В преддверии поездки в Москву надо было закупаться подарками. Так как еду к женской половине семьи, то беспроигрышным вариантом, предложенным ещё моей матерью 12 лет назад перед первой поездкой на родину, являются духи. С тех пор “Парфюмер” Зюскинда просто нервно нюхает потные носки в шкафу по сравнению со мной. В этот раз из “центра, где вся сила” поступило задание добыть ценные духи Диор “Полночный Йад”. Как рассказывает там предисловие, Джон Гальяно получил вдохновение для этого аромата из колдовства сказки про Золушку. Надеюсь духи не пахнут как её хрумстальные туфельки после ночи танцев.

Итак, просмотрев там список лабазов торгующих этим самым “страшным йадом” оказалось, что один из Lord & Taylorов находится у меня под самым носом в хиреющем шоппинг центре (моле) Лейкфорест. А так как нынче празднично-подарочный сезон на дворе, то магазины открыты допоздна, т.е. до 10 вечера. Завалился я туда после работы, стал наматывать круги вокруг прилавков. Подошли “запродавцы-консультанты” и стали предлагать посильную помощь в облегчении моего банковского счёта. Почему-то все они говорят с непонятным ближневосточно-британским акцентом и вычислить их родину ну никак не представляется возможным.
“Мне бы Йаду, а то дело к Полночи близится. Прошёл слух, что Диор отличился в этом году по данной схеме. Срочно нужно для любимых родственников.” – говорю им. Естественно, там сразу не въезжают в мои хитровыебанные метафоры, пришлось доставать из кармана распечатку с фотографией. По тому как быстро исчез блеск комиссионных из глаз продавщицы, я заподозрил неладное. Меня провели в почётный обход прилавков и объявили, что йад кончился или его вообще не завезли сюда. Причина была в том, якобы, что магазин у них маленький и партии в него приходят совсем жлобские. На складах Диора сидят сплошные хмыри и зажимают йад и опиум для трудового американского народа живущего в Мэриленде. Нетрудовой же американский народ живёт в Северной Вирджинии, в районе Тайсонс Корнер мола. Мол, пиздуй туда, а тут у нас только “Шипр”, “Красная Москва” и лосьон “Огуречный”. “Как же так?”, поинтересовался я, “Весь мол состоит почти что из одного вашего магазина? Такое положение вещей, мягко сказать, УДРУЧАЕТ!” Она развела руками, на том и расстались.
Вышел я на променад молла и ко мне тут же подскочили какие-то шалавы из киосков с целью продать своё фуфло. “Разрешите задать вам вопрос?” говорят. Я им говорю, что совершенно даже не надо трудиться, потому как я уже наперёд могу сказать ответ: “Шесть дюймов в длину (15+ см.) в среднем … и необрезанный!” А хули, чем я не Нострадамус? Прошёл чуть дальше, девки стали предлагать потрогать их “очень мягкие руки” (это так тут модно крэм для рук продавать вдруг стало). От них я просто отмахнулся, ибо вариантов ответов тут уже было не менее двух. Один от противного, “почему бы вам не потрогать что-нибудь твёрдое у меня”, либо ведущийся “а что ещё у вас есть мягкого потрогать?”. А это уже чревато свиданием с правоохранительными органами. Делать нечего, не соло нахлебавшись, вернулся домой и решил поехать на следующий день в крутой центр.

А на следующий день, как я уже писал, выпало до фига снега. Однако, я не сдался и в пургу поехал в “Угол Тайсона”. К вечеру шоссе уже скоблили и обильно посыпали солью, однако до выходов ещё не добрались. Когда съезжал с шоссе, не рассчитал скорость и меня стало заносить. Тут же на торпеде начали мигать лампочки и бибикать всякие сигнализации. Это так, по-голливудски, Тойота даёт понять, что связь с грунтом потеряна. Впечатление как будь-то вас подбили и вы идёте в стремительном пике вниз. Обычно в этом случае пилот нервно кричит в рацию “Мэйдэй! Мэйдэй!” и дёргает яйца катапульты. Такой опции у меня не было и пришлось просто уменьшить скорость.

Доехал до мола, заехал в гараж, запарковался и только значит собрался переходить дорогу от гаража ко входу. Тут подъезжает небольшой картежик из 3-х чёрных автомашин: форд спереди, форд сзади, кадиллак посередине. Из фордов вываливают дядечки в костюмах и с завитушками наушника в одном ухе и начинают нагло попирать наши гражданские права в этом свободном демократическом обществе. Мол, всем оставаться на местах, отойти от дверей и машин, не делать резких движений и т.д. При этом никаких мандатов не показывается кроме гонора и пары мигалок. “Кровавая гэбня” меркнет по сравнению с “секретной службой”, ведь там мелькают корочки, а тут тебе даже не представляются – секрет, бля, и всё. Народ между делом начинает дубеть, но с интересом спрашивать друг друга кто же это такая? Когда “периметр был захвачен” из кадиллака вышла здоровая чёрная тётя, на каблуках она была выше доброй половины “секретутников” и в плечах по-ширше тоже. Я быстренько пустил в толпу слух, что это и есть наша Гондолиза Райс, Женщина – Гигант с большой буквы и госсекретарь с маленькой. Мол, CNN её специально снимает линзами которые делают её худее, меньше и женственнее, а на самом же деле одного её грозного взгляда достаточно, чтобы в Анаполис съехались и воинственные терорристы и хозяева “чёрного золота” и израильско-палестинская пиздобратия. Половина народу эту дезу схавало и сразу же стала набирать номера друзей и знакомых чтобы сообщить им, что Конди Райс шопается в Тайсонс Корнер моле.
Я же пошёл проследить за конвоем. Дай, думаю, посмотрю где закупаются вожди империализма. Дядьки-телохранители то и дело оборачивались с грозным видом дабы предупредить всяческие покушения. Думаю, что если бы дело было в багдадском моле, то они бы не стесняясь убивали каждого десятого как велел когда-то старина Троцкий и как, похоже, делали до недавнего прошлого их коллеги из “Blackwater”. Когда я увидел в какой магазин зашла тётя, то интерес к ней у меня сразу пропал: H&M Вернувшись домой потом я, однако, зашёл на сайт “Секретной Службы” и там написано, как я и помню, что охраняют они Президента и всех кто может им стать. Ну ещё тех кого их Президент попросит охранять, высокопоставленных особ других государств и т.д. Среди членов Кабинета Президента США и их семей по виду подходит только жена Директора HUDа, Марша Джэксон. Неужели, Буш дал команду чтобы охраняли и сопровождали жену Министра ЖКХ?!?! Я знаю, что негры любят выпендриться, но чтобы Президент повёлся на такое?!?! Наверное ей нужна была халявная гвардия таскать мешки с покупками для многочисленных родственников из Техаса.

Прошёл я мимо, прямиком в Лорд-и-Тейлор, но на этом сюрпризы не закончились. Оказалось, что Йад настолько популярен, что больших флаконов там осталось всего один и он открыт. Из него, похоже, пшикали на всех и я, понятное дело, возмутился и отказался покупать открытую и пользованную вещь. Пришлось брать маленький бутылёк и недовольно цокать языком. За это мне выдали с покупкой большую чёрную траурную шкатулку для йада. В ней видимо надо хранить пепел усопшей после применения зелья. Ну и плюс всяких там пробных пшикалочек с другими духами для рекламных целей. Кстати, духи я так и не понюхал. После походов в мол у меня почему-то всегда и без этого болит голова.

Кстати, в этом моле народец активно не закупается и на меня с торбой из магазина смотрели как на экзальтированного мажора. Там обычно выгуливаются или жадные или нищие или всё-в-одном арабы. Белый народ если не закупается, то дальше пивной “Гордон и Борщ” в мол не заходит. Детей туда точно не водят. Потребительство, хоть и виртуальное, нынче в моде только у нищеёбов.