Posts Tagged юмор
Заморозки Зарплаты и Прочее
Сегодня всем прислали email на предмет того, что следующие 2 года госработникам не стоит надеяться на премии, повышения зарплаты и другие финансовые ништяки. Во всё виноват Осама Обама в том, что у меня не будет незапланированного отпуска. 
Конгресс уже было остановил госслужбу, а он, сцука, подписал временный гопстоп до18-го. Те кто кто живут от пейчека до пейчека рискуют остаться за бортом жизни.
Туалетные прокладки
Apnea machine
Ко мне в голову пришла идея, что их вообще не надо разрывать. Просто надо положить и сесть. При этом раздвигающиеся “булки” сами порвут прокладку где надо. Некоторое время этот способ работал наура, пока в один прекрасный (не очень) день она не разорвалась где надо. Масштаб этой трагедии трудно описать. Он сравним разве что с чернобыльским. Немедленно встал вопрос найти тот единственный и безопасный способ применения, который создатели имели в виду создавая это. Этот вопрос был задан омнипотентому Гугелю и, о чудо, www.eHow.com содержал в себе сакральные знания. Я был так близок к цели. Но всё равно я неизмеримо рад за себя. 
Другим моим достижением, находящимся всё ещё в экспериментальной стадии, является попытка остановить мой храп. Как оказалось, ночью от него звенит хрусталь и плачут дети. Как сказал мой доктор это явление нездоровое. На спине спать вообще невозможно, а если мордой вниз, то утром болит шея. Решено было дать отпор зловещему недугу. Доктор рекомендовал мне какую-то службу, которая за $200 в месяц рентует такой вот дивайс делающий тебя лётчиком истребителя. Охуеть, у меня пейменты за машину меньше нах. Решил посмотреть, что ещё есть в мире для этих нужд. Амазон.ком показал несколько продуктов от таких до таких. Я же решил сойтись по середине на вот таком. Посмотрим на результатый его использования.
Шипёжь
Вокруг меня всё шипит. У окна шипит в батарее горячая вода. Рядом шипит газ из бутылки с минералкой. На плите шипит сковородка с яишницей. Шипит моё терпение и скоро лопнет. 
Анекдоты №8 (Аккордеончеги)
Posted by Всеволод in Entertainment on December 28, 2009
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство..
—————————–
- я вот щас подумала….прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов…ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе….а потом ваще некоторые файлы стираются…
- такие вирусы продаются на каждом углу в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
—————————–
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
—————————-
К врачу приходит женщина.
Ж:Доктор, я не могу никому отказать в сексе. Даю всем подряд, а потом мучаюсь-ужасно стыдно.
Д:Сейчас я дам вам таблетки и вы сможете всем отказывать.
Ж:Отказывать не надо. Сделайте так, чтобы не было стыдно.
—————————-
Покупатель:
- “Яйцо отборное”. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.
—————————-
-Какого тёща приезжает?
-Числа или хуя?
—————————-
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
—————————-
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты…
—————————–
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Пля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
—————————–
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: “Эй, курва, пойдем трахнемся!”.
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: “Сегодня не получится, давай завтра!”…
——————————
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
——————————
Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: “Старшные сны сбываются. Газпром”.
——————————
Вместо газа Россия стала пускать Украине по трубам другие три буквы.
===
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.
===
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
===
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
===
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
===
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
===
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село – там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция… И удовлетворил свою сексуальную потребность.
===
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок
===
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы…. и приходится заводить дамскую сумочку!
===
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…
===
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.
===
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
===
Жрать гораздо интереснее, чем худеть!
===
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
===
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
===
- Расскажите, как студенту познакомиться в Интернете с девушкой?
- Сводити ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
===
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой – заразишь жену, она – меня, я – мамку. А ты ж нашу мамку знаешь – вымрет все село!!!
===
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты…
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
===
Потрясла фраза: “на днях пил на эту тему”.
===
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
===
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”
===
Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?
===
Интересное наблюдение:
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой.
===
- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтоб к плите ближе стояла!
===
- Не везёт мне на женщин..
Даже при покупке селёдки
всё время самцы попадаются!
===
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…
===
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.
===
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!…
===
Парень – девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
===
Пришла весна!
Набухли почки……..и печень, так же, барахлит.
===
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
===
Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
- 1-ое – форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое – утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
- А соски солью посыпать?
Бос:
- Зачем?
Секретарша:
- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.
===
О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
===
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: “Выпил я с утра винца для поднятия конца”.
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот – напился как свинья, и болтаюсь как хуйня…
===
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
===
совсем юная девушка считает, что:
* — она никогда не будет целоваться без любви
* — а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* — убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
* — самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!)
* — заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
* — если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
* — она уже опытная женщина
* — она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
* — и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
* — убираться в квартире надо только к приходу гостей
* — перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
* — если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел
* — самая красивая часть мужского тела — это руки
* — заниматься сексом можно начиная со второго свидания
* — секс — это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
* — она никогда не будет спать с женатым
* — к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
* — а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется
* — детей можно заводить только… далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
* — самая красивая часть мужского тела — это мозг
* — на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
* — для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
* — если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел
* — перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
* — секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
* — а поцелуй — это не повод обвинять её в измене
* — и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
* — что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
* — что самая красивая часть мужского тела — это жопа. Или член, кому как повезло
* — что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
* — что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
* — а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в@#@ал — то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
* — она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но
===============================================
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты…
===
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина.
===
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди…
- Нет, хватит выдумывать, так вообще дверь не закроется! Катя, Витя, Миша, Маша….. Дети, залезаем в машину!!!
===
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там тоже нету.
===
Шел я как-то мимо газетного киоска. И тут мои глазные яблоки зацепились за заголовок одного их глянцевых изданий “16 новых правил для секса втроем”. И тут я понял….. ЧТО СТАРЫХ ТО НЕ ЗНАЮ !
===
Анекдоты №7 (боянчеги)
Posted by Всеволод in Entertainment on December 5, 2009
Женские мысли
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался…
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе……
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира…
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал…
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь!отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют! хранить секреты. Группами……..человек по сорок…..
———————
§ Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
§ Полубокс – это когда бьют только вас.
§ Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.
§ Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.
§ Кукиш ручной работы.
§ Баба с возу – лошадь в курсе.
§ Отрыгнутся кошке мышкины сопли…
§ Все вышло случайно, как и планировалось.
§ Тощая корова – ещё не газель.
§ Поступил в продажу сахар-песок. Смесь 1:1.
§ А Хилари нам Клинтон!
§ Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь..
§ Байкодром Космодур.
§ Не переходите улицу на тот свет!
§ Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!
§ Глупость свежесмороженная…
§ Приглашаются грузчики для интересной работы…
§ Завтра сегодня станет вчера.
§ Думаю не ошибусь, если ничего не скажу
§ Расставить все точки над ё в два раза труднее.
§ Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
§ В номинации лучших интернет-провайдеров для инвалидов победили – Гласнет, Рукнет и Ногнет.
§ Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
§ Почему все дуры такие женщины?
Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу – там теплее !!!
——————–
-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?
———-
Траху натерпелся..
———–
Красота спасет дур…
———–
Шеф секретарше:
Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
Ничего:
Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
———-
К любовнице приехал на обед
Как хорошо, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
Точней он дома, просто в Интернете
———-
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого
авиаконструктора. А как он представляется… Лев. Тупо лев.
———-
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.
Read the rest of this entry »
Анекдоты №6
Posted by Всеволод in Entertainment, Poetry on November 23, 2009
Из банка спермы со скандалом был уволен сотрудник. Пил на работе.
———–
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
———–
хорошо быть женатым – в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват)))
———–
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
———–
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался.
————
Я вам объявляю информационную войну – сказал поручик Ржевский и обрушил
на Болконского стеллаж с книгами
————
Лучше камушек в ботинке, чем песчинка в презервативе.
———
Если похмелье не лечить – оно проходит за один день.
Если лечить – за десять…
———
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!
———
легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.
———-
слабоалкогольные напитки -это для слабых алкоголиков…
———-
девочка одна на корпоративе отожгла:
“Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!”
———–
Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки…
————
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…
————
Мужское=)
…вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…
————
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
————-
Мама с балкона кричит сыну:
-Изя, иди домой!
-Почему, мне холодно?
-Нет, ты хочешь кушать!
————-
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок…
————-
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.
———-
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
———-
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь почему?!”
———-
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- …??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.
———-
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже – пельменей
——–
- Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку “вылечить вирусы”?
- потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно
———
никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…
———
- а ты сейчас в чем?
- в комнате…
- я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
———–
Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях ?
———–
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
———–
РЖУ,НИМАГУ- веселый импотент
———–
Эротический триллер “72 метра”.
———-
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
“там” остается?
- Что делаю, что делаю… Просpался да и
нет проблемы…
———-
Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
———-
ремонт – когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее
———-
Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.
———-
Девочки любят куколок, мальчики-машинки…но это только до 17 лет… потом – наоборот.
———-
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
———
Анекдот не воробей, вылетел – народное творчество.
———
Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.
———
Как править миром незаметно для санитаров?
———-
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
———–
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
———–
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. =)
———–
- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
———–
“Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).”
———-
Радикулит весёлая болезнь – как сидел, так и пошёл )))
———-
- овощь тебе в помощь,
- в смысле?
- я говорю хрен с тобой!
———-
Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
———
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
———-
Качнул книгу из интернета – спас дерево.
———-
Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки…
———-
Объявление в секс-шопе:
В продаже есть порно с сурдопереводом.
————
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.
——–
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
———-
Похмелье. Дойти до сортира уже подвиг…
———-
Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
———–
А от меня вчера девчонка ушла… жаль… а ведь только руки начали заживать. 
———
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя
———–
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
———–
Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
———-
Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!
———–
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу – премьер-министру?
———
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
———-
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
———-
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.)
———-
Утром на кухне…затем в машине…по дороге на работу…и всё это с одного стакана молока!!!
———-
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?
———-
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
———-
не забывай, что мы с тобой по разные стороны презерватива
———-
комент к фото:”ну ниче, Тань, зато ты человек хороший”…
———
Основное правило техники безопасности: “Не работай – не пострадаешь.”
——–
При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО “Жена”, остальные 49% принадлежат другим акционерам.
———
“Что же все-таки у него в руке?” – подумала зебра, увидев гаишника на дороге
———
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей
———
- А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
———
молодой симпатичный человек ищет вторую половинку… первая уже имеется
———-
-Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, бл%дь, еще не промазал мимо угла кровати.
———-
Серьезные отношения – это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть.
А просто: он – чистые, она – удобные.
———–
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
———-
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
———-
Для России выпущена новая версия “Windows”. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: “Найдено новое устройство, за это надо выпить…”
———-
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые.
а у невесты…
…все цифровые
———-
надпись на могиле гонщика:
“Родился и умер от дырки в резине”
———
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
———
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..
————
Поскольку с работы я пришел усталым, то супружеский долг отдал деньгами!
———–
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
————
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
———–
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
———–
Открытка начиналась так: “Любимый мой Анусик..”
———–
Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя – это стоящая женщина, если лежа – положительная, если раком – роковая.
- Так что,- спрашивает второй, – если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я – изюмительный мужчина?
———-
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир…
———-
По настоящему поздно лёг – это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь “Будильник”, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: – “АЛЛО!”, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
———–
Если я упаду, – не ржи придурок, а
загадывай желание, – звезда упала!
———-
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
———
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть…
———
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
———
Манипулировать мужчиной несложно, главное правильно взяться за манипулятор.
———
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. Hа этом он успокоился и сказал: “А душу из него она теперь и сама вытащит
———–
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
———–
Вчера в передаче “Спокойной ночи, малыши” кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
———–
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?
———
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
———
продам, генетический код недорого… доставка, установка бесплатно
———
Вот как объяснить ребёнку, что глагол “пестовать” – это не по-албански?
———-
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
———-
Для мужчины-бобра женщина – бревно лишний повод показать свое мастерство.
———
Баскетбол…
Боулинг…
Теннис…
Гольф…
…Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики…
———-
Девушка лёгкого поведения это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу также, как мужчины.
———–
Нимфоманка – термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
———–
- Милый… у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!
———–
Ушел в разведку боем. Вернулся геем…
———–
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак – в Варшаве, обед – в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж – в Буэнос-Айресе!..
———–
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
———–
Китайцев почему так много? Они презервативы делать научились, а как пользоваться, не знают! Инструкция на русском языке…
————
Самое вкусное в чае – это тёплая кружка!
————
-Я живу в Чернобыле.
-И чо?
-Х*й через плечо!
———–
- девушка, а что вы делаете завтра?
- позвоните послезавтра – я расскажу чем занималась
————
Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы… Туфли на шпильках, юбка до колена… Одна проблема… зовут тебя Гена
————
Одиночество – это когда у тебя заканчивается срок годности на презервативах.
———-
Свиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках.
———-
Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это.
———–
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: “А что это у слоника между ног
болтается?” Подумав мама отвечает: “Да так, мелочь.” Отец, гордо
подмигивая сыну, — “Видал, как я ее разбаловал!”
————
Вчера пил такой дорогой коньяк – с утра жаль в туалет идти…
————
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужикам это не пофиг!
————
Воспоминание о лете…
Объявление:
“Специальное предложение от сочинских врачей: рентген с обезьянкой!”
———–
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: “Обменяй положительный тест на погремушку!”
———
- Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
———-
Чайник со свистком – это милиционер за компьютером.
———
фрикадельки – это чищеные пельмешки
———
В отношениях двух влюбленных один всегда оказывается стервой(
———-
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит
———-
Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность…
———-
жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась
———-
Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо…..об этом даже не задумываются ???
———-
С форума переводчиков. “Понятие “Колобок” вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…”.
———–
Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом.
———–
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: “Ушастик, я люблю тебя!”.
———-
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
———
Купили печеньки в виде букв
и во всём отделе работа встала.
———
Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.
———-
если женщина хочет отказать – она говорит нет, если женщина пускается в объяснения – она хочет, что б ее уговорили.
———-
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: – “Николай, отныне Светлана – ваша правая рука”.
———–
yyy – есть беляши лучше всего пока они не остыли!
xxx – ага, и не убежали!
———–
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы!
———-
- Сегодня как будто впервые увидел слово “сковорода”.
Если запутаться и поменять местами две буквы – получается “скоро вода”…
- Хм,… а если поменять местами буквы в слове “сковородка” – получается гораздо оптимистичнее.
————
Три литра пива заменяют обед, четыре – собеседника, а пять – женщину…
————-
Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше
————
Термин “чёрная дыра”, как неполиткорректный, предлагается заменить на “афроотверстие”.
************
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть – то бумаги нет.
***************
— Винни, а Винни, вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, и называется оно “холодец”.
**************
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
***************
Кнопка “ВКЛ – ВЫКЛ” на вибраторе: “FUCK ON – FUCK OFF”
*********
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и маленькие утята… И только маленький писюн не нравится никому…
**************
Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!
*************
Море. Отпуск. Жена – мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
**************
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
*************
Плакат на стене столовой пансионата для глухонемых детей: “Когда я ем, я как всегда”
******************
Представьте себе мир наоборот-по небу плавают собаки, по земле скачут рыбы, курицы желтеют и прячутся в яйца на заборе *уем написано “мел”…
************
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, но по его дальнейшему поведению мне кажется, что он думает, что это я его луплю за то, что он мало срёт…
DC Improv
Posted by Всеволод in Entertainment on March 29, 2009
Только что вернулся с DC Improv, что-то вроде рашенского Комеди Клаба. Откровенно говоря, убогое зрелище задрипанного бургер джоинта, а ля “Five Guys” или “Johnny Rocket”. Звездой вечера был Harland Williams, чудак со смешным ебальником, торчащими ушами (фотго слева) и охуительно плоскими шутками. Вся его рутина состоит из доябывания до зрителей в первом ряду шутгами на грани фола. В какой-то момент он решил переместиться на второй ряд где сидел я и отвесить какие-то приколы даже в мою сторону. Однако ж закатаные мною глаза и жест рукой над головой (типа шутго пролетело мимо) быстро отбили у него желание задействовать меня в своей буффонаде. Между прочим, местные комедианты были намного смешнее его, особенно чёрный парень. 
В общем, всё было на уровне меня пьяного на каком-нибудь русском партее. Харланд ещё решил под конец подзаработать продажей фуфаек с леймерской надписью “Барак-оли”, типа овощ. 
Анекдоты №5
Posted by Всеволод in Entertainment on January 22, 2009
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
***
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
***
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи…
***
Муж – жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!
***
Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: “прваеорыжорпжыфпрывл”. Ответ: “Это случится”. Теперь мне страшно.
***
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской п0пки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя *oпа.
***
“Хватит болтать!”, – сказал хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.
***
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
===
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово…
- Да ладно это я погладила.
***
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят – мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: — Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: “Спокойной ночи ,милый.”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит: “Что-то перила высокие!?..”
Другой говорит: “что-то ступенек много…”
А третий: “Не переживайте ребята – вон лифт едет!”
***
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
***
Сидят Бабка с Дедом, В друг бабка дает щелбан деду:
- ты чего!- говорит дед – да вот вспомнила как ты меня невинности лешил.
- а, ну, ладно, ладно.
Проходит немного времени, Дед бьет бабку:
- А ОНА У ТЕБЯ БЫЛА!!!!!!
***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
***
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка – это такая мохнатая точка?
***
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа – а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да… сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-… жаль, папа, что у тебя их не было…
***
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет… Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и писец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска 0б0сралась на лестничной клетке.
***
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
***
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Приколись, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули…
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
***
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, – спрашивает Рабинович хозяина ресторана, – как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша… – оглядывается хозяин, – он думает, шо это английский…
***
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
***
Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил
===
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
===
- Ты что, картошку ешь?! Это… это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили – а ты её выкопала и ешь?!
===
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью “Длина и Сила”. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову…
===
Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
===
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать – это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной…
===
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?
===
В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!
===
…И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно-куда ж без билета на карусель прешься?
===
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно “беседуют”. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того… По-аккуратнее выражения выбирай!
===
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял…
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
===
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил…..
===
Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает:
-Это чё, так было?!
Охранник:
- Нее, это так будет!
===
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
|
|
|
|
|
|
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное – есть повод задуматься
===
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
***
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достаёт рюмку, берёт бутылку с коньяком только наливать…..
Залетает жена:
- А ну поставь, где стояло.
- Видишь стоит, и будет стоять до 23 Февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит:
- Видишь висит и будет весеть до 8 Марта.
***
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке – 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
***
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что!?
***
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
***
Встречаются американец, русский и грузин. Зашел разговор о женщинах…
Американец:
-У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве!
Русский:
- У меня – сколько звезд на небе!
Грузин:
- Крупа манка знаешь? Сэм мэшков!!!
***
“The Happening” (Явление) и “Get Smart” (Напряги Извилины) 2008
От нефиг делать решил сходить в кино. Надо же на что-то убить всю пятницу. Тут как раз новый фильм вышел с участием Стивена Коррела. Он отжигал когда-то на “The Daily Show” у Йона Стюарта. Не разочаровал он и в своём дебюте в кино где был в своём обычном стиле. Всё было а ля Джеймс Бонд даже, кмк, лучше + юмор вроде бы похожий на Астин Пауеровский, но не подзаебавший ещё в отличие от оного. Даже добавили отличные панорамные виды Москвы и, якобы, Подмосковья. Как всегда особо порадовали русские диалоги которые “разбавлялись” субтитрами. Стало интересно, действительно ли их оставят для русских зрителей со всеми матами или всё же перезапишут. Русские реднеки-колхозники, феррари в сарае и плохиши в туалете отжигали этим. Практически весь фильм проржал, так что настоятельно рекоммендую к просмотру.
И это в отличие от следующего фильма который я решил просмотреть для комплекта. Хуйня называлась “Явление/The Happening”. Даже не знаю с чего начать обсирать, то ли с режиссёра/сценариста, то ли с актёра в главной роли, то ли с монтажа и т.д. В таком порядке пожалуй и можно описать это “унылое гамно”. Создалось впечатление, что М. Найт Шьямалан (только по-русски мне и удалось узнать правильное произношение его фамилии) курит какую-то дешёвую траву. Ту которая убивает напрочь связь с реальностью того, например, зачем зрители ходят в кино и в тоже время не вызывает полёт фантазии после употребления. Вроде бы идея была многообещающая, а связать её в целный интересный сценарий поленился. Какие-то обрывки и чередование нудных сцен с более-менее зажигательными.
В главной роли у нас “Марки” Марк Уолберг. Трудно, наверное, подобрать менее подходящего актёра на роль учителя биологии средней школы. Если подумать глобально, то вообще трудно придумать роль для которой Марк Уолберг вообще подходит. Наверное он может играть убедительно только бруклинских распиздяев. Марк, пора бы уже начинать играть комические роли высмеивающие самого себя, как тот же Стивен Сигал в “The Onion Movie” (Луковый Кинофильм).
Ну а теперь немного о том с чего я просто охуел. В середине фильма, вдруг, во время диалогов в помещении в верхней части экрана стал виден микрофон который следовал за актёрами участвующими в разговоре. 
На нём была большая красная полоска чтобы его не пропустили монтажёры (или как этих людей режущих эпизоды и всё остальное называют). Создалось впечатление, что посреди сьёмок на фильм забили и досняли впопыхах. Возможно даже, на него забили ещё ДО начала съёмок и дубли были в единичных экземплярах. Актёры видимо разбежались и возвращяться к такому кашмару для переснятия не захотели. Короче – ацтой!!!
Праздники
