KEHT, UnInc.

Мариинка 2012 “Русские Сезоны”

Всеволод — Fri, 03 Feb 2012 23:31:00 +0000

Как водится, опять с удовольствием посетил гастроли Мариинского Балета в Кеннеди Центре. На этот раз нам привезли “Русские Сезоны”. Это является наверное неким исключением из того, к чему я привык видеть у них, а именно к строгому петипа-ческому кордебалету. “Сезоны” следовали этому только в первой части – Шопениане. Остальные две части, Жар Птыцо и Шахерезада были феерическим дягилевским детищем. Абсолютно дикое количество народу на сцене от которого после шампанского в антрактах рябило в глазах.

Иван Царевич мастдай!!!

Когда я брал билеты увидел единственный оставшийся билет в ложах по божеской цене ($99), решил попробовать. По фотке слева можно определить где я находился. В принципе, ближайшее место к сцене из всех балконов, даже бинокль использовать было незачем. С другой стороны, балерины могут спрятаться от тебя в дальнем правом углу которого не видно. Так было в первом действии, “Шопениане”. Однако весь кордебалет был крайне симметричным и о происходящем справа можно было легко догадаться из того, что было слева. Жар Птица тоже задала жару своим танцем. Вполне патриотическое зрелище о том как Иван-Царевич ~~Путин~~ спасает Россию разбив яйца мирового ~~Кащея~~ капитализма. Витязи ~~выходят из запоя~~ пробудятся и взойдёт солнце. История “Шахерезады” крайне проста, в отсутсвие султана, подкупив евнуха, его гарем устраивает оргию с рабами, а его любимица (Ульяна Лопаткина) трахается с негромавром. Но коварный султан только этого и ждал, он возвращается во дворец и начинается резня. Шинкуют всех и даже бедного кастрата, хотя его, судя по програмке, должны были цинично задушить. Любимице султан благородно дал самоубиться. Ульяна была как всегда бесподобна, однако же с балеруном который должен был исполнять партию негромавра нас опять наебали (“в составе Спартака произошла замена”).

Sprint и Таблетка!

Всеволод — Fri, 27 Jan 2012 09:17:42 +0000

Итак, я наконец-то созрел до Таблетки! Почти одновременно со мной мой ОПСоС, Sprint, созрел чтобы выкинуть меня из своих абонентов. Для начала о “таблетке”. Смотрел я на них смотрел, сначала на iPad, а потом уже на те что от Андроида и всё ждал пока цены упадут до уровня нетбуков. Покупать что-то без клавиатуры за два раза дороже, чем почти тоже самое с ней ну никак не укладывается в моей полуеврейской голове. Был бы это телефон, тогда уже совсем другой коленкор. Итак, сначала я положил глаз на Samsung Galaxy Tab 10.1. Если уж “Apple” судится с Гнусмасом из-за неё, то значит дивайс однозначно стоящий, но опять же цена в почти 500 баксов на равне с иПадом. Всад! Тут неожиданно (для меня) на горизонте появился Asus Transformer Prime. Дивайс во всём очень славный, новейший 4-х ядрённый процессор, стыкующаяся клава с экстра батареей, тонкий. На преордере он стоил $499 за таблетку + $150 за клавиатуру/батарею. Я долго тяготился мыслями, однако же когда продажи начались, цена резко подскачила баксов на $150. В пизду такие карусели! А тут как раз нарисовалась китайская контора под японским названием “Matsunichi Digital Holdings Limited” штампующая “таблетки” с фрацузским именем “Le Pan”.
Честно говоря, я уже такие фокусы с названиями у китайцев встречал. Подобным образом они пытаются “въехать” и на местный рынок квадрациклов. Видать, чтобы наебать сразу всех в разных частях света. У “Ле Пэна” из серьёзных агрегатов есть модель по-старше с гигагерцевым процем за чуть ли не $180 и “Le Pan II” который взял я в общей сложности за $235+ на предзаказе в Амазоне. Как только его начали рассылать цена подскочила до $299. Ждать доставки пришлось примерно 3 недели, но в целом я остался доволен планшетником. Разрешение, скорость, размер, аксесуары (к нему подходят от 1-го иПада и ТачПада) всё в норме. Ну и вид тож довольно стильный. Скоро обещали ‘подвезти’ к нему Андроид 4.0 и тада всё будет совсем заипись. Если учесть что моему лаптопу на днях исполнилось 9 лет, а для хайтек дивайсов это прямо палеонтологический возраст, то покупка крайне удачная. К тому же лаптоп незадолго до этого лишился всех своих клавиш будучи орашённым 3-х летним кабернет. Такой бурной аллергической реакции на танины я от него не ожидал.

Ну а теперь немного о грустном. О расставании со Спринтом после продолжительного и хронического надругательства мною над его безлимитным мобильным интернетом. Как я писал ранее, мне было прислано предупредительное письмо на эту тему. Мол, окстись окоянный, поимей совесть! Я же просто принял во внимание и выкинул письмо. Что я НЕ принял во внимание так это дату когда было отправленно письмо с 10-ти дневным предупреждением. А сделали они это аккурат под Рождество. Письмо шло долго, как движется вся почта в это время. К тому моменту как я его получил, “центр” уже принял решение отлучить меня от церкви. Всё бы хуй да с ним, но второе письмо где меня оповещают о разрыве контракта я получил за день до конца. Они его распечатали 30-го декабря, как раз когда я ехал в Канаду и висел с ними на телефоне договариваясь о роуминге. Шло оно хуй знает сколько, но в нём было строго сказано, что если не перекину свой номер в другую контору до 17-го числа, я его потеряю. Этот номер у меня уже лет шесть, не меньше. И вот вот вернулся я 16-го под полночь и стою с этим письмом в полном ахуе от их скотства. Ведь специально так сделали под праздники чтоб не оставить шансов на исправление. У меня ведь месяц оставался до конца контракта. Бросился я звонить им в службу поддержки, а там никто ни слухом ни духом, что меня отключают. Мол, у тебя всё пиздато, да, есть роуминг, но это не должно повлиять ни на что. На 3-ем менеджере всё-таки мне объяснили внятно, что они левая рука, а для того чтобы узнать что делает их правая, надо звонить по телефону на той бумажке где работают только до 7-ми вечера. Так что спалось мне в ту ночь немного хуевастенько. Утром мне ставили пломбу, а потом я с половиной одервеневшего ебла шепелявил Спринту в трубку. По тому номеру меня “успокоили”, что приговор окончателен и обжалованию не подлежит (на счёт разрыва контракта). Когда в этот день отключат сервис сказать тоже не могут, посоветовали бежать как можно быстрее и менять провайдера. Единственное, обнадёжили, что если сервис всё-таки отключат раньше, чем я начну у других, то можно будет написать просьбу-петицию о возврате номера. Не факт, правда, что вернут. И вот я бегу под холодным дождём сжимая ГугельКарту на своём смартфоне к ближайшему AT&T Wireless. А они, суки, открываются только в 10 утра. Шпарю через площадь к T-Mobile. Там народ трудолюбивее и открывается в 9:00, забегаю “Спасайте, братцы!” “Так мол и так, кинули меня суки из Спринта!” Ткнул им там в тариф предоплатный и на смартфон не шибко убогий (“Samsung Exhibit II 4G”). Говорю “Срочно надо перекидывать номер!” Оказалось, что для этого им нужно знать номер моего аккаунта у Спринта. Пришлось звонить им опять. А те как услышали для чего мне нужен номер принялись уговаривать меня остаться. Тут уж я совсем остервенел. “Вы что, охуели там все???!!!” Со мной спорить по этому поводу не стали. В общем, успел я перекинуться, а Спринт отключил меня почти ровно в 3 часа дня. Их телефон я потом продал какому-то мексиканцу по Крейгслисту за столько же сколько купил новый у Т-Мобиля. Интернет у них конечно немного прижимистее, первые 5ГБ в месяц на 4G, а остальное на 3G. Я и на 3G в июле умудрился выкачать больше 80-ти гигабайт за месяц.
Вот кстати небольшая статистика за последний год за каждый месяц в обратном порядке:

46ГБ
30ГБ
41ГБ
46ГБ
43ГБ
24ГБ
52ГБ
82ГБ
29ГБ
42ГБ
17ГБ
17ГБ

Так что будем посмотреть как отреагируют эти люди на мою интернет зависимость.

Новый 2012 Год и Остальное

Всеволод — Tue, 10 Jan 2012 07:28:35 +0000

Пригласили меня отпраздновать Новый Год в нашей северное провинции – Канаде. Снегу у нас не наблюдалось и даже не обещали. А без него какой же нах Новый Год? И сани у Санта Мороза не едут и Снегурочка тает. Так что я не долго думая согласился. Прыгнул в пятницу в тачку, и погнал на север, предварительно затарившись “вдовой Клико”, CÎROC (прикипел я к ней что-то), винцом и кое-какой провизией. Путь от дома до Торонто, надо сказать, неблизкий – 485 миль в одну сторону. Тоесть в общей сложности было наезжено более 1500 км, 9+ часов езды в один конец. Чтобы не охуеть от скуки я предварительно скачиваю себе аудиокниги на rutracker.ru и выжигаю на CD-RW, кои в процессе езды отвлекают мысли от одометра. Слушаю всякую хуйню, например “Метро 2033″ и все её сопутствующие постапокалиптические произведения. Сейчас зарядил себе Пелевина “t”, немного напрягает во время езды своей абстракцией.
Во время дороги порешал некоторые проблемы по телефону. Одной из них был казус с American Express. Я отказался от одной из их карточек Blue Sky и подписался на другую, TrueEarnings® Card with Costco. Реально она мне нужна только чтобы расплачиваться в самом Costco и на заправках (за 3% откатов), для всего остального у меня уже есть Виза от US Bank. Так вот, на этой карточке должна быть моя фотография взятая ими из компьютерных недров Costco. Получив же недавно карточку я немного подохуел. На фотке был совершенно иной мудило, испаноязычной наружности и либо распухший алкаш либо же наднях кем-то изрядно отпизженный (слева). Моему негодованию не было предела, я нежно матерясь требовал от АмЕкса новую карточку с правильным интеллигентным ебальником на обороте. Они же, настаивали чтобы я сначала сходил в лабаз и поинтересовался действительно ли моё лицо ассоциируется у них с моим именем. Другой проблемой стал предстоящий международный роуминг в Канаде. Вопрос этот я решил только частично, на счёт звонков. С роумингом 3G интернета вопрос вылился в $500+. К тому же после возвращения я получил от них строгое письмо. Мол, мы знаем чем ты занимаешься со своим смартфоном!!! Скачиваешь и расшариваешь, а ещё и тетеришь!!! У тебя, мол, на исправительные работы 10 дней (мы будем внимательно следить), а иначе секир-контракт и пиздуй на все 4 стороны!!! Так что в настоящий момент жду у Sprint развязки. Я был с ними долго и перегнал через них уж никак не менее терабайта данных, но какчеством связи я немного удручён.
Итак, под зачитку “Вселенная Метро 2033: Муранча” (книга тоже кстати мура) какого-то нудного чтеца я и доехал до границы. С тех пор как я последний раз был в Канаде погранцы на обоих сторонах заметно напряглись и не понятно где ебут мозг больше, свои при возвращении домой или канадцы при въезде. Меня спросили всё что можно было о поездке: куда, к кому, откуда я их знаю и как долго, кем они мне приходится, на сколько еду и что везу. На обратном пути попросили открыть заднее окно взглянуть на заднее сиденье.
Заселился я, значит, в хутель средней паршивости которая, как оказалось потом, была заметно ниже её. По приезду в Торонто я ещё застал там снег. Назавтра его уже смыло дождём, а 1-го числа там был сильный ливень. Однако же спать было холодно, а тепло я так и не смог найти как включить даже повертев все ручки и тумблеры. Сходил к портье, еле его нашёл в глубине офиса играющим в solitaire на компе. Пожаловался на сосульки в причинных местах, намекнул что непротив согреться. Индус-мудило уверил меня, что наверное выбило пробки и он сейчас пойдёт их “вкрутит”. Я, как дурак, вернулся в номер и сел смотреть телек и тут ……… КАК ЁБАНЕТ, с огненной вспышкой!!! Я бегом из номера, грю ему: “Сука, ты что думаешь что я после этого останусь в этом номере????” А он, бля, ещё ломался давать мне новый номер или нет, рассматривал расплавившийся и дымящийся шнур от печки. В общем, я оставил негативные отзывы об этом “Days Inn” где только мог. Интересно, опубликуют их или нет.
Сам Торонто без снега жутко убог и мрачен зимой. Холод и ветер ещё больше усугубляют его серость. Единственным красивым местом что мне показали был Университет Торонто. Этакое подобие Гарварда. Зашли также в красивую и просторную Русскую Православную Церковь. Ещё раз убедился, что прихожане портят для меня всё общение с Богом, особенно старшее их поколение.
А потом встречали Новый Год со Skype от часовых поясов России и Европы до Америки. После того как у нас пробило 12-ть начал отзванивать по сотовому в промежутке распивая французскую чачу и шампусик. В итоге один выжрал весь пузырь и начал подзасыпать. Часа в 3 вызвали таксо и я укатил спать. В таксо подзаснул и в итоге меня накатали на 45 канадских. ЗАТО, утром проснулся совершенно без похмелья. Вот что значит не пить гамно!
Ну а потом было долгое возвращение домой. Гнали на двух машинах, слушал российские радиостанции через смартфон и TuneIn. Буран застал где-то посреди штата Нью-Йорк, а в Пенсильвании немного отпустило. На подъезде к Балтимору разминулись и уже вернулись домой каждый своей дорогой. Вот так вот я и встретил Новый Год.

Posted from WordPress for Android

Новогодние Подарки к 2012

Всеволод — Mon, 26 Dec 2011 04:35:53 +0000

Темой для подарков себе любимому в этом году стала охота. Для начала я подарил себе охотничью лицензию путём прохождения наконец “курса молодого ~~бойца~~ охотника”. Жестокое 2-х дневное предприятие места на которое были забиты на 2 месяца вперёд во всей округе. Пришлось сразу же ложиться спать ибо надо было пилить 250 миль на Йух в 4 утра, т.к. лекция была назавтра в 9 утра. Образование представляет собой 2-х дневные лекции с элементами практики и финальный экзамен после которого выдают сертификаты. Примечательно, что где-то из 60 человек в зале было штук 10 женщин. В общем, всё шло иногда нудно, но обычно информативно и занимательно. Рассказали, от противного, как не надо вести себя во время охоты, как не преувеличивать свои возможности и самое главное не пострадать во время этого мероприятия. Посмотрели видео инсценировки о якобы реальных событиях когда люди погибали из-за своей тупости. Одному дядьке было лень тащить убитого им оленя по земле, он взвалил каркас на спину. Не прошло и 10-ти минут как он сам в каркас и превратился. Один дебил рыбачил на мушку в горных потоках. Шёл выше и выше по течение и в какой-то момент наебнулся и промок до нитки. Вместо того, чтобы тут же развести костёр и снять мокрую одежду он решил, что вернётся обратно до машины. Его окочаневший труп нашли через пару дней, река раздваивалась когда он шёл обратно и он не смог вспомнить из какого рукава пришёл. Третий запомнившийся случай был о семье приехавшей на кемпинг у подножия горы. Решили они всей семьёй подняться на вершину, миль 5 вроде было до неё пёхом. Пока позавтракали, да собрались уже было 2 часа дня. Глава семьи прикинул, что хуйня-война и все попёрлись в чём стояли, шлёпанцах и шортах. На пол-пути их встретили люди возвращающиеся оттуда и выразили сомнение в их экипировке, мол хододает тут к вечеру и всё такое, но им было похуй. В общем, силы свои они переоценили да и ближе к вершине погода изменилась настолько, что когда начало вечереть выпал снег. В итоге никто не знает дошли они до вершины и уже возвращались или повернули не дойдя, но только наутро в живых осталась только их собака. Ну и вот в таком духе историй два дня подряд. Приходили менты из РыбЗверьНадзора, тоже рассказывали сколько на себя надо одеть “охотничьего оражневого” цвета, чтоб тебя свои же не пристрелили, как и сколько можно забивать зверя и об этом докладывать государству. Ну и ещё как они дают пиздюлей тем кто не соблюдает закон. Ночевал я между этим в отеле, т.к. ехать домой, а потом сразу же возвращаться не имело смысла. В итоге всего этого мероприятия мне выдали мой сертифика и карточку в кошелёк и нашивку. С этим делом можно уже было свободно идти и покупать охотничью лицензию прямо на интернете. Что я незамедлительно и сделал: $23 за общую лицензию, $23 за лицензию на оленя, медведя и турку, $18 за использование арбалета. Итого получается $64 в год для ружья и арбалета.
Следующим этапом стала покупка самого арбалета. Зачем нужен арбалет впридачу к уже имеющемуся ружью? Лучный сезон начинается самым первым и есть реальная возможность завалить серьёзного оленя прежде чем все расчехлят винторезы. Итак, я провёл “глубокие исследования” арбалетов на интернете с кратковременными визитами в различные спортивно-охотничьи магазины для наглядного изучения образцов. В принципе, выбирать можно где-то из 30 моделей пяти разных производителей. Я остановил свой выбор на Barnett Predator 375 CarbonLite (фотко сверху). Наиболее оптимальный вариант, по-моему, исходя из цены и убойной силы: 115 м/с скорость 55-ти сантиметрового болта, 180 джоулей энергии, 80 кг натяжка тетивы, общий вес 3.5 кг, колчан с 4-мя болтами и оптический прицел. В общем, серьёзная игрушка для детей-переростков с неполным средним образованием. Четырёх ~~хуёв~~ болтов мне показалось мало. А вдруг сломаются/потеряются/не хватит?!?! Прикупил ещё пяток палок чтоб можно было кидать не стесняясь. К настоящему моменту два болта уже нуждаются в ремонте. Один крайне неудачно прошёл между землёй и мишенью оставив одну сторону оперения болтающейся. Второй же одинаково неудачно прошёл сквозь глаз и черепушку белочки сорвав при этом оперение. Мощности арбалета вполне хватает чтобы пробить оленя насквозь, так что я предвижу дальнейшие расходы боеприпасов. Починить их, естественно можно, оперение продаётся, но счищать старое довольно геморно. Приходится пользоваться ножичком и картофелечисткой, последнее чтобы не повредить углеродный стержень болта. Пользоваться деревянными стрелами в блочных луках и арбалетах уже нельзя (алюминий немоден), т.к. сила тетивы попросту расщепит её на кусочки. Возможна не только потеря глаза, но и самого лука арбалета. Их ведь нельзя выстреливать незаряженными, оторвёт тетиву и шарниры. Если не выстрелил на охоте, приходится стрелять по возвращению в мишень. Другого способа разрядить нет. Для прикола приобрёл один подсвечивающийся хвостовик. Стрельба с ним выглядит как выстрел из бластера в Звёздных Войнах.
Итак, к болтам-стрелам требуются ещё и подобающие наконечники. Для пристреливания и практики с ними идут железные наболдашники, но зверя ими не забить. Ну кроме мелочи всякой, белок там и т.д. Я приобрёл себе несколько комплектов механических (раскрывающихся при попадании) наконечников. Один, совершенно свирепый, под названием F.O.C.™ (Freakin Outrageous Cut), что в переводе значит “Чертовски Жестокий Разрез” с диаметром разреза в 8см в раскрытом состоянии. Второй, BloodRunner 3-Blade, более консервативный, от того же производителя, с разрезом 3.8см. Третий комплект я даже не помню кто производит, но тоже самораскрывающиеся, правда с лезвиями затянутыми резиночкой. Резиночка при попадании сползает с наконечника и лезвия раскрываются. О точности стрельбы можно судить по последней фотке внизу.

Для успешной стрельбы вне тира незаменимой штукой является лазерный дальномер. Для лука и арбалета вдобавок к дальности важна также дуга полёта стрелы, так что дальномер желательно должен быть с ней. Так что до кучи приобрёлся ещё комплект бинокль+дальномер+GPSзакладка. Примечательно что последняя штука, GPS маркер и компас в одном по которому можно вернуться в запомненное ею место, мне на днях очень пригодилась. Вроде бы и не брожу по лесу целый, а вот после заката во тьме можно здорово заблудиться. Вчера я возвращался через поле с шиповником к дороге. Полем это назвать трудно так как ростительность выше меня головы на полторы. Когда слез с дерева и спустил манатки оттуда с “гнезда” тьма была хоть глаз выколи. До машины было 650 ярдов, её было видно с дерева и я как раз замерил расстояние дальномером. Тропу назад я отыскать в темноте не сумел, но хоть знал направление по этой штуке куда возвращаться. Процарапал все ляшки до крови, НО вышел куда надо. Мужики потом рассказали как один чудак заблудился в этом бурьяне так, что поехала крыша и он в отчаянии позвонил в 911. Его обнаружили всего в 100 метрах от дороги расцарапаного и в полном ахуе. Так что вполне полезная штука.

Bushnell Combo

А ещё мне очень хочется купить новый приклад для ружья. Что-то совсем разонравился мне тот, что сейчас на моей Тикке. Присмотрел я себе новенький, раскладной, вот тут. Новейший продукт от Кинетик Рисёрч Груп. Судя по всему пиздатенная штука, НО дорогая – $1250. Буду терпеть пока не кончится терпение, а потом … куплю! Такой вот предновогодний мазахизм.

Whiskey-3 Gen 2

Thailand. Бангкок и Возвращение.

Всеволод — Fri, 16 Dec 2011 06:09:51 +0000

Погрузились мы, значится, в наш “минибас” и поехали к парому. Загрузились в него и отплыли. Посмотрел я в последний раз на остров и вспомнил только один момент. Пили мы как-то вино на веранде вечером и вдруг к бассейну рядом подошла группа молодёжи. И начали они под гитару петь да с надрывами. Думал, что наши Высоцкого или Летова лабают. Подошёл, хотел приобщиться, а оказалось это китайцы о своём, о поднебесном. Ну вот хрен отличишь, особенно ночью да за 10 метров.
Где-то на пол пути между островом и материком попутал бес меня купить в паромной лавке каких-то подозрительных прожаренных в масле печенюшек. И вот тут мой желудок объявил забастовку. Пока ехали в животе стало совсем не особо приятно от чего я откинул спинку и ушёл в анабиоз. В какой-то момент водитель резко затормозил, бабушка заорала благим матом и сзади в нас что-то врезалось. Водитель заматерился в тайском молебне и начал съезжать на обочину. Тут хочешь-нехочешь пришлось просыпаться и возвращаться в реальность. Выкатились мы из обоза и стали прикидывать чё вообще произошло и как. Впереди нас стоял пикап с разбитым задом, сзади стояла легковушка с подплющенным передом. Чуть по-одаль сзади стояли ещё три машины и что-то ожесточённо происходило. В общем, нифига толком непонятно. Сходили к группе что была сзади, там ситуация была феерическая. Прямо на шоссе сидела девушка в ступоре, в ссадинах и вся в соплях. Она реагировала только на команды типа “Иди сядь туда!” да “Не стой здесь!”. Приглядевшись, мы заметили в заросшей водосточной канаве её покорёженный мотороллер. Мужики закатали штанины и втроём вытащили его на полотно дороги. Судя по разъёбанному заднему крылу и колесу у неё и одному помятому бамперу на машине кто-то из остальных водил там наподдал её сзади и она улетела в канаву. Легко отделалась судя по всему, не все вовзвращаются из таких полётов. Вернулись к нашему автобусу и начали гадать что же всё-таки случилось с нами. Осматривали вмятины, сопоставляли их на разных машинах чтоб понять кто же в кого въехал. Кто-то скажет, что проще было бы наверное спросить у водилы. А вот хуй! Он по-английски вообще ни бум-бум. Кое-как вычислили как было дело. Судя по всему авария позади нас либо произошла в соседней полосе, либо уже имела место быть до нашего появления. Наш водила, опять же, либо тормознул чтобы не задеть кого-нить оттуда, либо притормозил поглазеть на возможную расчленёнку. Ебланы ехавшие сзади нас, тупо смаковали аксидент даже не удосужившись притормозить или увеличить дистанцию. В итоге один ебанул нам, а другой ебанул ему. Где-то через час мытарства на дороге неспешно подкатил один коп и начал заснимат урон на цифрофотик. Поняв, что ситуация немного усложнённая – аварий как бы две да и мы, иностранцы-пассажиры, решил вызвать на подмогу своего шефа. Тот приехал ещё через час, тоже всё сфотографировал, но уже на свой фотик. В общем, наснимали они там хуйни больше, чем в глянцевых журналах за год издают. А потом командир что-то вспомнил и спрашивает нас, мол, мы на самолёт-то не опаздаем?!?! Мы ступили и сказали, что мы ещё не улетаем и это было большой ошибкой. Дядя успокоился и конфисковал у всех халдеев права. Всем было предписано следовать до их участка и ждать там составления протоколов.

Ментовской Участок

Как видно по фотке участок был нарядно украшен, что-то на подобии советского детсада. Вокруг паслись привязанные тощие бурёнки поддерживая тем самым газоны в нужной форме. По середине парковки стоял одинокий телефон-автомат. С одной стороны было футбольное поле, с другой непонятная территория на которой сжигали мусор. Там мы и застряли ещё где-то часа на два. В какой-то момент все коровы исчезли, мы даже не заметили как. Вроде все были привязаны и никто за ними не приходил. В конце концов протокол был составлен. Судя по тому времени которое это заняло, менты наверное сначала научились читать и писать заново. Когда мы отъезжали уже начало смеркаться, а с острова мы выехали чуть ли не в полдень. Пока доехали до Бангкока начался ливень. Я уже всерьёз начал волноваться чтобы мы не попали в ещё одну передрягу. Проезжая по Бангкоку заметили первые следы надвигающегося наводнения. Вход во многие лавки был выложен мешками с песком и вода реально покрывала тротуар. Немного покружили вокруг отеля пытаясь к нему подъехать, это оказалось не совсем просто. Сам отель, Baiyoke Sky Hotel – Bangkok (Байёк Скай Отель), позиционируется как чуть ли не самое высокое здание в мире которое занимает полностью только отель. 80+ этажей устаревшего декора из 80-ых. Первые 5 или 10 этажей это гараж. Он как бы не подземный, как принято, наверное из-за грунтовых вод. Потом идёт “стандартная” зона на пару десятков этажей, за ней “небесная”, а потом “космическая”. Продвижение вверх по отелю очень геморное, лифты снизу до самого верха не идут. Чтобы добраться из гаража до ресторана наверху нужно сделать чуть ли ни две пересадки. В фойе, специально для русскоговорящих, работала девушка. Как всегда, номеров которые мы заказали нет, но есть другие. Моим друзьям достался апгрейд двух-комнатный со столовой. Нам же досталась такой же, НО курящий. В принципе это было похуй, т.к. похоже в нём никто не курил уже очень долгое время. Проблемы были в другом. Номер был заказан в “космической” зоне чтоб любоваться видами города и всем таким эстетическим, что недоступно на поверхности земли. Однако же эти пидарасы продались бундесам и обклеили все верхние этажи ёбаной рекламой BMW (справа) “Радость это БМВ”. Ебал я такую радость! В результате этой “радости” получилось, что фотографировать из окон бело почти невозможно, т.к. они обклеены плёнкой с дырочками точь-в-точь как реклама на автобусных окнах. Фотик просто отказывался наводить резкость, а в те нечастые моменты когда соглашался результат был покрыт серой пеленой. Ну да похуй в принципе. Это не Нью Йорк Сити, не Сингапур и не Куала Лумпур, особого вау-фактора нет. А ещё окно в номере загораживали крест-накрест две здоровенные балки обшитые мягкими кожаными чехлами. Т.е. потенциально шикарный вид из окон от пола до потолка был полностью испорчен гениальной архитектурно-конструкторской мыслью местных дизайнеров. Зато там выдали вафельные халаты и тапочки. Посетили также ресторацию-шведский-стол на 80-каком-то этаже. Там за 20 баксов был шикарный ассортимент еды на вкус большинства постояльцев. Завтрак позабавил наличием борща. Видимо ничего лучше для русских не придумали.
Назавтра отправились в город, посмотреть достопримечательности да прикупить сувениров ибо оных на Ко Чанге было скудно. Сплошные эбонитовые хуи (я не шучу!). На ресепшене у русской девушки (по-моему она правда была из Казахстана) досконально расспросили что куда и на чём можно посмотреть и доехать. План был довольно простой: на метро добраться до реки, а там на катере до королевского дворца и иже с ним. Прокатились мы на метро, там везде дежурит по менту/солдату который свистит при приближении поезда, и доехали до лодочной станции. Там взяли билет до дворца на экскурсионный катер и поплыли. Впрочем, занимательного было мало, из цикла “Посмотрите налево – Дворец Рамы Ебнадцатого” и “Посмотрите направо – Отель Риц Карлтон”. В воде плавали куски дёрна и какой-то не совсем водной ростительности, предвестники надвигающегося на столицу наводнения, а вокруг длинные лодки с двжиками от самосвалов на длинных валах. Когда доплыли на север столицы и сходили с лодки было видно магазинчики заполненые по колено водой. Ебанические власти города до последнего отказывались вводить чрезвычайное положение в то время как север страны уже был горло в воде. Посмотрели мы там всяких разных Будд, включая здорового но ленивого “Спящего Будду” со стопами из перламутра (который нельзя щекотать ). Большинство народу вокруг было россеянчегами-соотечественниками. В какой-то момент я удивился, что братва там вышагивала в одинаковых шароварах с таиландским мотивом. Подумал, что небось из одного села, но потом оказалось, что в монастырь, как и в церковь, не пускают мужиков в шортах, а баб в чём они обычно любят ходить (полуголые). Аккурат напротив входа в монастырь находились лавки проката уБуддоподобающей одежды для туристов. Надо сказать, что за красотой кумполов, мозаик, позолоты, черепиц и т.д. там следят ревностно. Негативным моментом была встреча с “Туристической Полицией” призванной, якобы, помогать туристам в их проблемах. Ч(м)удак попросту хотел нас наебать и отослать к каким-то менее интересным изваяниям по каким-то своим соображениям сказав, что королевский дворец сегодня закрыт. Ебанутая привычка строить из себя хозяев жизни чуть-чуть приподнявшись из грязи на госслужбу порядком заёбывала там. Они даже не подходят к тебе, они подзывают тебя к ним. Насытившись религиозными достопримечательностями мы взяли тук-тук и отправились через весь город в King Power Duty Free Mall. Огромный 2-х этажный торговый комплекс роскошных товаров наподобие нашей “Тайсонской Галлереи” был полон народу. Какое-то время я пытался понять почему же мне так НЕкомфортно там. Потом понял, что я и сестра были единственными белыми людьми там. Даже на улице такого не бывало, всегда в поле зрения был какой-нить белый человек. Все остальные были … китайцами, НЕ тайцами. Похоже, что их завозили туду целыми автобусами и они скупали там и увозили в поднебесную всё на что хватало лимита их платиновых кредиток. Пару раз мне показалось, что я видел там других белых людей, арабов, но это оказались просто слишком уродливые китайцы. Система там работала так. Ты покупаешь и расплачиваешься в торговом центре, а сами покупки потом подвозят в аэропорт к твоему отлёту. Мне же удалось уломать их в отделе электроники продать мне SD карточку на месте ибо на моей закончилось место от снятых видео.
Вечером поужинали в ресторане на 80-ом этаже в отеле и гоняли чаи до поздна с друзьями. На завтра, в полдень, всем надо было улетать в Новосибирск, а мой самолёт на Токио был в полночь. Так что я ещё имел удовольствие шататься по городу целые сутки. Естественно, я спал до последней возможной минуты, выписываться надо было в 2 часа дня. Оставил чемодан у них на хранение и потащился какого-то хрена в аэропорт, просто ради прикола. В аэропорту пожрал в родном Subway и поехал обратно. По дороге заехал в ещё один здоровый молл, этажей 5 в нём было. Он был тематически сделан как аэропорт. Эскалаторы наверх – “вылет”, вниз – “прилёт”. Там ещё происходила какая-то массовка-концерт. Проболтался туда-сюда в нём несколько оставшися часов, в принципе ничего и не купил. Единственной удачей был открытый Wi-Fi найденный мною в одном определённом закутке, где я наконец-то смог проверить почту и запостить фотги. На обратном пути, проходя мимо базаров, всё-таки прикупил несколько сувениров для коллег: розового слона, всякие пудреницы с надписями “Таиланд”, ещё немного слонекофф. В общем, улетая я не потратил большей части местных батов, и долларов взятых с собой осталось больше половины. В кошельке у меня до сих пор лежит пара сотен баксов и штука батов в сейфе. По пути в Токио я поспал катастрофически мало. То что не успел доспать в салоне решил додремать на скамейке. Когда оставалось 40 минут до отлёта я вырубился окончательно. Разбудила меня женщина, которая стояла последняя на посадку. До отлёта оставалось 5 минут. Так что чуть не проебал рейс. Про прилёту всё было как всегда, только пограничник был менее приветлив, чем обычно. “Добро Пожаловать Домой” я от него так и не дождался.
Вот и таиландской сказке конец, а кто дочитал – молодец. Фотги внизу. Выводы из поездки как всегда двойственны. С одной стороны, я туда скорее всего больше не поеду. Да, там дёшево, но это не “та Азия” где мне было бы комфортно. Не хватает цивилизации, даже в Бангкоке; без интернета особенно. С другой стороны, люди приветливы, опять же – дёшево и живописные места. Однако же, за такими видами и пляжами совершенно не стоит лететь через весь мир. Для этого вполне сгодятся Мексика с Карибами.

Thailand, Ко Чанг. Сам Отдых

Всеволод — Fri, 02 Dec 2011 08:43:05 +0000

Отель назывался Kacha Resort & Spa. Он состоял из двух половин. Одна была у моря, где жили мои друзья, а другая через дорогу, более новая, где жил я. На сколько я могу судить интерьер комнат между двумя половинам разительно отличался в мою пользу. Проснувшись утром, пошли на “европейский завтрак”. Накануне, по приезду, нам раздали “талоны на питание” уже с проштампленными датами. Порадовало то, что завтрак длится до 10 часов утра. В Европе в прошлом году, обычно всё питание, если и полагалось, то закруглялось чуть ли не в восемь (ёбаная Франция). Я, блять что спрашивается, выхожу в отпуск, чтобы подниматься ни свет ни заря за круасонами чтобы не остаться до вечера голодным?!?! Так что наши тайские товарищи порадовали своим поздним завтраком. Меню, однако, по американским стандартам оставляло желать лучшего. Видимо те немногие американцы которые заезжали в ту глушь отчётливо давали понять, что нихуя это не их стандарты … хотя похоже. И тогда его назвали “европейским”, а не “англо/американским” Перво-наперво вездесущий омлет. В тайском-кочангском исполнении он представлял из себя маленькие яичные дирижоплики с вкраплениями местной флоры (и возможно даже фауны). Всё бы было охуительно с этим ЕСЛИ бы они добавляли в него сыр. Тема сыра в Таиланде НЕ раскрыта. Это, судя по всему, особенная тема. Его там просто НЕТ! Тоесть, он может быть продаётся в супермаркетах, но блюда с его употреблением в тайской кухне явно отсутствуют. За две недели что я был там, я видел и ел сыр только 3 раза. Первый раз на Ко Чанге в “7-Eleven” где я заплатил за маленький кирпичик $6+ (охуительно много для Таиланда), второй раз ел его в Бангкоке на 80-ом этаже в шведском столе при отеле и третий раз уже в аэропорту в “Subway” (вкус приёмной Родины) Выбор некоторых блюд для завтрака вызывал недоумение, иногда даже на предмет способа их приготовления. Например жареный рис со свининой, жареная/тушёная картошечка (неплохая кстати) или бекон который НЕ жарится, а парится. Согласитесь, немного необычные блюда для европейского завтрака. Был также обязательный салат-бар состоящий из капусты, помидор, огурцов и одной другой фигни. Два каких-то “напитка” призванного заменить яблочный и апельсиновый соки да гренки с хлопья с молоком. Весь этот ассортимент не особо менялся изо дня в день так что в общей сложности я пропустил 2 или 3 завтрака из 8-ми, так как посчитал своё желание выспаться сильнее голода уталённого таким способом. После завтрака я обычно выходил на балкон с фужером коньяка/арманьяка и выкуривал сигаретку смотря на пустой бассейн и скучающего там бартендера или чистильщика (в зависимости от времени дня) и думал о “бренности бытия и скупости жития”.
Октябрь в Таиланде, это почти официально последний месяц “дождливого сезона”, с 15-го числа начинается “межсезонье”. Так вот ливней было порядочно, а если же было сухо то сразу же обнаруживалось, что отель был не так уж и пуст. Скажем, что по-настоящему жарких безоблачных полдней было штуки три из восьми, максимум. Не то чтобы дождь дочь весь день, но график подпортить это способно. А так как без графика отдых это не отдых, то такие дни можно было вычёркивать. Экскурсии в ливни не устраиваются, квадрациклы не катаются, а слоники пребывают в пичальке. Расслабиться на лежаках, естественно, тоже не получается хоть все и лежали на “нарах” пока дождь становился невыносимым. Однако же под пасмурным небом Таиланда оказывается тоже можно нехило поджариться. Я подгорел на 3-ий день наивно положившись на “30 spf” и пришлось лечиться долговременным сном. Однако же всё-таки я вернулся домой подзагоревшим с минимальным обрлезаньем.
В принципе вот так и прошли 8 дней: завтрак, попытка поволяться на лежаках возле бассейна, поиска места пообедать/поужинать/выпить. Ужин обычно состоял исключительно из свежевыловленной рыбы (морских окуней, баракуды или лангуста) зажаренной на сковородке. Замечу, что на острове есть два или три “русских” ресторана которые как я понял как раз в это время года были на ремонте. Иногда выезжали в другие концы острова посмотреть на другие санатории, сравнить так сказать со своим. Большинство мест было либо совсем пустыми (1-2 семьи), либо как наш. Посетили базар что стоит на сваях в южной бухте. Заведение немного получше, чем то что находилось на земле вокруг нашего отеля. Однако после того как увидели как аборигены там сливают отбросы прямо в воду бухты интерес к базару быстро упал. Покрутились вокруг маячка там, пофоткались и того, обратно. Однажды захотели поиграть в бильярд. Поехали вдоль главной дороги высматривая кабаки со столами. В одном была куча девок радостно машущих руками всем проезжавшим мимо людям. Я, помня прочитанное на http://www.rino4ka.ru/ о так называемых “морковках”, такие заведения во внимание не принимал. Играть и расслабиться не дадут, т.е. “дадут” и “расслабишься”, но не так как хотел. Так что мы нашли вроде бы тихий барчик и пару часиков погоняли шары. Нам всё же порывались сложить их в конце каждой игры, но на глубокий контакт с аборигеншами мы не шли.
В какой-то момент стало настолько скучно, что перебороло даже мою лень. Решили, значит, прикупить какую-нибудь экскурсию. Спустились в вестибюль, начали листать каталог со всякими разными развлечениями. На лодках я кататься принципиально отказывался, вертолётный шум их моторов вызывал надрыв сознания ещё на приличном расстоянии. Присмотрел себе круиз на парусном катамаране, тихо-спокойно, море-ветер. Когда дело дошло до бронирования то оказалось, что катамаранчики не плавают до сезона пик, тобишь до 1-го ноября. Пичалька. Пошёл листать дальше, присмотрел себе 2-х часовые ралли на квадрациклах по острову с заездом в живописные места. Но и тут обломчик-с, до 1-го ноября кататься можно только 30 минут по какому-то разрытому полю. Нахуя, спрашивается, это нужно?!?! В общем, я совсем расстроился и решил не поступаться принципами забив на всё это и просто бухал привезённое с собой. У сестры же вышло ещё печальнее. Она забронировала ночную рыбалку с 5-ти вечера до полуночи. Где-то в половине пятого под дверь подкинули заискивающее письмо на официальном бланке, что мол в виду каких-то обстоятельств ночная рыбалка переносится на 9 утра. Ну и если это слишком светло для вас, то можете подойти к администратору и отменить. Она плюнула и поехала утром. В итоге рыбу поймала только она и только одну. Что-то из семейства игложопых. Да и то, пока она бегала за фотиком, капитан выкинул её обратно в море. Чтобы как-то компенсировать неопровдавшиеся ожидания клиентов, капитан лодки свозил их к близлежащему острову и бесплатно выдал маску с ластами дабы они поплавали и посмотрели на обилие рыб которых так и не смогли поймать. Причина плохой рыбалки так и осталась неизвестной, то ли наживка не та, то ли место безрыбное.
Досуг изрядно скрашивал русский канал местного разлива на ТВ. Крутили очень даже неплохую подборку классических советских фильмов (“Место Встречи Изменить Нельзя” и т.д.). Однако же реклама которую крутили на нём реально выебала моск. Вот парочка примеров:

В последнее утро, 15-го октября, выйдя на балкон я с удивлением обнаружил, что в отеле стало вдвое больше людей. И не просто людей, а Людей с большой буквы, т.е. русских. На балконах повсюду сидело и громко болтало по телефону по “арбузу” в Speedo. Пока я докуривал сигаретку, то успел узнать, что в Хабаровске уже разгрузили вагоны из Ебурга и расчитались с экспедиторами и в таком же духе о других уголках Зауралья. В общем, было необычное и познавательное утро. А потом за нами приехал минибас и мы отправились в долгое, полное опасностей и приключений, путешествие обратно в Бангкок.

Сон №13

Всеволод — Thu, 03 Nov 2011 01:39:54 +0000

Вчера какого-то хуя принял лекарство которое у меня осталось ещё с месяцев двух назад. От него отнимаются задние ноги и баланс вестибулярного аппарата. Другой и более, или менее, приятный побочный эффект это обязательные сны каждую ночь. Как я уже писал, обычно они заканчиваются не совсем приятно. Баночку на полке я увидел когда выкидывал старые CD, ёбнул колесо и лёг спать. И тут я нахожу себя в перестрелке с полицейскими без всякой на то причины. И вот я пытаюсь их завалить одного за другим. Ситуацию заметно усугублялась тем, что они стреляли в меня боевыми патронами, у меня был большой фонарик и я слепил их светом и обливал их из водяного пистолета. Тем не менее я каким-то макаром умудрился завалить троих копов. К сожалению потом у меня кончилась в пистолете вода и меня начали с пристрастием заламывать. И вот на этом месте я осознаю, что меня скорее всего в лучшем случае посадят пожизненно, а в худшем … в камеру смертников. Стало мне грустно-грустно от этого и не мог я в это поверить никак, но вдруг осознал, что это всего лишь сон … и проснулся.
Так как было 5 часов утра, то я лёг обратно спать и тут же не замедлил новый сон. В нём я диверсант и подрываю всякие здания и объекты да занимаюсь всякой подлой хуйнёй. Сон напрямую связан с прочитанными накануне новыми акунинскими произведениями: «Мария», Мария…, Операция «Транзит», Батальон ангелов.

Thailand. Первый День

Всеволод — Tue, 01 Nov 2011 04:43:08 +0000

На следующее утро я проснулся часов в шесть. Друзья прибывали из Новосибирска в полдень, из отеля выписываться в 11-ть так что до времени было достаточно. Сначала я пинал балду на балконе, пускал дым кольцами рассматривая с 6-го этажа расстилавшуюся пустынную гетто-равнину. Сказать, что пейзаж был никакой это ничего не сказать. Я даже задумался какого хуя я сюда припёрся. Повалялся ещё чуток под сплит системой, съел на завтрак снэк в виде чипсов Лей со вкусом кальмара в остром чили соусе. Вполне могло сгодиться за барбекью флейвор. И решил я на волне энтузиазма, ошибочно полагая, что я в продвинутой стране, прикупить себе наконец сим карту для MiFi, так как обещанный в отеле ‘тырнет до 6-го этажа не добивал. Спустился я, значит, в фойе и давай спрашивать где у них банк ближайший. Слово “банк” вызвало абсолютный ноль понимания в глазах портье(рши). Я хотел было уже пуститься в пространные объяснения и пантомиму, но тут зашли немецкие туристы и с точностью до метра (“65-70 на юг и 100 на восток”) сказали где найти 7/11 в каждом из которых обязательно есть АТМ(банкомат). Вышел я из хутеля и пошёл пройтись, дошёл до большой дороги и понял, что ходить по тротуару в Таиланде удовольствия большого нет. Точнее сказать, что он бывает только с одной стороны дороги и обязательно не с той с которой тебе надо. Прошёл я значит пару-тройку кварталов по одной стороне, перешёл по эстакаде на другую сторону и по дороге обратно остановился у палатки мобильников. Идея была всё та же, прикупить симку позволяющую мне поиметь немного 3Г мобильного тырнета. По-английски тут говорили ещё хуже, чем в отеле. Даже можно сказать, не говорили, а моргали глазами и улыбались. Я начал медленно по слогам произносить слова “3G”, “mobile internet” и “SIM card”. Из всего этого девушка поняла только вторую половину и неопределённо ткнула пальцем в симки на витрине. На вопросе в какой из них лучше всего тариф интернета тонкая нить понимания которая нас связывала оборвалась. Я показал на первую попавшуюся, они все стоили примерно 1.5-2 доллара, и вытащил и разобрал свой “МиФи”. Девушка попыталась мне помочь с настройкой, но отсутствие кнопочек с циферками и экрана ввело её в инфантильный ступор. Думая, что это телефон и как-то открывается она и её коллеги пытались поддеть крышечку ногтями. Пришлось расплатиться и послать их на хуй пока не сломали дивайс. Вернулся я в отель и начал разбираться с симкой и хотспотом, но тут пошли звонки на телефон в нумере. Раза три звонили, я поднимал, а в ответ тишина. И только потом я догадался, что так англонемые тайцы пытались дать мне понять, что трансфер в аэропорт скоро отправляется. Спустился я вниз, а минивэн уже полон всяких мудил и даже на переднем сиденье трое. В общем находчивый водила притащил из фойе табуреточку и пересадил на неё китайца. А тут ещё портьерша выбежала требовать 40 батов за съеденые чипсы из минибара.
Добрался я до аэропорта и начал ожидать своих; они прилетали через полтора часа. Сначала я слонялся по аэропорту, опять же попытался приобрести “интернет” в свой хотспот. Тётенька здесь открестилась от такой нечисти сообщив, что о таких “хайтек дивайсах” знают только в “городе”, а у них в деревне у аэропорте умеют только толкать симки пиздоглазым китайцам и нищим рашкиноидам. Подтверждением этого стал подошедший турок с солидным смартфоном тоже охотившийся за местным 3G и ушедший ни с чем. И тут я понял, что это унылый предвестник того, что от отсутствия интернета скоро начнёт телепать. Посидел я на скамеечке рядом с двумя молоденькими русскими девушками отчаяно пытающимися запаковать шмотьё и покупки в два места без перевеса. В ход шли ручные электронные весы и торба “челнока”. Потом торба порвалась в виду своей китайской сучщности, была заклеена скотчем и продолжала наполняться. Мне стало больно смотреть на это зрелище и я с интересом стал следить за табло рейсов. Рейс из Новосибирска за час до прибытия, судя по табло, прилетал на 20 минут раньше. Уже через полчаса он опаздывал на 10 минут и в конце концов приземлился на 5 минут позже. Вероятно пилоты устроили перекур или залетали в другой город кого-то подбросить. Когда объявили о посадке я стал продвигаться к назначенному месту сбора. Простоял там хороших 40 минут помятуя, что процесс паспортного контроля в дневное время занимает больше времени. Что мне не давало покоя так это отсутствие шофёра которые должен был нас везти на Ко Чанг. Он ведь тоже как бы должен был заранее подгрести с табличкой. В конце концов я заметил вдалеке свою сестру … и тут оказалось, что педрило-водило стоял совершенно у другого входа, метров 50 от условленного места. После такой хуйни я серьёзно и небезосновательно усомнился в способности пиздоглазиатов следовать инструкциям. Кроме как мудаком я этого водителя с тех пор не называл. Погрузились мы значит в минибас Toyota Commuter Van, в принципе пиздатый членовоз с большим телеком, откидывающимися до конца седушками и индивидуальными кондёрами. На ближайшей заправке, пока в нас сжиживали пропан (или на чём таком взрывоопасном они там ездят), прикупили ДВДюк с Мистером Бином и уже через 4-5 часов были у парома на остров. На него заехали реально последними и я имел удовольствие насладиться прекрасным розовым закатом. Пока переплывали стало полностью темно, а на острове как во время войны, полное затемнение. Горят от силы два фонаря на всей пристани. Нас довезли до отели, мы быстренько разместились и вместе распили одну из моих незаконноввезённых бутылок винца. На том и закончился приезд.

Bangkok, Arrival.

Всеволод — Sun, 23 Oct 2011 07:34:48 +0000

Ну вот я и вернулся из осеннего (в этом году) отпуска. Отписываю более-менее подробный отчёт быстро пока не забыл что и как там всё было. Значит перед отлётом, на выходных, стал собирать шмутки в баул. В клозете обнаружил одежду которую я паковал ещё в прошлогодний отпуск, но так ни разу и не одел. В основном это футболки которые так и остались замотаны в плёнку после возвращения из Европы. Поминая непонятные ситуацию и цены с алкоголем в разных странах приобрёл коньяк/арманьяк в местной “АБВГДейке” и 4-е пузыря вина в Costco. Уже опосля я обнаружил, что легально бесплатно можно ввезти только 1 литр и 200 сигарет. Естественно такие ограничения меня никогда не останавливали, особенно в странах третьего мира. Правда пришлось оставить дома одну бутылку вина по причине отсутствия места и явного перевеса. Наивно вбил себе в голову идею иметь мобильный интернет через MiFi хотспот. Даже вычитал у таиландских опсосов, что такая услуга у них имеется и предоставляется. Прикупил на еБаее это самое MiFi, а когда приехал туда оказалось, что в аэропорту боятся даже притрагиваться к этому дивайсу и посылают “в город” и это уже не говоря о том, что по-английски ни бум-бум не то что в магазине, но и во всей стране. А ведь какие планы у меня были, вечерком за бокалом коньячку который я тащил через пол света (15 тыщ км) оперативненько отписывать сюда всё произошедшее за день.
Ну да ладно! В общем, чемодан получился опять объёмным и тяжёлым, но в аэропорту мне повезло, весы на стойке где я регестрировали были сломаны. К слову, улетать и прилетать из аэропорта Дуллеса до полудня одно сплошное удовольствие которого ранее я не имел. Оказывается, утром там ВОООБЩЕ нет людей. Я спокойненько подошёл к стоечке, спокойненько зарегился и также без интимностей “по-общался” с нашим доблестным TSA. Ожидая посадки ещё раз осознал, что предстоит беспосадочный полёт почти в 14 часов, а потом ещё в 6+. Всерьёз задумывался о том, что надо бы выдавать антигеморройные свечи вместе с ужином. Загрузили нас значит в “Триппер Севен” и потащили через океан. Погода стояла шикарная, солнечная с лёгкими облачками почти через весь перелёт. К тому времени как закончили с ужином я понял, что летать на такие расстояние обычным эконом классом было жуткой ошибкой. Откинув спинку колени резко упираются в переднее седенье даже с моим ростом. К тому времени, правда, я уже закинулся “изумрудным колесом” и проснулся только над Чукоткой. С 10км-вой высоты были очень даже неплохо видны заснеженные сопки, мне было правда лень вставать и доставать фотиг чтобы запечатлеть их. От нечего делать просмотрел пару фильмов на малюсеньком экранчике, комедию про Ноя с ковчегом в Вашингтоне и ещё что-то что запомнилось гораздо меньше. Документальные программы были отстойными, а новостей не было вообще. В последнее время люблю смотреть новости и на внутренних рейсах уже можно смотреть всё вживую за скромную плату в $8. В общем, дотелепался я до Токивы, а там нас уже гнали по коридорам как сонный скот. В какой-то момент толпу начали расчленять на местный и международный транзит. Те, кому лететь в другие страны должны были показав посадочный талон/билет снова пройти досмотр и идти в другой терминал. У меня, как назло, не с собой не оказалось ни одной бумажки сообщающей куда и на чём я лечу следующим рейсом, а без этого даже в очередь встать не дают. В Вашингтоне, в силу того что до Токио я лечу Юнайтедом, а оттуда до Бангкока Всеяпонскими Авиалиниями мне выдали только один посадочный талон с инструкциями в Токиве подойти к стойке всеяпонских авиалиний и получить следующий уже у них. Однако ж чтоб к ней попасть надо показать билет который у меня в gmail-е на смартфоне который в свою очередь не берёт мобильный интернет в Японии, хотя звонки делать можно ($1.90/мин). Catch-22 в общем. В конце концов уговорил их на основе моей багажной квитанции всё-таки меня пропустить туда и тут же забурился в юнайтедовский бизнес зал ожидания. Пропуск туда я прикупил за $39 у них на вебсайте (скидка $11) и в Токио зал кардинально отличается от штатовских. Во-первых, там не ограничено потребление алкоголя…любого. На фотке внизу видно, что я наслаждался там Asahi Kuronama (Black) из японского пиворобота как на видео тут. Также, там можно подкушать супец, суши и ещё немного всяких снеков. Говорят, что ANA зал вообще шикарен в плане еды и питья. Также лаунж/бизнес-зал имеет серьёзный и халявный интернет через который я успел и почту проверить и поскайпиться. Так и отсиделся в Японии.
А потом был ещё шестичасовой с плюсом полёт до Таиланда на 767-ом. Всеяпонские авиалинии на порядок круче Юнайтеда и обслугой и едой (двойное азиатско-европейское меню). Даже по-моему и места между креслами по-больше. ЧайкИ и сочкИ разные разносят каждый час и всегда можно подойти и налить самому. Первое, что бросилось в глаза так это, что половина туалетов раздельные. Сзади слева мужской, а справа женский. Логика сего мне осталась до конца не выясненой, но этот нюанс порадовал. Что НЕ порадовало, так это отсутствие вентиляторов на потолке. Из всех самолётов на которых я летал их не было лишь наверное на Ан-24. Причём вентиляторов не было и на обоих обратных рейсах. Загадка менталитета какая-то однако. Зато присутствует камера под фюзеляжем и можно узреть и взлёт и посадку и весь вид снизу во время полёта.
Приземлился я наконец-то в Бангкоке и тут начался сплошной азиатский “геморой” не отпускавший до отъезда. Если деньги поменять в аэропорту было совсем не проблемой, то выйти из него оказалось оной. На первых воротах в паспортный контроль нас завернули “дальше”. Так как никто там не в силах связать двух слов на инглише, то объяснить какой именно паспортный контроль наш они не смогли. Завернув в следующие ворота узнал, что они для “пелотов и пелоток”. Воторые, были для граждан государств второго сорта, таких как Беларусь и Украина где надо молить о визе в писменной форме. И только третие были для “белых господ” именуемых там фарангами. И вот когда я уже отдал паспорт офицеру оказалось, что в самолёте я должен был заполнить не одну, а ДВЕ копии въездной карточки. Стюардессы-япошки специальных инструкций на этот счёт не выдавали, а я подумал, что мне просто дали больше карточек, чем надо. На ебале офицера тут же вырисовалась жуткая мука и ужасная боль, будь-то такие мудаки как я наступают на мозоли его жизни своими кирзовыми сапогами. Я быстро предложил дописать ещё одну карточку ответом на что был закат глаз, прикрепление пустой карточки в паспорт и указание большим пальцем за спину (мол, пиздуй отседа!). А дальше было тоже интересно, я пошёл искать свой трансфер до гостиницы. Несколькими днями раньше я имел вот такое подтверждение его от портье:

Dear “Моё Имя”

We’ve confirm your booking and arrival time .For pick up service our staff will wait you and show your nameplate on the arrival hall 2nd floor at the gate number 4.In case of you can’t find please call to hotel phone number 021812255 or 0863263121.

Thank you very much for your email.

Best regards
Pinky
reservation

Мало того, что дойдя до условленного места я не обнаружил таблички со своим именем, я также не обнаружил никакого намёка на похожее название отеля среди всего изобилия там присутствующего. И только отмотав три круга тщетно всматриваясь в таблички одна тётка наконец спросила меня не в близлежащем ли от аэропорта отеле я остановился. Дав ей название, Plai Garden, я увидел как откуда-то из глубины выплыл мужик и вытащил табличку с этим же названием. У мужика был длинный список постояльцев которых он должен был встретить и я был оным за номером три. На скамейке уже сидел какой-то китаец и подождав ещё немного для приличия мы выехали к отелю. Не смотря на то, что по карте отель находится на соседней улице с аэропортом ехать до него было минут двадцать. По наивности я предполагал, что “Pinky” отписавшая мне e-mail была женщиной. Однако же на месте оказалось, что это маленький лысенький хрупкий педерастик (в хорошем смысле слова) в розовой курточке. В общем, полный ахтунг! Его помошник затащил мой баул на 6-ой этаж, включил везде электричество и кондёр, и получив 30 батов удалился. А я принял по-быстрому душ и откинулся спать. Вот так пошёл первый день.

Олени

Всеволод — Thu, 29 Sep 2011 04:43:53 +0000

Вот такие вот олени шляются у меня вокруг дома, 2.5 километра от Белого Дома. Это как минимум “7-point buck”. Этому зверю как минимум 2 года, я помню как он и его брат ходили за матерью маленькими оленятами. До года они были вместе, а потом похоже он с братом поделили территорию и больше не семья. Особого страха перед людьми у них тут нет, охотиться на них нельзя да и оружия в “дистрикте” почти ни у кого нет. Посмотрим как долго он протусуется прежде, чем бесследно исчезнуть став “вредителем”.

Олень