Posts Tagged спорт
Получи, шафка!!!
Posted by Всеволод in Literature, Thoughts on January 28, 2006

Просматривая всякие порталы в интернете в поисках чего-нибудь интересного для прочтения в уборной с целью урегулировать анальную и ментальную дефекации, я наткнулся на одну прелюбопытнейшую монографию. Автор сего эпохального исследования, некто Денис Мелузов, задался очень благородной целью. Что же делать человеку если его “‘друг’ оказался вдруг и не друг, и не враг, а …” кровожадный и агрессивный хищник. Вот как начинает свой труд автор:
Человек и собака с давних пор сосуществуют рядом друг с другом и подобный союз кроме
очевидных плюсов порождает свои специфические проблемы. Как инструктора по рукопашному
бою в службе безопасности эта тема заинтересовала меня по следующим причинам:
· 1. Особенности ведения схватки человека с собакой (т. е. схватка вообще – что делать, что
не делать и т.д. – чисто профессиональный интерес)
· 2. Существует реальная возможность возникновения подобной ситуации у сотрудников
Службы безопасности во время работы и следовательно ее нужно проработать в учебном
процессе.
· 3. Нападение собаки на человека является для него достаточно сильным психологическим
стрессом и по поведению сотрудников в подобной ситуации (на практических занятиях)
можно судить о способности данного человека подстроиться под нестандартную
экстремальную ситуацию – элемент тестирования.
Особенно меня порадовал пункт №3 в вышеуказанном. Я живо представил себе собеседование на работу, на позицию Senior Software Developer-а и их стандартные тупые вопросы a la “А теперь расскажите мне о какой-нибудь трудной и нестандартной ситуации случившейся с вами и о том как вы с ней справились”. Ты начинаешь нести ахинею о том как у тебя был строгий deadline и тебе надо было во что бы то ни стало закончить важную программу, но постоянно “за жопу кусали” то Memory Access Violation то Segmentation Fault. Но я не сдавался и прочитав нужную документацию, смог таки задебагить этих глюков и сдал всё в срок.
Тут работодатели оживляются и говорят, что у них сейчас есть в точности такая же проблема и не мог ли ты продемонстрировать свои навыки в действии. Тебя, недоумевающего, выводят в сад где на цепях, с одной стороны, пристёгнуть истошно лающий в твою сторону бульмастиф по кличке “MeAVio” (думаю не надо объяснять аббревиатуру и этимологию), а с другой стороны охрипший и заходящийся в рычании белый питбуль терьер “SeFa”.
В руки дают этот памфлет и 15 минут времени на устранение ошибок. И спускают псов …
Нееее ….. лучше уж быть безработным
Схватка с Собакой (PDF)
Сексуальные Энергии “Спящей Собаки”

Шарился я значит в КИНОКЛУБ.ОРГ и наткнулся на интересное методическое пособие по таинственному и древнему боевому искусству. Сначала, правда, я подумал, что речь идёт о зверствах неудовлетворённых домохозяек и это кстати не так далеко от правды.
Похоже, что давным давно, ещё до того как китайцы изобрели кунг фу и научились ебаться, существовало тайное ёбщество “Спокойных”. Они практиковали радикальный подход к отношениям между полАми – “touch but don’t fuck”. Веками они отполировывали своё мастерство по использованию энергии недоёба в военных целях. Говорят, что во времена Конфуция у них был даже свой род войск.
В методику входит два фильма – “Сексуальные Энергии Спящей Собаки” и “Укоренение ростка Инь в технике Шоу Дао”. Итак, сюжеты фильмов:
1.Даосские кланы “Спокойных” тысячелетия назад разработали уникальные системы работы с внутренней энергией, для обозначения которой использовался образ “Спящей собаки”. Наиболее простой способ пробуждения внутренней энергии – это упражнения с лицом противоположного пола, после чего ее легко преобразовать в другую форму, например, в духовную, или направить в те участки тела, которые нуждаются в притоке энергии: для создания “железной рубашки” или лечения.
2. Фильм “Укоренение ростка “Инь” в технике Шоу Дао” является продолжением разговора, начатого в учебном видеофильме “Сексуальные энергии “Спящей собаки”, поэтому изучающим цигун Шоу Дао не рекомендуется приступать к изучению техник “укоренения”, не освоив начальные ступени групповых упражнений “Спящей собаки”.
ЭТИ ФИЛЬМЫ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ СМОТРЕТЬ ЛИЦАМ МОЛОЖЕ 16 ЛЕТ, А ТАКЖЕ ЛЮДЯМ С НЕУСТОЙЧИВОЙ ПСИХИКОЙ, С РАССТРОЙСТВАМИ НЕРВНОЙ ИЛИ СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТОЙ СИСТЕМЫ.
Если вы думаете, что вам “не дают” и от этого едет крыша, то после просмотра этих фильмов будете смело считать себя “спокойными”.
В фильмах задействованы мастера 3-их и 4-ых данов, постигшие в совершенстве технику dryhumping-а. Извращенцы трущиеся о хорошеньких девушек в метро – банальные диллетанты-лошки, по сравнению с этими несущими мудрость боевыми искусствоведами. Для тех кому интересно могу выжечь оба фильма и отправить с проводницами скорого поезда.
«Совершенно Секретно»
Posted by Всеволод in on July 26, 2005

«Театральные скандалы»
В советские времена театр являлся важной составляющей социалистической пропаганды. Наравне с разрешенной к постановке мировой классикой режиссеры были обязаны ставить произведения одобренных авторов, которые зачастую не имели к искусству вообще никакого отношения. Это было одним из условий выживания.
Избавившись с началом перестройки от цензуры, подмостки, наконец, смогли вздохнуть полной грудью. Но долгожданная свобода слова не принесла счастья — переход на самоокупаемость заставил театры измениться. Некоторые из них — не в лучшую сторону.
В Большом театре, совершенно неожиданно для всех, запели маргиналы: «Пора, пора, ждут нашего мяса три вокзала, пора». «Одел прилично, в дело взял, и научил любить бабло», — такие слова зазвучали со знаменитой сцены в опере «Дети Розенталя».
Скандальная постановка расколола современное российское общество на два лагеря — кто-то выступал за то, чтобы наложить на показ оперы вето, а кто-то требовал не вмешиваться во внутренние дела театра. В заочный спор с депутатами-моралистами вступили крупнейшие российские режиссеры и театральные деятели. Они уверены в том, что каждый должен заниматься своим делом, а политике нет места на театральных подмостках. В конце концов, единственным критерием успеха или провала может быть зрительский интерес к спектаклю.
О театральных тайнах и скандалах, закулисной жизни и очередной театральной реформе — в программе «Совершенно секретно».
Совершенно Секретно. «Театральные скандалы»
Западная Вирджиния, сторона пещер и горных рек …
Значится съездил я в Западную Вирджинию. Всё это дело находилось в каких-нибудь 150 милях от моего дома. Утро началось многообещаще. Встал я почти вовремя, каких-то 30 минут позже, чем хотел, а это можно считать точно по времени.
В машину уже было всё загружено, так что оставалось только одеться и прыгнуть в седло, что я сделал. Рандеву было назначено в придорожной зоне отдыха на границе Вирджинии и Западной Вирджинии. Домчавшись до конца I-66 шоссе я так и не обнаружил ни одной такой зоны. Оказалось, что речь шла о зоне между двумя выходами на 66-ую из Манассаса. Ну да ладно, договорились встретиться уже на границе в Харрисонбурге. Прождав примерно час, мы наконец-то состыковались и продолжили путь в недра Западной Вирджинии.
Проехав ещё миль 20-30 мы встретили 4-го участника экспедиции в городишке под названием Франклин и поехали прямиком к пещерам. Это где-то ещё миль 20 в глубину штата. Остановились на обочине около горной речки. Народ сразу прыгнул в реку, типа освежиться. Так как я только перед поездкой принял душ и в машине у меня кочегарил кондёр, я плавать не стал. Тем более, что если смыть дезодорант в затхлом воздухе пещеры вообще невозможно будет находиться. Накупавшись мы стали преодеваться. Я одел непромакаемые штаны, волейбольные наколенники, джинсовую куртку с капюшоном и хайковые бутсы. Пристроил также каску с фонариком, но как в последствии оказалось, не совсем удачно.
Сами пещеры находятся где-то 100 метров над уровнем дороги и подниматься пришлось по тропе вверх. Тут-то я и понял, что окончательно вышел из формы за прошедший год. Пришлось один раз остановиться и отдышаться, а другой раз даже сходить в туалет по-маленькому.
Но вот мы достигли входа в пещеру и начали последние приготовления. Одели шлемы и только хотели уже залазить, как изнутри показался народ: отец с маленьким сыном. Его тут же затупили вопросами и через 5 минут он сказал, что у него начала болеть голова. В этот день он первый раз в жизни взял сына в пещеры. Тут начался ливень и мы решили, что лучшего времени зайти вовнутрь не найти. Через метров 10 после входа пещера резко сузилась и тут я понял, что это будет гораздо сложнее, чем я предпологал. Та пещера в которую мы лазили в Израиле позволяла разогнуться в полный рост почти везде, а тут всё было ноборот. Почти сразу же пришлось стать на колени, а потом и вовсе лечь на грудь. И тут началось …
Мы спускались всё дальше и дальше вниз, а потом начали пролазить в такие щели, что я всерьёз задумался смогу ли я в них протиснуться. Сам теперь удивляюсь как смог проползти все эти корридоры и шахты. В перерывах между пластунскими ползками мы позировали для фотографий. Один из участников умудрился захватить с собой зеркалку с треножником и в особо широких местах мы могли группироваться для общих портретов. Вобщем, залезли мы почти в самую глубь пещеры в общей сложности провели внутри почти 5 часов ! Обратно на поверхность мы выбрались за 10 минут и было уже 8 часов вечера. Дождь закончился. Мы сорвали с себя грязные одежды и побежали в горную речку. После дождя уровень воды заметно поднялся и стало возможным окунуться с головой в холодную воду у порогов. Что мы и сделали. Проволялись в холодной воде около 40-ка минут и стало смеркаться. Пора было искать место для ночлега.
Первоначально, мы должны были поехать на наших внедорожниках на самую высокую точку Западной Вирджинии, но к тому времени уже достаточно стемнело, а ехать надо было где-то час по горной щебной дороге. После непродолжительного совещания решили остаться на бойскаутовском ночлеге. Там мы и забурились с костром, шашлыками, пивом, ликёрами и прочей лабудой. Бухали часов до 4-х и в 9 утра уже поднялись, чтобы поехать на Spruce Knob (самую высокую точку Западной Вирджинии). Там мы имели ланч, тихий час на матрасах. Потом поужинали в харчевне и поехали по домам. Вот такой насыщенный был выходной. Думаю, что через месяц надо будет обязательно такое повторить.
День Шахтёра в Западной …
Через часов 8 я отправляюсь исследовать пещеры Западной ……. нет не Украины
, а Вирджинии. Как мне сказали, там ещё “не ступала нога человека”. В это очень слабо верится, хотя может быть имелась в виду нога цивилизованного и интеллигентного человека. Как известно в Западной Вирджинии живут одни бывшие шахтёры (которые с отбойным молотком, а не которые негры) которые ещё не до конца отхаркали свои лёгкие и не отправились в свой последний забой проиграв битву с мезотилиомой.
Ну так вот, бомонд местного русскоязычного прихода решил отправиться туда на этих выходных дабы отдохнуть от напряга столичной суеты и поиграть в пещерных гномиков. Из-за пасмурных погодных условий сахарные белоснежки сделали самоотвод от этого мероприятия. Мужики же используя своё природное и похоже уникальное свойство логического мышления пришли к заключению, что совершенно нет разницы какая погода на поверхности если почти всё время мы будем проводить под землёй. Я, как представитель сильной половины человечества, не могу не согласиться с этими выводами.
По этому случаю я решил посвятить весь сегодняшний день приготовлению к этой вылазке в недра земли. После краткого общения с лидером нашей группировки мне было поручено закупить питьё безалкогольное в количестве 15 литров и обмундирование пещерное, чтобы не было мучительно больно в сыром, каменном и тёмном забое. Следуя логике, исходя из которой, любой уважающий свои деньги человек закупает такое кол-во питья только на “оптовой базе”. Так что сразу же выйдя из дома я направил свои колёса в Costco. Побродив по аллеям и поглазев на плазменные телевизоры я приобрёл спаренные бадьи по 3 литра апельсинового сока и клюквенного морса, итого 12 литров витамина С, в случае если мы застрянем в пещере и сложится опасность вспышки цинги
. По неведомой мне причине я также приобрёл ящик с 15 упаковками клубничных смуфис. Ну а для самых крутых, ящик с питьевой водой. Там же заодно и по-обедал слайсом пиццы.
Далее мой путь лежал в Вол-Март, где надо было закупить непромокаемый костюм, стульчик и навес (на случай сильных дождей). Заодно я приобрёл ещё и пару кулеров для охлаждения свежеприобретённых напитков. Пить тёплый орэндж джус почти тоже самое, что горячую водку, и скорее всего они и будут смешаны в равных пропорциях на природе, и пусть уж лучше хоть одно из них будет холодным. Заодно, я философски и серьёзно обдумал вопрос каски для пещерного моциона. Мне была посоветована простая строительная за 6.50 . Так как я касок не носил с тех пор как мне стали малы те пластмассовые из Детского Мира, я был неприятно озадачен тем как свободно она сидит на голове. Также каска делает объём головы чуть ли не в 2 раза больше, а в стеснённых условиях пещеры это не есть плюс. Переваривая эти печальные выводы я наткнулся на бейсбольные каски за 8.99 . Мне лично показалась идеальным решением проблем. В ней только одна дырка, на темечке, которую легко можно заклеить дакт тейпом, есть хлястик чтоб не лопнула рожа и не слетела каска, да и форма более профессиональная (почти похожа на те 50-ти долларовые специальные для скалолазания). Решил пока не брать и опробовать строительную сначала.
Было однако один негативный сюжет. Стащив рюкзак с чердака я начал его разгребать и искать нужные вещи как например шахтёрский фонарик на каску. Подороге наткнулся на свою старую Пепси-баночную горелку. Решил я значит испробовать её на предмет пригодности к употребления, а вот инструкции по эксплуатации напрочь забыл. Как потом оказалось, в неё можно заливать только денатурат и никак не ацетон и керосин который у меня имелся. Значится вынес я её на балкон, подлил туда чего имелось горючего в доме и поджог разогревать. С самого начала мне не понравилась высота пламени. Горело высоко, ярко, горячо и опасно. Будучи уже не в твёрдой памяти и трезвом уме, я решил это дело задуть. Об этой ошибке мне подсказали обгорелые брови, ресницы и усы. Чуство солнечного ожога на лице не прошло ещё и сейчас (3 часа спустя). Пришлось накрыть это дело горшком из-под вазона и в конце концов скинуть вниз. Надо будет как-нибудь приобрести денатурата и убедиться на 100% .



