Posts Tagged еда
Thailand, Ко Чанг. Сам Отдых
Отель назывался Kacha Resort & Spa. Он состоял из двух половин. Одна была у моря, где жили мои друзья, а другая через дорогу, более новая, где жил я. На сколько я могу судить интерьер комнат между двумя половинам разительно отличался в мою пользу. Проснувшись утром, пошли на “европейский завтрак”. Накануне, по приезду, нам раздали “талоны на питание” уже с проштампленными датами. Порадовало то, что завтрак длится до 10 часов утра. В Европе в прошлом году, обычно всё питание, если и полагалось, то закруглялось чуть ли не в восемь (ёбаная Франция). Я, блять что спрашивается, выхожу в отпуск, чтобы подниматься ни свет ни заря за круасонами чтобы не остаться до вечера голодным?!?! Так что наши тайские товарищи порадовали своим поздним завтраком. Меню, однако, по американским стандартам оставляло желать лучшего. Видимо те немногие американцы которые заезжали в ту глушь отчётливо давали понять, что нихуя это не их стандарты … хотя похоже. И тогда его назвали “европейским”, а не “англо/американским” 
Перво-наперво вездесущий омлет. В тайском-кочангском исполнении он представлял из себя маленькие яичные дирижоплики с вкраплениями местной флоры (и возможно даже фауны). Всё бы было охуительно с этим ЕСЛИ бы они добавляли в него сыр. Тема сыра в Таиланде НЕ раскрыта. Это, судя по всему, особенная тема. Его там просто НЕТ! Тоесть, он может быть продаётся в супермаркетах, но блюда с его употреблением в тайской кухне явно отсутствуют. За две недели что я был там, я видел и ел сыр только 3 раза. Первый раз на Ко Чанге в “7-Eleven” где я заплатил за маленький кирпичик $6+ (охуительно много для Таиланда), второй раз ел его в Бангкоке на 80-ом этаже в шведском столе при отеле и третий раз уже в аэропорту в “Subway” (вкус приёмной Родины) 
Выбор некоторых блюд для завтрака вызывал недоумение, иногда даже на предмет способа их приготовления. Например жареный рис со свининой, жареная/тушёная картошечка (неплохая кстати) или бекон который НЕ жарится, а парится. Согласитесь, немного необычные блюда для европейского завтрака. 
Был также обязательный салат-бар состоящий из капусты, помидор, огурцов и одной другой фигни. Два каких-то “напитка” призванного заменить яблочный и апельсиновый соки да гренки с хлопья с молоком. Весь этот ассортимент не особо менялся изо дня в день так что в общей сложности я пропустил 2 или 3 завтрака из 8-ми, так как посчитал своё желание выспаться сильнее голода уталённого таким способом. После завтрака я обычно выходил на балкон с фужером коньяка/арманьяка и выкуривал сигаретку смотря на пустой бассейн и скучающего там бартендера или чистильщика (в зависимости от времени дня) и думал о “бренности бытия и скупости жития”.
Октябрь в Таиланде, это почти официально последний месяц “дождливого сезона”, с 15-го числа начинается “межсезонье”. Так вот ливней было порядочно, а если же было сухо то сразу же обнаруживалось, что отель был не так уж и пуст. Скажем, что по-настоящему жарких безоблачных полдней было штуки три из восьми, максимум. Не то чтобы дождь дочь весь день, но график подпортить это способно. А так как без графика отдых это не отдых, то такие дни можно было вычёркивать. Экскурсии в ливни не устраиваются, квадрациклы не катаются, а слоники пребывают в пичальке. Расслабиться на лежаках, естественно, тоже не получается хоть все и лежали на “нарах” пока дождь становился невыносимым. Однако же под пасмурным небом Таиланда оказывается тоже можно нехило поджариться. Я подгорел на 3-ий день наивно положившись на “30 spf” и пришлось лечиться долговременным сном. Однако же всё-таки я вернулся домой подзагоревшим с минимальным обрлезаньем.
В принципе вот так и прошли 8 дней: завтрак, попытка поволяться на лежаках возле бассейна, поиска места пообедать/поужинать/выпить. Ужин обычно состоял исключительно из свежевыловленной рыбы (морских окуней, баракуды или лангуста) зажаренной на сковородке. Замечу, что на острове есть два или три “русских” ресторана которые как я понял как раз в это время года были на ремонте. Иногда выезжали в другие концы острова посмотреть на другие санатории, сравнить так сказать со своим. Большинство мест было либо совсем пустыми (1-2 семьи), либо как наш. Посетили базар что стоит на сваях в южной бухте. Заведение немного получше, чем то что находилось на земле вокруг нашего отеля. Однако после того как увидели как аборигены там сливают отбросы прямо в воду бухты интерес к базару быстро упал. Покрутились вокруг маячка там, пофоткались и того, обратно. Однажды захотели поиграть в бильярд. Поехали вдоль главной дороги высматривая кабаки со столами. В одном была куча девок радостно машущих руками всем проезжавшим мимо людям. Я, помня прочитанное на http://www.rino4ka.ru/ о так называемых “морковках”, такие заведения во внимание не принимал. Играть и расслабиться не дадут, т.е. “дадут” и “расслабишься”, но не так как хотел. Так что мы нашли вроде бы тихий барчик и пару часиков погоняли шары. Нам всё же порывались сложить их в конце каждой игры, но на глубокий контакт с аборигеншами мы не шли.
В какой-то момент стало настолько скучно, что перебороло даже мою лень. Решили, значит, прикупить какую-нибудь экскурсию. Спустились в вестибюль, начали листать каталог со всякими разными развлечениями. На лодках я кататься принципиально отказывался, вертолётный шум их моторов вызывал надрыв сознания ещё на приличном расстоянии. Присмотрел себе круиз на парусном катамаране, тихо-спокойно, море-ветер. Когда дело дошло до бронирования то оказалось, что катамаранчики не плавают до сезона пик, тобишь до 1-го ноября. Пичалька. 
Пошёл листать дальше, присмотрел себе 2-х часовые ралли на квадрациклах по острову с заездом в живописные места. Но и тут обломчик-с, до 1-го ноября кататься можно только 30 минут по какому-то разрытому полю. Нахуя, спрашивается, это нужно?!?! В общем, я совсем расстроился и решил не поступаться принципами забив на всё это и просто бухал привезённое с собой. У сестры же вышло ещё печальнее. Она забронировала ночную рыбалку с 5-ти вечера до полуночи. Где-то в половине пятого под дверь подкинули заискивающее письмо на официальном бланке, что мол в виду каких-то обстоятельств ночная рыбалка переносится на 9 утра. 
Ну и если это слишком светло для вас, то можете подойти к администратору и отменить. Она плюнула и поехала утром. В итоге рыбу поймала только она и только одну. Что-то из семейства игложопых. Да и то, пока она бегала за фотиком, капитан выкинул её обратно в море. Чтобы как-то компенсировать неопровдавшиеся ожидания клиентов, капитан лодки свозил их к близлежащему острову и бесплатно выдал маску с ластами дабы они поплавали и посмотрели на обилие рыб которых так и не смогли поймать. Причина плохой рыбалки так и осталась неизвестной, то ли наживка не та, то ли место безрыбное.
Досуг изрядно скрашивал русский канал местного разлива на ТВ. Крутили очень даже неплохую подборку классических советских фильмов (“Место Встречи Изменить Нельзя” и т.д.). Однако же реклама которую крутили на нём реально выебала моск. Вот парочка примеров:
В последнее утро, 15-го октября, выйдя на балкон я с удивлением обнаружил, что в отеле стало вдвое больше людей. И не просто людей, а Людей с большой буквы, т.е. русских. На балконах повсюду сидело и громко болтало по телефону по “арбузу” в Speedo. Пока я докуривал сигаретку, то успел узнать, что в Хабаровске уже разгрузили вагоны из Ебурга и расчитались с экспедиторами и в таком же духе о других уголках Зауралья. В общем, было необычное и познавательное утро. А потом за нами приехал минибас и мы отправились в долгое, полное опасностей и приключений, путешествие обратно в Бангкок.
Bangkok, Arrival.
Ну вот я и вернулся из осеннего (в этом году) отпуска. Отписываю более-менее подробный отчёт быстро пока не забыл что и как там всё было. Значит перед отлётом, на выходных, стал собирать шмутки в баул. В клозете обнаружил одежду которую я паковал ещё в прошлогодний отпуск, но так ни разу и не одел. В основном это футболки которые так и остались замотаны в плёнку после возвращения из Европы. Поминая непонятные ситуацию и цены с алкоголем в разных странах приобрёл коньяк/арманьяк в местной “АБВГДейке” и 4-е пузыря вина в Costco. Уже опосля я обнаружил, что легально бесплатно можно ввезти только 1 литр и 200 сигарет. Естественно такие ограничения меня никогда не останавливали, особенно в странах третьего мира. Правда пришлось оставить дома одну бутылку вина по причине отсутствия места и явного перевеса. Наивно вбил себе в голову идею иметь мобильный интернет через MiFi хотспот. Даже вычитал у таиландских опсосов, что такая услуга у них имеется и предоставляется. Прикупил на еБаее это самое MiFi, а когда приехал туда оказалось, что в аэропорту боятся даже притрагиваться к этому дивайсу и посылают “в город” и это уже не говоря о том, что по-английски ни бум-бум не то что в магазине, но и во всей стране. А ведь какие планы у меня были, вечерком за бокалом коньячку который я тащил через пол света (15 тыщ км) оперативненько отписывать сюда всё произошедшее за день.
Ну да ладно! В общем, чемодан получился опять объёмным и тяжёлым, но в аэропорту мне повезло, весы на стойке где я регестрировали были сломаны. К слову, улетать и прилетать из аэропорта Дуллеса до полудня одно сплошное удовольствие которого ранее я не имел. Оказывается, утром там ВОООБЩЕ нет людей. Я спокойненько подошёл к стоечке, спокойненько зарегился и также без интимностей “по-общался” с нашим доблестным TSA. Ожидая посадки ещё раз осознал, что предстоит беспосадочный полёт почти в 14 часов, а потом ещё в 6+. Всерьёз задумывался о том, что надо бы выдавать антигеморройные свечи вместе с ужином. Загрузили нас значит в “Триппер Севен” и потащили через океан. Погода стояла шикарная, солнечная с лёгкими облачками почти через весь перелёт. К тому времени как закончили с ужином я понял, что летать на такие расстояние обычным эконом классом было жуткой ошибкой. Откинув спинку колени резко упираются в переднее седенье даже с моим ростом. К тому времени, правда, я уже закинулся “изумрудным колесом” и проснулся только над Чукоткой. С 10км-вой высоты были очень даже неплохо видны заснеженные сопки, мне было правда лень вставать и доставать фотиг чтобы запечатлеть их. От нечего делать просмотрел пару фильмов на малюсеньком экранчике, комедию про Ноя с ковчегом в Вашингтоне и ещё что-то что запомнилось гораздо меньше. Документальные программы были отстойными, а новостей не было вообще. В последнее время люблю смотреть новости и на внутренних рейсах уже можно смотреть всё вживую за скромную плату в $8. В общем, дотелепался я до Токивы, а там нас уже гнали по коридорам как сонный скот. В какой-то момент толпу начали расчленять на местный и международный транзит. Те, кому лететь в другие страны должны были показав посадочный талон/билет снова пройти досмотр и идти в другой терминал. У меня, как назло, не с собой не оказалось ни одной бумажки сообщающей куда и на чём я лечу следующим рейсом, а без этого даже в очередь встать не дают. В Вашингтоне, в силу того что до Токио я лечу Юнайтедом, а оттуда до Бангкока Всеяпонскими Авиалиниями мне выдали только один посадочный талон с инструкциями в Токиве подойти к стойке всеяпонских авиалиний и получить следующий уже у них. Однако ж чтоб к ней попасть надо показать билет который у меня в gmail-е на смартфоне который в свою очередь не берёт мобильный интернет в Японии, хотя звонки делать можно ($1.90/мин). Catch-22 в общем. В конце концов уговорил их на основе моей багажной квитанции всё-таки меня пропустить туда и тут же забурился в юнайтедовский бизнес зал ожидания. Пропуск туда я прикупил за $39 у них на вебсайте (скидка $11) и в Токио зал кардинально отличается от штатовских. Во-первых, там не ограничено потребление алкоголя…любого. На фотке внизу видно, что я наслаждался там Asahi Kuronama (Black) из японского пиворобота как на видео тут. Также, там можно подкушать супец, суши и ещё немного всяких снеков. Говорят, что ANA зал вообще шикарен в плане еды и питья. Также лаунж/бизнес-зал имеет серьёзный и халявный интернет через который я успел и почту проверить и поскайпиться. 
Так и отсиделся в Японии.
А потом был ещё шестичасовой с плюсом полёт до Таиланда на 767-ом. Всеяпонские авиалинии на порядок круче Юнайтеда и обслугой и едой (двойное азиатско-европейское меню). Даже по-моему и места между креслами по-больше. ЧайкИ и сочкИ разные разносят каждый час и всегда можно подойти и налить самому. Первое, что бросилось в глаза так это, что половина туалетов раздельные. Сзади слева мужской, а справа женский. Логика сего мне осталась до конца не выясненой, но этот нюанс порадовал. 
Что НЕ порадовало, так это отсутствие вентиляторов на потолке. Из всех самолётов на которых я летал их не было лишь наверное на Ан-24. Причём вентиляторов не было и на обоих обратных рейсах. Загадка менталитета какая-то однако. Зато присутствует камера под фюзеляжем и можно узреть и взлёт и посадку и весь вид снизу во время полёта.
Приземлился я наконец-то в Бангкоке и тут начался сплошной азиатский “геморой” не отпускавший до отъезда. Если деньги поменять в аэропорту было совсем не проблемой, то выйти из него оказалось оной. На первых воротах в паспортный контроль нас завернули “дальше”. Так как никто там не в силах связать двух слов на инглише, то объяснить какой именно паспортный контроль наш они не смогли. Завернув в следующие ворота узнал, что они для “пелотов и пелоток”. Воторые, были для граждан государств второго сорта, таких как Беларусь и Украина где надо молить о визе в писменной форме. И только третие были для “белых господ” именуемых там фарангами. И вот когда я уже отдал паспорт офицеру оказалось, что в самолёте я должен был заполнить не одну, а ДВЕ копии въездной карточки. Стюардессы-япошки специальных инструкций на этот счёт не выдавали, а я подумал, что мне просто дали больше карточек, чем надо. На ебале офицера тут же вырисовалась жуткая мука и ужасная боль, будь-то такие мудаки как я наступают на мозоли его жизни своими кирзовыми сапогами. Я быстро предложил дописать ещё одну карточку ответом на что был закат глаз, прикрепление пустой карточки в паспорт и указание большим пальцем за спину (мол, пиздуй отседа!). А дальше было тоже интересно, я пошёл искать свой трансфер до гостиницы. Несколькими днями раньше я имел вот такое подтверждение его от портье:
Dear “Моё Имя”
We’ve confirm your booking and arrival time .For pick up service our staff will wait you and show your nameplate on the arrival hall 2nd floor at the gate number 4.In case of you can’t find please call to hotel phone number 021812255 or 0863263121.
Thank you very much for your email.
Best regards
Pinky
reservation
Мало того, что дойдя до условленного места я не обнаружил таблички со своим именем, я также не обнаружил никакого намёка на похожее название отеля среди всего изобилия там присутствующего. И только отмотав три круга тщетно всматриваясь в таблички одна тётка наконец спросила меня не в близлежащем ли от аэропорта отеле я остановился. Дав ей название, Plai Garden, я увидел как откуда-то из глубины выплыл мужик и вытащил табличку с этим же названием. У мужика был длинный список постояльцев которых он должен был встретить и я был оным за номером три. На скамейке уже сидел какой-то китаец и подождав ещё немного для приличия мы выехали к отелю. Не смотря на то, что по карте отель находится на соседней улице с аэропортом ехать до него было минут двадцать. По наивности я предполагал, что “Pinky” отписавшая мне e-mail была женщиной. Однако же на месте оказалось, что это маленький лысенький хрупкий педерастик (в хорошем смысле слова) в розовой курточке. В общем, полный ахтунг! Его помошник затащил мой баул на 6-ой этаж, включил везде электричество и кондёр, и получив 30 батов удалился. А я принял по-быстрому душ и откинулся спать. Вот так пошёл первый день.
КЗМы и Снова Апстейт
Posted by Всеволод in Alcohol, Auto, Entertainment, Travel on September 28, 2011
Решил я в кои-то веки посетить КЗМ (Клуб Заезжий Музыкант) имеющей место часто быть в ебенях апстейта штата Нуёк. Идея сама по себе охуительная. Народ платит по 40 баксов с рыла чтоб безвозмездно всю ночь и все выходные горланить песни под гитару и жрать “беленькую”. Так что в пятницу, внезапно “заболев” на работе ровно в полдень, я с другом помчался на север дабы поддасться моральной деградации и разложению под звуки гитары. Погода всю предыдущую неделю была крайне хуёвой, настолько, что пол Пенсильвании и Нью-Йорка затопило. Несколько хайвеев было напрочь перекрыто и дорога вместо 5-ти часов заняла 6-ть, а половина кемпинга представляла собой озеро. По пути пришлось заехать сначала в Вол-Март за фуфлом и в “пивлабаз” (ебанутый пенсильванский концепт) за важным. Из фуфла мне пришлось приобрести себе резиновые сапоги с выбором которых я жестоко ошибся. Размер подобрал тот, а вот стилем они оказались женские. Разницу я ощутил на второй день когда понял, что женские от мужских отличаются не только фасоном и цветом, НО и шириной. К воскресенью мизинцы на ногах дали конкретного “крючка” и пришлось от сапог избавиться. До кемпинга добрались почти к 7-ми вечера, за 15 минут до захода солнца. Пока заехали, поставили палатку и раскидали шмотьё стало совсем темно. И тут начались песни-пьянки, познакомился с кучей народа. Пели-пили-плясали до самого утра. За это время я по-моему два раза вброд переходил грань между “чудаком” и “мудаком”. Второй день прошёл более плавно, я даже посетил и прослушал концерт. В процессе вечера, не помню точно когда и как я ужалился “ядовитым плющом” или “ядовитым дубом” который вот только недавно стал проходить. Скорее всего зацепил или обнял проклятое растение при многочисленных походах в туалет в чаще. В воскресенье мы благополучно отчалили и довольно быстро доехали до того места где я бросил тачку. Там случился казус. Оказывается, уезжая я недостаточно сильно хлопнул багажником и он остался приоткрыт, а следовательно не гасла лампочка внутреннего освещения. Я отсутствовал два с половиной дня и по возвращении батарея была полностью мертва. К счастью себя оправдала доп. гарантия от Субару и где-то минут через 20 приехал эвакуатор и “подкурил” меня.
На следующие же выходные, дабы не особо расслабляться (на том свете отоспимся), я опять рванул в апстейт (г. Корнинг) пострелять да подготовиться к надвигающемуся охотничьему сезону. После многочисленных заездов путешествие в 5-6 часов реально становится пустяком. В общем, долетел со средней скоростью в 75 миль/ч по сельским дорогам. Сюрпризом иногда становится тот факт, что садясь в машину в пункте отправления реально может случится, что проедешь весь путь только с одной остановкой заправиться. И вот выйдя уже в штате Нью-Йорк я понял, что лето прошло. Температура после захода солнца была чуть больше 40-ка градусов. Весь вечер провожали лето горячительными напитками. Утром поехали в магазин боеприпасов закупить недостающих компонентов для воскресной стельбы. А также закупились пивом на день, филе миньонами на ужин и крепкими алкогольными напитками на все остальные промежутки времени. В виду погодных катаклизмов за прошедший год охотничья поляна оказалась завалена буреломом. Весь день хуярили бензопилой и бензотриммером на весь лес от чего разбежались абсолютно все белки. Это обнаружилось когда была предпринята тщетная попытка подстрелить хоть одну в глаз из мелкашки. Распилили мы значит весь бурелом на части, а потом на волне оптимизма спилили ещё несколько живых дубиков, елек и осинок имевших несчастье попасть под бензопилы. В конце концов кончился весь бензин, порвалась цепь на пиле и высохоло масло. Также притарабанили большую глыбу соли и пол ведра яблок половину которых сожрали собаки. Засрались и заебались, но всё закончили до захода солнца. Так что через месяц когда сезон откроется мы узнаем “why did Bamby had to die”. 
Вечером я зажарил медиум-рейр филе миньон и “залил себе сливы” фодочкой “Широк” с грейпфрутовым соком. Начали готовиться к завтрашним стрельбам, запечатывать патроны, и тут оказалось, что я в очередной раз что-то да проебал. На этот раз забыл весь комплект обжимов для 308-го калибра. Хорошо, что утром прикупил пару пачек патронов в ганшопе. В процессе дня также оказалось, что пропало одно из домашних животных, котёнок Рокси чёрного цвета. В какой-то момент я осознал, что не видел котик-са уже второй день. Начали искать и обнаружили её в клозете с повреждённой в районе бедра левой задней лапой. Как она это сделало известно одному богу, но ходить и особенно подниматься по лестницам у неё получалось крайне хуёво. Я высказал гипотезу, что сумасшедшая киса подскользнулась на паркете, её занесло и она ёбнулась об стенку что привело к вывиху бедра. Вполне правдоподобное развитие событий если учесть уровень энергии котят. После пузыря водки была предпринята тщетная попытка “починить котика” путём сильного дёргания за больную лапу. Судя по всему мой диагноз (вывих) не подтвердился, зря только намучил киску. 
Последний день был полностью посвящён стрельбе. Я расстрелял две коробки снайперских сербских патронов ППУ (prvi partizan) с переменным успехом (то ли дрожащие руки, то ли нечищенное ружьё, то ли хуёвое качество патронов), на что ушёл почти весь день. Оставшееся время было посвящено стрельбе из моего Sig-а и H&K-я. Причём из первого я стрелял патронами своего производства. На 25 и даже на 50 ярдов 9мм стреляет отменно, 45-ый калибр (заводскими боеприпасами) на 50 ярдов это уже лотерея. Надо будет попробовать запаковать коробочку 45-ок и сравнить с заводскими.
Домой добрался ещё быстрее, чем туда не смотря на лютующих во всех 3-х штатах ментов. Уже в Мериленде видел как вязали под руки 2-х разных мексов за алковождение. О причине легко догадаться когда видишь, что у кого-то перед мордой влево-вправо водят указательным пальцем. Вот собственно и сентябрь. В октябре, тобишь через неделю, меня ожидает отпуск … в Таиланде на острове Ко Чанг
Водка, Отец и прочия хуета
Сначала о главном конечно! Если кто сомневается о чём, то это естественно о водке. Приезжал отец, ну и мы значит раздавили немного разнообразных бутылочек беленькой с верхних полочек. Нарисовалась вобщем-то интересная картина. Начну с откровенного гамна. Как я уже замечал ранее Столичная вообще не должна присутствовать на полках в чистом виде. Все её “разбери” и “оxранж” для коктелей ещё подходят. Неприятным сюрпризом также оказался Grey Goose. Серый Гусь я подозревал в говнистости ещё раньше, когда из него сделали мне пару раз мой любимый дёрти мартини. Сейчас же распробовав её холодную и чистую понял, что разницы большой между Столи и Гусём нет. Ну а теперь “о вкусной и здоровой” водочке, сделанной ключницами. На первом месте из попробованных оказался CÎROC. Охлаждённый сырок идёт на ура и выпивается со скоростью 750мл за 2 часа на двоих. Единственный минус это ебанутой формы бутылка постепенно зауживающаяся к верху. Несколько раз она “потная” выскальзывала из рук на стол. Это негативно влияло на скорость потребления. Другой положительный продукт это Ketel One. Я бы даже сказал, что она немного лучше, чем сырок. Вот как бы и всё на этот раз. Следующая на очереди будет Three Olives. Между ней и Серым Гусем я парился минут 20 в ликёрке и в конце концов выбрал неправильную. В Москве, в дьюти-фри аэропрота отец приобрёл наборчик “Немироффа”. Из всего набора разных сортов, хорошей оказалась только одна – чистая. Остальные – жуткость с экзотическими названиями. Вот вобщем-то и всё пока с этим предметом.
Отдельной эпопеей сложилась встреча с отцом. Я пригласил его к себе в Вашингтон отпраздновать 60-ти летие, оплатил ему билеты и рассказал что куда нести и как всё работает с визой. Билеты были куплены у Аэрофлота, купился на их промоушн, что как всегда большая ошибка. Отец между делом отнёс документы в Пони Экспресс для получения визы. Как всегда было назначено собеседование в посольстве. Он, чтобы лишний раз не ездить в Москву, назначил собеседование за 3 дня до вылета. Я начал охуевать уже тогда. Чудом визу он получил за день до вылета. Прилёт был в четверг, единственный день когда Аэрофлот летает в Вашингтон. Самолёт какого-то хрена продержали у гейта час никого не выпуская. Наконец он вышел из таможни. Багаж отца состоит из огромного рюкзака, по-моему у единственного из пассажиров. Пока ехали домой отец рассказывал что и как дома в Краснодаре. Прибыв домой на стол встала бутылочка сырка. Отец рассказывал интересные истории из своих командировок и т.д. Расказчик он хороший, вот например одно из его приключений в лаконичной форме :
Поехал он значит в Ессентуки по какому-то делу. Заселился в гостиницу, рассредоточился и решил пройтись по городу, посмотреть достопримечательности. Идёт, осматривает и вдруг к нему подходит бомжеватого типа парень и просит рубль или что-то как в начале фильма “Особенности … охоты”. Отец послал его на … заработки и пошёл дальше. Тот всё-равно за ним плетётся и уговаривает типа. Потом отстал, а через некоторое время отец обнаруживает, что из заднего кармана пропал его фотик-мыльница. Ну, думает, сука…но как виртуозно спиздил, я даже не почувствовал ничего. Позвонил в ментуру, сказал, что было совершено ограбление. Приехали менты в “бобике”, посадили его туда, привезли в участок и составили протокол. Потом повезли его на поиски и опознание того хмыря. Часа три возили по всему городу и показывали всех ханыг города, но того так и не нашли. Мент ему говорит “а может вы его в гостинице оставили”? Отец отвечает “да нет, я всегда его в заднем кармане ношу”. Мент уговорил его съездить. Зашли в номер, а там действительно он лежит на стуле у входа.
За разговорами такого типа убили это самый сырок до конца, что очень удивило нас обоих. Назавтра я пошёл на работу, а отец пошёл в Библиотеку Конгресса. Как мне потом показалось это была секретная цель его приезда. А ещё он хотел приобрести зимнюю куртку очень специального покроя. Однако ж зимний сезон уже закрылся и в спортоварах доминируют летние и водные виды спорта и одежды. Зимнего нигде ничего нет осталось. С горя посетили Costco. Сиё заведение привело его к охуению. Там же реально можно пообедать только на одних рекламных пробах. Закупили мексиканской кока-колы, фруктов, овощей и мечтой его детства – цельным ананасом. Потом зашли в WholeFoods, на кассе отец решил совково выебнуться. Мол вон пустые кассы стоят. На самом деле там стояла очередь и когда какая-нибудь касса освобождалась, зажигался фонарь над ней. Следующий в очереди подходил и т.д. Короче, тут у обычной кассы мы посрались громко. Я опять вышел из себя и говорю, хули ты тут гонишь пургу будучи 2-ой день в Штатах?? Ему было похуй, схватил какую-то хуйню из нашей коляски и когда загорелась лампочка подбежал к кассе быстрее, чем человек из той очереди. Ясен хуй, его оттуда послали на … конец очереди. Нехотя он признал, что был неправ.
Целыми днями ходил по Смитсониану, благо все музеи бесплатны. Перед его приездом я выбил билеты на экскурсии в Конгресс. В “монетный двор” и Белый Дом попасть не удалось. Первый очень популярный, а на второй нужно ждать не менее 30 дней проверки. Конгресс немного разочаровал. Показали не его сам, а туристический “музей” 
Зато забрались на “карандаш” Джорджа Вашингтона. С него видна вся округа во всей своей неприглядности. Потом, естественно, повёл его в главную достопримечательность нашего города – корейскую баню. Там ему понравилось больше всего. То что в бане можно париться круглые сутки, а также спать, жрать и смотреть российское тв уникально и опять же вводит в ступор. Меньше 8-ми часов мы там не парились.
Отец как-то признался, что никогда не был Макдональдсе и не ел суши. Ну хули, гавно вопрос. Повёз его в Бургер Кинг сказал, что он на голову выше этого МикиДи по размерам жрачки и, по моим меркам, даже качеству. Потом он всё-таки сам сходил в …дональдс и пил чай 2 дня из пластикового стакана который получил там. С суши получилось смешно. Их я решил прикупить в ХолФудсе. Там за 10 баксов крутят неплохие совсем “токийские ролы”. Хороших суши ресторанов в этой части города я не знаю, да и лень куда-то ехать было. Когда стояли у кассы отец решил купить маленькую булку хлеба. Я грю нахуя??? Он ответил, что всё всегда ест с хлебом. 
Ты ебанулся совсем есть суши с хлебом! Со скрипом согласился сделать исключение. Тут ещё решил как я есть их палочками. Опять же учиться не хотел и все ролы были жестоко изнасилованы ими.
А потом была эпохальная эпопея по выбору обуви. Те кто думают, что только женщины могут выбирать лапти часами, глубоко ошибаются. Одним вечером мы провели в DSW почти 3 часа. Я много почерпнул из его, видимо, богатого опыта по выбору туфель и кроссовок. По-моему он даже порвал несколько “некачественных” пар. В итоге купили туфли, кроссовки и босоножки в Famous Footwear после многочасовых сравнений и прений были выбраны эти три пары.
На день рождения, 6-го апреля, я прикупил торт в ХолФудс. Потом нашёл свечи в виде цифр “6″ и “0″. Ну и конечно пузырь водовки. Подарил фотик SLR дигитальный и ещё несколько вещей. В течение вечера пили выдавливая из себя уникальные тосты. В последующие вечера хороших тостов уже не осталось. В общем так и прошли 2 недели, отец начал постепенно заёбывать своими частыми эпизодами психопатии. И вот в день его отлёта мы, блядь, опоздали в аэропорт и соответственно к рейсу. Я застрял в траффике по пути домой (у ёбаных студиков весенние каникулы начались), а деньги на телефоне у отца уже закончились, иначе бы я сказал ему брать такси. Домой добрался только к 6-ти часам, рейс же был в 7:40 вечера. Изо всех сил рванули в Даллес, регистрация заканчивалась в 7 часов. Подъехали туда без пяти семь, но никого уже не было. Я тут же позвонил в службу поддержки Аэрофлот в Москве и там сказали, что без проблем дадут новый билет минус 100 баксов. И я поверил, а вот хуй! Назавтра отец поехал в местный офис и узнал, что он Aerofucked. В “деле” поставили “не явился на посадку” и следовательно хуй на рыло, т.е. $0. Потом уже я вернувшись туда имел удовольствие придти в офис сам и там уже разговаривал с службой поддержки. В офисе мне сказали, что если исправят или откомментируют “не явился”, то деньги вернут. По телефону меня опять послали в “местный офис Аэрофлота”, на что я ответил, что уже сейчас там нахожусь. В телефоне начали тупить, я попросил супервайзера. Тот сообщил, что нихуя сделать не может, “дело ушло в архив”. Короче, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЛЕТАЙТЕ АЭРОФЛОТОМ!!! 
Рейс летает только раз в неделю и цены на билет просто астрономические. Я быстренько пробил по Каяку и у Трансаеро билеты в один конец были по $325 из Нью-Йорка. Приобрёл их на ближайший вторник. Ну хули думаю, ещё парочку дней потерплю. Ну а вот перед самым отъездом начался пиздец. Я просил отца передать сестре немного денег, она покупает квартиру в Москве. Он взъебался, что нихуя не повезёт. Типа решайте свои проблемы сами. Тут я, сука блядь, разозлился. Ну что стоит передать маленький конвертик с налом прямо в аэропорту где его встретят? Ах так говорю, так вот тебе проблема которую будешь решать ты сам. Ни в какой Нуёрк я тебя не повезу нахуй! Добирайся как хочешь. Потом пошёл срач в котором он требовал, а я посылал. В конце концов он выкинул все мои подарки из рюкзака и уебал в неизвестном направлении. Думаю, он добрался домой … хотя может быть и бомжует или здесь или в Нуёрке. Хуй с ним.
Раздача Благодарения и Другой Хуйни
Posted by Всеволод in Alcohol, Entertainment, Shopping, Thoughts on November 24, 2010
День Благодарения
Завтра у нас начинается череда праздников конца года. Сначала идёт День Благодарения, когда все собираются за семейным столом и жрут от пуза хуйню по рецептам четырёхсотлетней давности или больше. Всё это плавно переходит в оргии по закупкам подарков на Рождество под названием “Чёрная Пятница”. Очень напоминает детские страшилки (В чёрную-чёрную пятницу на чёрной-чёрной машине чёрные негры приехали к чёрным окнам закрытого Wal-Mart-a …)
Таким В след за этим наступает передышка до Рождества. В это время вся купленная хуйня пакуется и либо прячется от домочадцев, либо тащится на почтампт отсылаться друзьям и родственникам в других городах. Таким способом поднимается доход Почты США которая не была прибыльной что-то около 10-ти лет. Когда наступает само Рождество, народ, по обычаю, заливает сливы Эг-ногом и валяется на диване смотря на горящие в камине поленья.
Неделю с Рождества до Нового Года принято брать в выходной и сваливать в горы встречая НГ в шале или каком-нибудь лыжном курорте. Люди пошибом помельче собираются где-нибудь в праздничном помещении узким кругом ограниченных людей с шампусиком и закусоном. В это же время возможны эксессы возлияний и прочее асоциальное поведение. Особо стойкие люди с нордическим характером едут в Нью-Йорк на Площадь Времён и ждут отмораживая различные органы размножения пока на угловом доме в НГ упадёт глобус. После этого праздник резко идёт на убыль и все ждут Дня Мартина Лютера Кинга, младшего.
Этот день считается праздником для госслужащих точно, о других конторах я не в курсе. Виргиния, гдя я официльно живу и которая даже штатом не считается, пользуется любой возможностью положить хуй на федеральное правительство. Этот праздник она когда-то совместила с днями рождения генералов конфедеративных войск Юга в Гражданской Войне. В 2000-ом году всё-таки их разъединили викендом. А то это звучало довольно неполиткорректно. По сути отмечали праздник военных рабовладельцев с праздником борца за равноправие бывших рабов.
Ну вот такая вот хуйня, малята, надвигается.
Научное Бухалово
Posted by Всеволод in Alcohol, Entertainment, Sex, Work on June 23, 2010
Только что вернулся с попойки нашего отдела. По-моему кого-то провожали в последний путь. В виду того, что учёные научные сотрудники особым достатком не отличаются, так что отрываются они в строго определённые “счастливые часы”. Пока все заливались убогим Йинглингом, ваш покорный слуга квасил “грязные мартини”.
Сначала обсудили всякого рода культовые киношки. “Аватары” там всякие и “Челюсти”. Узнал, что Спильберг и Драйфус после создания этого фильма боятся купаться в океане глубже, чем по-колено. Мол, акулы всё знают и отомстят, прям как чеченские боевики. Всю современную поебень с 3-Д и ИМАХ-ом тоже обглодали. Оказалось, что не я один такой, кто пиздит из кинотеатров 3-Д очки. У некоторых счёт доходит до десятков. Надо бы мне удвоить усилия в борьбе за первенство в трёхмерной офтольмалогии.
Затем беседа перешла в более увлекательное русло. У заведующей лабораториями подрастают дети и в скорости пойдут в хай-скул. В связи с таким событыием местное районо обязало “оставить надежду стыд всякого в хай-скул входящего”! А попросту говоря пройти курс “сексуального образования”. Мы, по нищете образования своего, сначала подумали, что ладно уж, пусть научат детей натягивать гандоны на палки. Однако ж за 17 лет прошедших с выпускного наука секс-образования шагнула на гавно … гу со временем и довольно далеко вперёд. Теперь, начальные концепты включают в себя “текстинг” и его тлетворное влияние на молодёжь. Далее этот концепт переходит в “секстинг” и в деталях раскрываются его убийственные для образовательного процесса последствия. Как говорится современным языком, одна порнофотка стоит тысячи эротических смсок. В этот момент оказалось, что далеко не весь научный состав отдела раковых исследований знаком с такими элементарными концептами. Как говорят в РАН – “Йобаный Стыд и Срам”! Но это было далеко не всё. Во втором семестре уже раскрывали тему самых “многообещающих” исследований. Таких как например “радужные партеи”. Тут уж нам пришлось достать из ранцев свои научные тетради для записей и подготовки к экспериментам. Из устной лекции родительницы тема была явно слабо раскрыта и пришлось обратиться к Википедии и многочисленным публифорникациям в респектабельных изданиях. Как ни странно, но единственный перевод первоначальной статьи с английского существует там на русском языке. Наши учёные явно держат руку на пульсе научного прогресса даже в таких комплексных областях. Россия вперде!!!
В общей сложности, в связи с исключительной сложностью обсуждаемых концептов, я напил и назакусил на половину всего счёта. У кого как, а у меня голодное брюхо к учению глухо, а особенно к передовым нанотерапиям. Дюжина устриц и блюдечко хрена и половина вернулась обратно в лабораторию, без сомнения ставить эксперименты по “радужным технологиям”. Я же, с “летней студенткой” свалили на метро по домам. По дороге узнал, что она из остеопатической школы прислана к нам на летнее обучение. Рассказал ей, как когда-то, я тоже подавал на остеопатию и как комично всё это выглядело. Так что вечер прошёл не зря, хотя с водкой в мартини меня явно наебали. Пришлось наехать на официантку: “Сколько мне ещё находиться трезвым в вашем заведении???”
Поддержим Европу
В трудную минуту я протянул руку помощи братской Европе закупившись их хавчиком и винищем по дисконтным ценам в только что так помпезно открытом “Safeway”-ем на Висконсин Аве. Греческого ничего не купил, даже орехов, т.к. они лентяи и ситуация их там безнадёжна. Повыёбываются и будут сосать у немцев как миленькие.
Викенд в Фотгах
В субботу рано утром стал падать снег. Уже в 3-ий раз за сезон, но мы упорно не хотим к этому готовится хоть и прогноз был абсолютно точным за неделю до . Выехал я значит по делам в субботу, а народ уже тут как тут, активно разъёбывает свой автотранспорт по обеим сторонам дороги. Ну не желают понимать, что езда по снегу и езда по асфальту на одних и тех же шинах, две разные вещи. Некоторые даже не понимали, что на велосипеде в снег тоже ездить хреново. Короче, народ упрям хоть хуй на голове дрочи.
Ближе к вечеру, активно объезжая ебланов на седанах с аварийками едущих по левой полосе хайвея я всё-таки добрался до горнолыжного притона курорта Whitetail. Вдоволь покатались часа 4, а потом решили завалить в корейскую баню. Однако ж нас угораздило выпить пива стакан как раз перед этим и корейцы отказали нам в банных услугах. 
А вот в воскресенье было уже по-другому. 
Я спал до обеда, а потом ближе к вечеру сходили посмотреть “Воображариум Доктора Парнаса”, последний шедевр Терри Гиллиама и действительно последний фильм покойного Хита Леджера. Кино прямо таки неоднозначное. Вроде бы соблазны дьявола и сделки с ним с одной стороной, а с другой это не так уж и плохо и дьявол вполне может быть позитивным (в исполнении Tom Waits).
В метро по пути в кино я заметил, что метро наше не отечественного производства, а Made in Italy. Ну в общем почти ферарри (фотка ниже в центре). После кино мы завалились в мексиканскую столовку пропустить по коктейльчику. А так как у меня стойкое отвращение ко всей мехиканской еде, то съесть там я смог только лягушачие окорочка. Ну и я как бы был в неведние тоже, что земноводные в почёте в мексиканской кухне. Век живи, век учись.
Праздники
