вкус приёмной Родины) Выбор некоторых блюд для завтрака вызывал недоумение, иногда даже на предмет способа их приготовления. Например жареный рис со свининой, жареная/тушёная картошечка (неплохая кстати) или бекон который НЕ жарится, а парится. Согласитесь, немного необычные блюда для европейского завтрака. Был также обязательный салат-бар состоящий из капусты, помидор, огурцов и одной другой фигни. Два каких-то “напитка” призванного заменить яблочный и апельсиновый соки да гренки с хлопья с молоком. Весь этот ассортимент не особо менялся изо дня в день так что в общей сложности я пропустил 2 или 3 завтрака из 8-ми, так как посчитал своё желание выспаться сильнее голода уталённого таким способом. После завтрака я обычно выходил на балкон с фужером коньяка/арманьяка и выкуривал сигаретку смотря на пустой бассейн и скучающего там бартендера или чистильщика (в зависимости от времени дня) и думал о “бренности бытия и скупости жития”.
Октябрь в Таиланде, это почти официально последний месяц “дождливого сезона”, с 15-го числа начинается “межсезонье”. Так вот ливней было порядочно, а если же было сухо то сразу же обнаруживалось, что отель был не так уж и пуст. Скажем, что по-настоящему жарких безоблачных полдней было штуки три из восьми, максимум. Не то чтобы дождь дочь весь день, но график подпортить это способно. А так как без графика отдых это не отдых, то такие дни можно было вычёркивать. Экскурсии в ливни не устраиваются, квадрациклы не катаются, а слоники пребывают в пичальке. Расслабиться на лежаках, естественно, тоже не получается хоть все и лежали на “нарах” пока дождь становился невыносимым. Однако же под пасмурным небом Таиланда оказывается тоже можно нехило поджариться. Я подгорел на 3-ий день наивно положившись на “30 spf” и пришлось лечиться долговременным сном. Однако же всё-таки я вернулся домой подзагоревшим с минимальным обрлезаньем.
В принципе вот так и прошли 8 дней: завтрак, попытка поволяться на лежаках возле бассейна, поиска места пообедать/поужинать/выпить. Ужин обычно состоял исключительно из свежевыловленной рыбы (морских окуней, баракуды или лангуста) зажаренной на сковородке. Замечу, что на острове есть два или три “русских” ресторана которые как я понял как раз в это время года были на ремонте. Иногда выезжали в другие концы острова посмотреть на другие санатории, сравнить так сказать со своим. Большинство мест было либо совсем пустыми (1-2 семьи), либо как наш. Посетили базар что стоит на сваях в южной бухте. Заведение немного получше, чем то что находилось на земле вокруг нашего отеля. Однако после того как увидели как аборигены там сливают отбросы прямо в воду бухты интерес к базару быстро упал. Покрутились вокруг маячка там, пофоткались и того, обратно. Однажды захотели поиграть в бильярд. Поехали вдоль главной дороги высматривая кабаки со столами. В одном была куча девок радостно машущих руками всем проезжавшим мимо людям. Я, помня прочитанное на http://www.rino4ka.ru/ о так называемых “морковках”, такие заведения во внимание не принимал. Играть и расслабиться не дадут, т.е. “дадут” и “расслабишься”, но не так как хотел. Так что мы нашли вроде бы тихий барчик и пару часиков погоняли шары. Нам всё же порывались сложить их в конце каждой игры, но на глубокий контакт с аборигеншами мы не шли.
В какой-то момент стало настолько скучно, что перебороло даже мою лень. Решили, значит, прикупить какую-нибудь экскурсию. Спустились в вестибюль, начали листать каталог со всякими разными развлечениями. На лодках я кататься принципиально отказывался, вертолётный шум их моторов вызывал надрыв сознания ещё на приличном расстоянии. Присмотрел себе круиз на парусном катамаране, тихо-спокойно, море-ветер. Когда дело дошло до бронирования то оказалось, что катамаранчики не плавают до сезона пик, тобишь до 1-го ноября. Пичалька. Пошёл листать дальше, присмотрел себе 2-х часовые ралли на квадрациклах по острову с заездом в живописные места. Но и тут обломчик-с, до 1-го ноября кататься можно только 30 минут по какому-то разрытому полю. Нахуя, спрашивается, это нужно?!?! В общем, я совсем расстроился и решил не поступаться принципами забив на всё это и просто бухал привезённое с собой. У сестры же вышло ещё печальнее. Она забронировала ночную рыбалку с 5-ти вечера до полуночи. Где-то в половине пятого под дверь подкинули заискивающее письмо на официальном бланке, что мол в виду каких-то обстоятельств ночная рыбалка переносится на 9 утра. Ну и если это слишком светло для вас, то можете подойти к администратору и отменить. Она плюнула и поехала утром. В итоге рыбу поймала только она и только одну. Что-то из семейства игложопых. Да и то, пока она бегала за фотиком, капитан выкинул её обратно в море. Чтобы как-то компенсировать неопровдавшиеся ожидания клиентов, капитан лодки свозил их к близлежащему острову и бесплатно выдал маску с ластами дабы они поплавали и посмотрели на обилие рыб которых так и не смогли поймать. Причина плохой рыбалки так и осталась неизвестной, то ли наживка не та, то ли место безрыбное.
Досуг изрядно скрашивал русский канал местного разлива на ТВ. Крутили очень даже неплохую подборку классических советских фильмов (“Место Встречи Изменить Нельзя” и т.д.). Однако же реклама которую крутили на нём реально выебала моск. Вот парочка примеров:

В последнее утро, 15-го октября, выйдя на балкон я с удивлением обнаружил, что в отеле стало вдвое больше людей. И не просто людей, а Людей с большой буквы, т.е. русских. На балконах повсюду сидело и громко болтало по телефону по “арбузу” в Speedo. Пока я докуривал сигаретку, то успел узнать, что в Хабаровске уже разгрузили вагоны из Ебурга и расчитались с экспедиторами и в таком же духе о других уголках Зауралья. В общем, было необычное и познавательное утро. А потом за нами приехал минибас и мы отправились в долгое, полное опасностей и приключений, путешествие обратно в Бангкок.

Thailand. Первый День

Всеволод — Tue, 01 Nov 2011 04:43:08 +0000

На следующее утро я проснулся часов в шесть. Друзья прибывали из Новосибирска в полдень, из отеля выписываться в 11-ть так что до времени было достаточно. Сначала я пинал балду на балконе, пускал дым кольцами рассматривая с 6-го этажа расстилавшуюся пустынную гетто-равнину. Сказать, что пейзаж был никакой это ничего не сказать. Я даже задумался какого хуя я сюда припёрся. Повалялся ещё чуток под сплит системой, съел на завтрак снэк в виде чипсов Лей со вкусом кальмара в остром чили соусе. Вполне могло сгодиться за барбекью флейвор. И решил я на волне энтузиазма, ошибочно полагая, что я в продвинутой стране, прикупить себе наконец сим карту для MiFi, так как обещанный в отеле ‘тырнет до 6-го этажа не добивал. Спустился я, значит, в фойе и давай спрашивать где у них банк ближайший. Слово “банк” вызвало абсолютный ноль понимания в глазах портье(рши). Я хотел было уже пуститься в пространные объяснения и пантомиму, но тут зашли немецкие туристы и с точностью до метра (“65-70 на юг и 100 на восток”) сказали где найти 7/11 в каждом из которых обязательно есть АТМ(банкомат). Вышел я из хутеля и пошёл пройтись, дошёл до большой дороги и понял, что ходить по тротуару в Таиланде удовольствия большого нет. Точнее сказать, что он бывает только с одной стороны дороги и обязательно не с той с которой тебе надо. Прошёл я значит пару-тройку кварталов по одной стороне, перешёл по эстакаде на другую сторону и по дороге обратно остановился у палатки мобильников. Идея была всё та же, прикупить симку позволяющую мне поиметь немного 3Г мобильного тырнета. По-английски тут говорили ещё хуже, чем в отеле. Даже можно сказать, не говорили, а моргали глазами и улыбались. Я начал медленно по слогам произносить слова “3G”, “mobile internet” и “SIM card”. Из всего этого девушка поняла только вторую половину и неопределённо ткнула пальцем в симки на витрине. На вопросе в какой из них лучше всего тариф интернета тонкая нить понимания которая нас связывала оборвалась. Я показал на первую попавшуюся, они все стоили примерно 1.5-2 доллара, и вытащил и разобрал свой “МиФи”. Девушка попыталась мне помочь с настройкой, но отсутствие кнопочек с циферками и экрана ввело её в инфантильный ступор. Думая, что это телефон и как-то открывается она и её коллеги пытались поддеть крышечку ногтями. Пришлось расплатиться и послать их на хуй пока не сломали дивайс. Вернулся я в отель и начал разбираться с симкой и хотспотом, но тут пошли звонки на телефон в нумере. Раза три звонили, я поднимал, а в ответ тишина. И только потом я догадался, что так англонемые тайцы пытались дать мне понять, что трансфер в аэропорт скоро отправляется. Спустился я вниз, а минивэн уже полон всяких мудил и даже на переднем сиденье трое. В общем находчивый водила притащил из фойе табуреточку и пересадил на неё китайца. А тут ещё портьерша выбежала требовать 40 батов за съеденые чипсы из минибара.
Добрался я до аэропорта и начал ожидать своих; они прилетали через полтора часа. Сначала я слонялся по аэропорту, опять же попытался приобрести “интернет” в свой хотспот. Тётенька здесь открестилась от такой нечисти сообщив, что о таких “хайтек дивайсах” знают только в “городе”, а у них в деревне у аэропорте умеют только толкать симки пиздоглазым китайцам и нищим рашкиноидам. Подтверждением этого стал подошедший турок с солидным смартфоном тоже охотившийся за местным 3G и ушедший ни с чем. И тут я понял, что это унылый предвестник того, что от отсутствия интернета скоро начнёт телепать. Посидел я на скамеечке рядом с двумя молоденькими русскими девушками отчаяно пытающимися запаковать шмотьё и покупки в два места без перевеса. В ход шли ручные электронные весы и торба “челнока”. Потом торба порвалась в виду своей китайской сучщности, была заклеена скотчем и продолжала наполняться. Мне стало больно смотреть на это зрелище и я с интересом стал следить за табло рейсов. Рейс из Новосибирска за час до прибытия, судя по табло, прилетал на 20 минут раньше. Уже через полчаса он опаздывал на 10 минут и в конце концов приземлился на 5 минут позже. Вероятно пилоты устроили перекур или залетали в другой город кого-то подбросить. Когда объявили о посадке я стал продвигаться к назначенному месту сбора. Простоял там хороших 40 минут помятуя, что процесс паспортного контроля в дневное время занимает больше времени. Что мне не давало покоя так это отсутствие шофёра которые должен был нас везти на Ко Чанг. Он ведь тоже как бы должен был заранее подгрести с табличкой. В конце концов я заметил вдалеке свою сестру … и тут оказалось, что педрило-водило стоял совершенно у другого входа, метров 50 от условленного места. После такой хуйни я серьёзно и небезосновательно усомнился в способности пиздоглазиатов следовать инструкциям. Кроме как мудаком я этого водителя с тех пор не называл. Погрузились мы значит в минибас Toyota Commuter Van, в принципе пиздатый членовоз с большим телеком, откидывающимися до конца седушками и индивидуальными кондёрами. На ближайшей заправке, пока в нас сжиживали пропан (или на чём таком взрывоопасном они там ездят), прикупили ДВДюк с Мистером Бином и уже через 4-5 часов были у парома на остров. На него заехали реально последними и я имел удовольствие насладиться прекрасным розовым закатом. Пока переплывали стало полностью темно, а на острове как во время войны, полное затемнение. Горят от силы два фонаря на всей пристани. Нас довезли до отели, мы быстренько разместились и вместе распили одну из моих незаконноввезённых бутылок винца. На том и закончился приезд.

Bangkok, Arrival.

Всеволод — Sun, 23 Oct 2011 07:34:48 +0000

Ну вот я и вернулся из осеннего (в этом году) отпуска. Отписываю более-менее подробный отчёт быстро пока не забыл что и как там всё было. Значит перед отлётом, на выходных, стал собирать шмутки в баул. В клозете обнаружил одежду которую я паковал ещё в прошлогодний отпуск, но так ни разу и не одел. В основном это футболки которые так и остались замотаны в плёнку после возвращения из Европы. Поминая непонятные ситуацию и цены с алкоголем в разных странах приобрёл коньяк/арманьяк в местной “АБВГДейке” и 4-е пузыря вина в Costco. Уже опосля я обнаружил, что легально бесплатно можно ввезти только 1 литр и 200 сигарет. Естественно такие ограничения меня никогда не останавливали, особенно в странах третьего мира. Правда пришлось оставить дома одну бутылку вина по причине отсутствия места и явного перевеса. Наивно вбил себе в голову идею иметь мобильный интернет через MiFi хотспот. Даже вычитал у таиландских опсосов, что такая услуга у них имеется и предоставляется. Прикупил на еБаее это самое MiFi, а когда приехал туда оказалось, что в аэропорту боятся даже притрагиваться к этому дивайсу и посылают “в город” и это уже не говоря о том, что по-английски ни бум-бум не то что в магазине, но и во всей стране. А ведь какие планы у меня были, вечерком за бокалом коньячку который я тащил через пол света (15 тыщ км) оперативненько отписывать сюда всё произошедшее за день.
Ну да ладно! В общем, чемодан получился опять объёмным и тяжёлым, но в аэропорту мне повезло, весы на стойке где я регестрировали были сломаны. К слову, улетать и прилетать из аэропорта Дуллеса до полудня одно сплошное удовольствие которого ранее я не имел. Оказывается, утром там ВОООБЩЕ нет людей. Я спокойненько подошёл к стоечке, спокойненько зарегился и также без интимностей “по-общался” с нашим доблестным TSA. Ожидая посадки ещё раз осознал, что предстоит беспосадочный полёт почти в 14 часов, а потом ещё в 6+. Всерьёз задумывался о том, что надо бы выдавать антигеморройные свечи вместе с ужином. Загрузили нас значит в “Триппер Севен” и потащили через океан. Погода стояла шикарная, солнечная с лёгкими облачками почти через весь перелёт. К тому времени как закончили с ужином я понял, что летать на такие расстояние обычным эконом классом было жуткой ошибкой. Откинув спинку колени резко упираются в переднее седенье даже с моим ростом. К тому времени, правда, я уже закинулся “изумрудным колесом” и проснулся только над Чукоткой. С 10км-вой высоты были очень даже неплохо видны заснеженные сопки, мне было правда лень вставать и доставать фотиг чтобы запечатлеть их. От нечего делать просмотрел пару фильмов на малюсеньком экранчике, комедию про Ноя с ковчегом в Вашингтоне и ещё что-то что запомнилось гораздо меньше. Документальные программы были отстойными, а новостей не было вообще. В последнее время люблю смотреть новости и на внутренних рейсах уже можно смотреть всё вживую за скромную плату в $8. В общем, дотелепался я до Токивы, а там нас уже гнали по коридорам как сонный скот. В какой-то момент толпу начали расчленять на местный и международный транзит. Те, кому лететь в другие страны должны были показав посадочный талон/билет снова пройти досмотр и идти в другой терминал. У меня, как назло, не с собой не оказалось ни одной бумажки сообщающей куда и на чём я лечу следующим рейсом, а без этого даже в очередь встать не дают. В Вашингтоне, в силу того что до Токио я лечу Юнайтедом, а оттуда до Бангкока Всеяпонскими Авиалиниями мне выдали только один посадочный талон с инструкциями в Токиве подойти к стойке всеяпонских авиалиний и получить следующий уже у них. Однако ж чтоб к ней попасть надо показать билет который у меня в gmail-е на смартфоне который в свою очередь не берёт мобильный интернет в Японии, хотя звонки делать можно ($1.90/мин). Catch-22 в общем. В конце концов уговорил их на основе моей багажной квитанции всё-таки меня пропустить туда и тут же забурился в юнайтедовский бизнес зал ожидания. Пропуск туда я прикупил за $39 у них на вебсайте (скидка $11) и в Токио зал кардинально отличается от штатовских. Во-первых, там не ограничено потребление алкоголя…любого. На фотке внизу видно, что я наслаждался там Asahi Kuronama (Black) из японского пиворобота как на видео тут. Также, там можно подкушать супец, суши и ещё немного всяких снеков. Говорят, что ANA зал вообще шикарен в плане еды и питья. Также лаунж/бизнес-зал имеет серьёзный и халявный интернет через который я успел и почту проверить и поскайпиться. Так и отсиделся в Японии.
А потом был ещё шестичасовой с плюсом полёт до Таиланда на 767-ом. Всеяпонские авиалинии на порядок круче Юнайтеда и обслугой и едой (двойное азиатско-европейское меню). Даже по-моему и места между креслами по-больше. ЧайкИ и сочкИ разные разносят каждый час и всегда можно подойти и налить самому. Первое, что бросилось в глаза так это, что половина туалетов раздельные. Сзади слева мужской, а справа женский. Логика сего мне осталась до конца не выясненой, но этот нюанс порадовал. Что НЕ порадовало, так это отсутствие вентиляторов на потолке. Из всех самолётов на которых я летал их не было лишь наверное на Ан-24. Причём вентиляторов не было и на обоих обратных рейсах. Загадка менталитета какая-то однако. Зато присутствует камера под фюзеляжем и можно узреть и взлёт и посадку и весь вид снизу во время полёта.
Приземлился я наконец-то в Бангкоке и тут начался сплошной азиатский “геморой” не отпускавший до отъезда. Если деньги поменять в аэропорту было совсем не проблемой, то выйти из него оказалось оной. На первых воротах в паспортный контроль нас завернули “дальше”. Так как никто там не в силах связать двух слов на инглише, то объяснить какой именно паспортный контроль наш они не смогли. Завернув в следующие ворота узнал, что они для “пелотов и пелоток”. Воторые, были для граждан государств второго сорта, таких как Беларусь и Украина где надо молить о визе в писменной форме. И только третие были для “белых господ” именуемых там фарангами. И вот когда я уже отдал паспорт офицеру оказалось, что в самолёте я должен был заполнить не одну, а ДВЕ копии въездной карточки. Стюардессы-япошки специальных инструкций на этот счёт не выдавали, а я подумал, что мне просто дали больше карточек, чем надо. На ебале офицера тут же вырисовалась жуткая мука и ужасная боль, будь-то такие мудаки как я наступают на мозоли его жизни своими кирзовыми сапогами. Я быстро предложил дописать ещё одну карточку ответом на что был закат глаз, прикрепление пустой карточки в паспорт и указание большим пальцем за спину (мол, пиздуй отседа!). А дальше было тоже интересно, я пошёл искать свой трансфер до гостиницы. Несколькими днями раньше я имел вот такое подтверждение его от портье:

Dear “Моё Имя”

We’ve confirm your booking and arrival time .For pick up service our staff will wait you and show your nameplate on the arrival hall 2nd floor at the gate number 4.In case of you can’t find please call to hotel phone number 021812255 or 0863263121.

Thank you very much for your email.

Best regards
Pinky
reservation

Мало того, что дойдя до условленного места я не обнаружил таблички со своим именем, я также не обнаружил никакого намёка на похожее название отеля среди всего изобилия там присутствующего. И только отмотав три круга тщетно всматриваясь в таблички одна тётка наконец спросила меня не в близлежащем ли от аэропорта отеле я остановился. Дав ей название, Plai Garden, я увидел как откуда-то из глубины выплыл мужик и вытащил табличку с этим же названием. У мужика был длинный список постояльцев которых он должен был встретить и я был оным за номером три. На скамейке уже сидел какой-то китаец и подождав ещё немного для приличия мы выехали к отелю. Не смотря на то, что по карте отель находится на соседней улице с аэропортом ехать до него было минут двадцать. По наивности я предполагал, что “Pinky” отписавшая мне e-mail была женщиной. Однако же на месте оказалось, что это маленький лысенький хрупкий педерастик (в хорошем смысле слова) в розовой курточке. В общем, полный ахтунг! Его помошник затащил мой баул на 6-ой этаж, включил везде электричество и кондёр, и получив 30 батов удалился. А я принял по-быстрому душ и откинулся спать. Вот так пошёл первый день.

Пасть и Др.

Всеволод — Sun, 20 Mar 2011 10:33:03 +0000

Только что нашёл рентгеновские снимки которые французы сделали после моей вертолётной эвакуации из Швейцарии. Ах ну да, я как-то забыл об этом написать фэстворварднув. Заметьте кибернетическую модернизацию ротовой полости. Ещё 10К поинтов и можно выйти на уровень киборга-терминатора и перекусывать гвозди и колючую проволоку.

Пасть

Сегодня посмотрел “Limitless”. Захотелось принять таблеток, “узнать о Гугле, расширить словарный запас и открыть иморт/экспорт бизнес” (русские в фильмах, как всегда, такая сволочь) Очень прикольный и стильный фильмец по сравнение, например, с “Битва: Лос Анжелес” (напоминает мне о куче акшн фильмов сразу) и “Бюро Корректировки” (ну нихуя не “Идентификация Борна”). Они тоже неплохи в своём репертуаре, но не в этом месяце.
В духе просмотра были также созерцаны независимые хиты: “Мистер Никто” и “Новые Сказки Братьев Гримм”. Что можно сказать? Необычненько однозначно. Первый закрутил моск как мочалку, “Чрево” в таком же репертуре. Второе же интересная интерпретация сказки Hansel and Gretel
На другом фронте также был созерцан ещё один эротический сон. Однако же он был почти успешно забыт кроме момента когда адвокат говорит мне, что за это меня посадят 100%-но. Пытаюсь вспомнить ситуацию и причины, но пока безуспешно.
Также пытаюсь найти способ не сжирать всю банку Цацики за один раз. Клинические испытания пока не принесли успеха.
В телевизоре появилось интересное – бомбят Ливию. Япония стала вчерашним днём, их реакторы уже никого не ипут. Искренне симпатизирую полковнику, пролетариат заебал мутить воду. Однако народ здесь тоже заебался заправлять свои пепелаци гравицапами по 4 кц за галлон. На этот раз придётся напрячься Еврозоне. Либо так, либо раздвинуть булки перед Рашкой. )

Les Gets Video

Всеволод — Fri, 11 Mar 2011 19:16:52 +0000

Вспомнил, что я так и не закинул видео из Les Gets на Ютуб:

Les Gets (ЛыЖи)

Всеволод — Tue, 08 Feb 2011 05:28:45 +0000

Настало время опубликовать поездку в Альпы. Детали готовились за 2 месяца ДО, особенно снятие хаты. Снятие хаты и покупка билетов, самое главное во всей затее. Обе детали надо сделать заранее. Первое потому, что хорошие хаты снимаются быстро, а жить неделю всем в одной комнате или квартире для 20-ти не совсем камильфо. С билетами в принципе такая же ситуёвина. Неделей раньше, неделей позже и разница может быть уже в сотню/полторы баксов. Для меня это не особенно существенно и будь я один, зажигал бы как все беспорядочные люди в Куршевеле. С другой стороны ‘Les Gets’ является в том горном массиве семейным курортом №1. Близость к Женеве и её аэропорту тоже играли немалую долю в выборе этого места. Подумав об всём, я решил ехать только с ручной кладью. Во Франции дешевле было всё арендовать: лыжи, ботинки, сноуборды, хаты и постели, а также всякое авто.

Итак, прокручиваем к дню отъезда. Засунул в саквояж всё свое нигляже на выброс, куртку, свитера и лыжные штаны с такими же очками. Поехал на Экспрессе NIH на аэродром. До взлёта было больше двух часов. Прошёл досмотр с этим аппаратом, что просвечивает всё через одежду. Ну хуй с ним, что я в баню не ходил никогда? Пошёл посмотреть из какого места вылетаем. Народу ноль, до вылета полтора часа. Пошёл посмотреть на ‘duty free’, где русские с ажиотажем брали омеговские котлы. Дальше увидел знакомый сердцу ‘Gordonbiersch‘. Сел, начал смотреть футбол, выпил парочку пивка с закуской. Смотрю вдруг на часы, а там 30 минут до отлёта! Побежал из Терминала Д в Б и еле успел на посадку “премьеров”. Друзья мои кстати тоже летели этим же рейсом. Полёт опять проходил в режиме “взлёт-колёса-посадка”. В этот раз всё испортил какой-то соплястый чувак который весь полёт выдавливал свой мозг через носоглотку. Заснуть было сложно, пришлось даже пару раз сходить в туалет. Проходя мимо друзей видел их светящиеся от iPhone-а лица.
Долго ли коротко, но мы в Женеве. Тут оказывается, что вторая пара друзей прилетит когда починят все их самолёты. Нам пришлось самим забрать арендованую в Херце тачку. В виду рачительности тех кому было не похуй, она снималась НЕ в аэропорту, а в ебенях Женевы. Как попасть из аэропорта в эти ебеня знал только один человек и он прилетал минимум часов через пять. Мы пытаемсч найти как вообще попасть хоть куда-нибудь из аэропорта. На все наши вопросы кассиры отвечали, что садитесь на всё что хотите и пиздуйте одну остановку. С горем пополам сели на подземную электричку и вышли на следующей. Шли почти по памяти и тут наконец-то нашли. Оказалось, что сняли “шикарный” Мерседес 1-ой серии. Я даже не знал, что такие существуют. Поехали в центр, а там от пережитого стресса захотелось всем пожрать. Одни пошли в какую-то пиццерию, я же это не рискнул. Зашёл в старый добрый МикДонльдс и неожиданно для себя расстался с почти с 15-ю баксами за “Биг-н-Тейсти” комбо.
В конце концов прилетают недостающие и мы пиздуем в горы. По дороге звоним этим агентам недвижимости, типа где взять ключи и т.д. Они говорят, что они на углу и подходите за ними. Только мы то совсем не рядом, а на полпути. В ответ сказали, что после 7-ми вечера скорее всего придётся ночевать всем в машинах. Наше первое знакомство с французским расписанием дня. Увидели по дороге супермаркет, одна машина поехала в городок за ключами (оставалось пол часа), а мы остались прикупить пожрать. В супермаркете “Казино” офигели от цен почти на все продукты. Молочные – пара евров, вина и копчёная колбоса – столько же. В гастрономическом отделе я купил кило кровяной калбасы, перепутал паунды с кило и мне дали её длиною с весь кишечник. Единственное, что там не дешевле, чем тут это коньяк. Кто бы мог подумать. Закупили всего на 120€. Переведя в доллары это уже неплохая сумма, но и нам 5-ым + дети хватило на 2-3 дня. Доехали и осмотрели хату: зал, две спальни внизу, одна наверху и лофт. Немного меньше, чем в Snowshoe, WV но вполне достаточно места для всех. Приезд отметили скромно коньячком с францускими закусками.
Активный отдых начался на следующее утро. Первым делом, главное, лифт тикет во всё Portes du Soleil (почти как цирк), 200€ на неделю. Для тех кому интересно, это второй после того в котором находится Куршевель Затем лыжи с ботинками за 70€, остальное своё. Сразу бежим кататься, все трассы либо красные, либо синие разницу между которыми я не уловил. Чёрными называют там “могилы”. На небе ослепительное солнце и все спускаются в своих рейбенах и активно попивают кофиёк в горных кафе около трассы. Спустились, поднялись, выпили эспрессо (или даже пивасику) и опять вниз. В общем идилия, которую портило отсутствие ночных снегопадов. Снежных пушек там похоже нет из гордости. Всё что осталость активно соскребалось со льда сноубордунами. После перерыва в целый год это немного непревычно. К следующему дню уже привыкли. Также надо упомянуть, что “ночного” катания там нет. Всё катание с 9-т до 6-ти часов вечера. Естественно перед этим завтрак, а после катаня все приводят себя в порядок перед ужином. Ужин не подают до 7-ми вечера. Похоже, что это расписание по которому живёт вся Франция.
На следующий день мы все едем в Анси. Вроде бы считается “Венецией Франции” и всё такое. Также, я не знал, что это город претендует на Зимнюю Олимпиаду 2018 года. Если выиграет, сравним с сочинской. Прошлись по улочкам и закаулочкам всего города, всё очень аутентично и красиво. Дело подходит к ужину, но опять же приходится его ждать до 7-ми вечера. Вот такое вот селяви у них строгое. Этот ресторан дамы нагуглили как один из самых охуительных в Анси подающим “Татарский Бифштекс”. Фотку его можно найти меня в галерее ниже, в общем сырой фарш перемолотый со специями. Я также заказал улиток в чесночном соусе и “ирландское кофе” на десерт. Обратно возвращались удовлетворённые и сытые.
А ещё надо заметить, что интернета там нихуя нет. В проспектах говорилось, что он есть в барах и если купишь там дринков они даду доступ. В реале всё было от невозможно до очень медленно. Сами бары были довольно убогонькими. Зато магазинчики там довольно прикольные, есть публичный каток и каждую среду приезжает фармерс маркет. Не перестаю всем говорить и писать, что ПОЧТИ никто во всей Франции не говорит по английски!!! Они до сих пор пробивают на кассах цену в евро и во франках. Вот такая вот гордая нация, бля.
Последние несколько дней шёл снег и дела на склонах поправились. Детей за день почти научили кататься. Я постоянно видел детские косяки спускающиеся без палок по красным трассам. Подозреваю, что это после недельного обучения.
Я поставил себе задачу добраться от нашего Лыже до Швейцарии. На это ушло час и я съехал там только один раз, но было офигенно. Погода там совершенно другая, идёт жесточайший снег, ветер и трассы круче наших.
Фэстфорвард и все начинают собираться домой. Чемоданы начинают набухать а молнии растягиваться. У меня проблем нет, потому что ничего жидкого в ручную кладь я положить не могу (а.к.а вина и т.д.). Составлено расписание кто/что будет чистить и всё такое. Про проблемы с горячей водой в стиле “кто первый встал того и тапки” я напишу коротко. Одним утром я ждал воды до часу дня, а это негативно отражается на времени катания.
В раннее утро отъезда, опять начали заниматься тетрисом чемоданов в багажник. Время Пошло!!! Скоро всё уложено и дан последний воздушный поцелуй Лиже. Все дороги регулируются посредством кругового движения, что делает невозможным рассекание на скорости. В результате потеря времени. Вдруг, обоим гоночным экипажам требуются остановки в разных местах. Нам почему-то в супермакете. Отыграть такой дефицит в результате так и не удалось. После сдачи ренталов до полёта им оставалось 15 минут … + время до следующего полёта, которое они провели с другой стороны трапа. Я же вернулся без проблем. Ну а вот и фотографические доказательства:

Меценат и Боготворитель

Всеволод — Thu, 06 Jan 2011 13:05:00 +0000

В одно прекрасное утро, по обыкновению своему, вместо того чтобы продуктивно работать, я шарился в ЖиЖе. И наткнулся там на призыв помочь выполнить новогодние желания детей питерского детского хосписа. Желания проходящих лечение и умирающих детей были выставлены в длинном списке, детей 100 наверное. В основно выполнимые. Придя туда я сразу взялся выполнить более лёгкие желания двух пациентов по конструкторам Лего:

37. Вячеслав Б., 7 лет – Тюмень. Любая из игрушек ЛЕГО из «Звездных войн». Очень активный, спортивный, общительный мальчик. До болезни занимался баскетболом и плаваньем. Отлично учится, и даже в больничной школе не отлынивал от занятий. Умница. Но обожает смотреть мультики и играть в компьютерные игрушки! Очень эмоциональный, открытый, чуткий ребенок. У него много друзей.

43. Вика Ш., 13 лет – Санкт-Петербург. Конструктор ЛЕГО, мягкая игрушка. На долю Вики выпало немало испытаний. Она тяжело больна и при этом не имеет родной семьи, воспитываясь в детском доме. Этим объясняется ее непростой характер. Девочка с благодарностью воспринимает искреннее и терпеливое внимание и участие к ней и очень в нем нуждается. В свои 13 лет она весит 9кг (18 паундов).

Раздел: Телепроекты

Вика Ш.

Конструктор ЛЕГО, мягкая игрушка ФЕЕЙ БУДЕТ sicktant Подробнее »

Я тут же бегу в Тайсон молл в магазин Лего. Там выбираю два конструктора, как раз для начала их возраста. В магазине от Диснея – ослика Иа с оторванным хвостом.
Всё вроде бы пиздато, дети будут на Новый Год в экстазе. А вот хуй вам, а не боготворительная посылочка. Всю поебень, знамо дело, нужно упаковать в коробку. Идём значит в Таргет, там мелкие какие-то ящички. И начинаю я обходить все лабазы с именем “Депот”, от Офиса до Хоум. Нигде коробок правильных нет. Пиздец, думаю, ну всё. И тут рождается идея покопаться в мусорных контейнерах. И вот стою я под рестораном в рубище (переодеться дома не успел) и лажу там по коробкам. Народ выходяший из контор сочуственно на меня смотрит так. Тут успех, коробки от неизвестных полуфабрикатов подходят идеально под большое Лего для девочки.
Упаковал кусками и помчался на почту. Там обычная предпраздничная очередь и заполнение деклараций. Тут оказывается что размер коробки по окружности настолько большой, что можно отправить только Экспрессом. Беру этот Экспресс, который ясен хуй стоит дороже конструкторов (66 баксов). Хоть дойдёт быстрее) к ним. Опять же это ничего не значит кроме как для американцев. Посылка исчезает где-то между Вашингтонским аэропортом и Москвой. Через 10 дней она появляется там на таможне, ещё 4 дня. Потом ещё столько же до Питера и опять таможня. Вобщем они получают посылку 26-го декабря.

Итоги Года, 2010

Всеволод — Tue, 28 Dec 2010 08:57:56 +0000

Модным в блядосфере нынче стало “подводить итоги года”. Чего, мол, случилось за год, для тех кому лень было писать это в блог своевременно. Для тех кто же более-менее хоть чего-то из случившегося туда заносил (ваш покорный слуга) это просто подборка интересных постов за каждый месяц. Начнём с глобальных достижений. А вот хуй! Время было качественно проёбано, но из глобального можно только подметить тот факт, что я до сих пор жив.
Итак, без дальнейшего пиздабольства приступим-с, дамы и мамы:

Январь

Весь январь может похвастаться всякого рода лыжными турами по восточному побережью. Там же познакомился с интересной девушкой которая предпочла исчезнуть и не отвечать на звонки, нежели продолжать контакт. Меня очень часто принимают за маньяка многие женщины, от порядочных до безпорядочных. Однако же мой опыт в преследовании женщин и богатая библиотека судейских постановлений о прекращении общения не оставляли этой ей никаких шансов на анонимность.

Февраль

До сих пор идёт снег в недетских количествах. Отменена работа, дороги не убираются от снего (в столице на это кончился бюджет). Сидя в одном их двух открытых кабаков в Джорджтауне я познакомился с одним немцем. Он только как пару дней приехал из Германии и сразу попал в нашу снежную жопу. Работал он на Немецкое Телевидение, оно занимает здоровое здание тут же на М стрит. В общем разговорились и оказалось, что его гёрлфренд (а теперь уже жена) тоже русская, из Питера. В виду хуёвой погоды стали усиленно “заливать сливы”. Тут обнаружилось, что в Германии не знают о коктейле Dirty Martini. Ему понравилось и тлетворное влияние приобщения к напиткам лёкого пригтовления медленно, но неуклонно стало заменять традиционное европейское фуфло. В этот же вечер были проёбаны: кожаная куртка, мобила и фотик в другом баре. Верный знак того, что партей удался.

Март

Сей месяц озноменован выездом во Флориду гостем на бракосочетании старых друзей.

Апрель

В конце концов поставлена точка на восстановлении оставшихся во рту зубьев. На 85% от первоначального состояния, что есть совершенно неплохо в виду моего отвращения к стоматологам 10 прошлых лет. В этот же месяц я начал приготовления к евроотпуску в июле. Опять же была поездка во Флориду, покататься там катерке, попытаться встать на водные лыжи (безрезультатно).

Май

Май ознаменован поездкой в Вильнюс, опять же, на свадьбу в выходные.

Июнь

Первым делом идёт возвращение из Вильнюса сразу после Мемориального Дня. Проверяя скопившуюся почту у меня закрадывается нездоровое подозрение, что произошла какая-то хуйня. В ящике около 20-ти открытых кредиток из разных контор, от Хоум Депот до Лорд и Тейлор. Не выходя из машины я стал набирать все эти конторы и выяснять “чё за хуйня” и всё такое. Большинство мест присылали мне потом по почте бумаги чтоб заполнил и подтвердил, что не подписывался на это дело. В Сеарсе у меня попросили список всех контор из которых пришли предъявы и сказали, что сами всё устроят. Хорошо, что в то время моя кредитная история была в лёгком говне и почти в половине им было отказано. Те же на которые был получен кредит прикупили себе какие-то джинсы и маечку типа Поло. Время же было выбрано идеально, я был в отъезде, а на дворе праздник.
Также была впервые расхуярена голова. В неотложке дыру сомкнули скрепками, продвинутым варинтом швов, облегчающим доктору работу. Через сколько-то дней нужно было их снять, но найти аппарат не удавалось. В итоге пришлось взять извлекатель обычных скрепок и вырвать их с небольшими кусочками филе миньона.
Последние подготовки к отпуску: отели забуканы, ваучеры на аренду тачки получены, закуплена одноразовая нижняя одежда.

Июль

Отпуск!!! Турне по Европе на тачке. Масса впечатлений о странах между Швейцарией и Испанией. В большинстве своём хороших. Даже описывать трудно. Особо понравилась Испания, т.к. там были друзья, и южная Франция. В Швейцарии красота и горы.

Август

Вторая дырка в голове за этот год. При падении больше всего беспокоился, что вырвет нахуй лодыжку. Уже даже приготовился к этому, но ёбнулся лбом об кафельный держатель туалетной бумаги и потерял сознание. Очнулся в луже крови (реальной) немного охуевший. Залепил рану бумажными полотенцами и вроде бы остановил кровь. А вот хуй!!! Она льётся и льётся и собственно спать так невозможно, надо чем-то перевязать. Ремни слишком большие для этого. Тут в голову пришла мысль замотаться старым галстуком. Так и проспал ночь сэкономив на неотложке.

Октябрь

В начале Октября был приглашён на День Рождения. Там употреблял исключительно Советское Шампанское. Тягость воспоминаний о потерянной Родине – СССР наворачивала слёзы и один бокал за другим. После партея я нахожу себя, а точнее доблестные блюстители порядка, в драйв-тхру давно закрытого Тако Бела половиной машины на газоне и спящим на откинувшемся сиденьи. На вопрос что я здесь делаю, честно ответил, что сплю. Меня попросили выйти из машины после чего я обнаружил своё местоположение игнорирующее разметку и знаки движения. Выбор дали простой: DUI или Публичная Интоксикация. Тут даже не надо было думать, второе в разы как дешевле так и безобиднее. КПЗ представляет собой автобусную станцию где никогда не выключается яркий свет. При оформлении был приятно удивлён респектом и уважухой проявленной ко мне со стороны “обслуживающего персонала”. Видать человек в белой рубашке с запонками, туфлями и галстуком нечастый гость в их заведении. Контингент почти полностью состоит из негров и латиносов. Если вторые сидят смирно, то первые предпочитают выёбываться на, обычно белую, охрану. Время от времени терпение у охранника кончается и он обещает пиздюлей в виде отключения телефона тому, кто первый позовёт его или вообще повысит голос. После того как сидеть при ярком свете стало невыносимо, я свернул свою белую рубашечку и лёг на неё прямо на полу. Когда утром назвали моё имя на выход, нас в рядок уже лежало 6 человек взявших пример с меня.
А ещё в конце месяца я наконец-то разъебал без возможности восстановления свой RAV4. В срочном порядке было приобретено Субару Форестер на замену.

Ноябрь

Этот месяц ознаменовался Днём Рождения, вялой подготовкой к Новому Году и к поездке в Альпы в Январе.

Декабрь

Вторая половина это праздники. На работе почти все отсутствуют. Пытаюсь сделать последний рывок к празднованию Нового Года. Также послал игрушек детям в питерском хосписе. Об этом будет отдельный пост когда они, наконец, туда дойдут. Похоже, что “Экспресс Почта” нихуя в России не значит.

За сиим всё. Простите если сумбурно и половина в печали. Уж нихуя не Das ist fantastisch потому как C’est la vie.